Вопреки популярному мнению, личные границы - это не только уметь сказать нет или уметь выбирать то, что вам действительно нужно. Личные границы - это по сути выстраивание своей аутентичной личности. И тут есть несколько сложностей, иначе вопрос личных границ не поднимался бы так часто у людей, которые хотят наладить свою жизнь.
Сепарация от родителей.
Выстраивание своих личных границ начинается с отделения себя от родителей. Точнее от их мнения о вас, от нанесённых травм, от тех реакций, которым вас научили.
Родительские травмы есть у всех, даже если ваши родители были просто чудесны. В этом то и может заключаться ваша неотделимость от них. Абсолютно все дети считают родителей богами. И признать их несовершенство очень сложно, поэтому любую негативную родительскую реакцию, ребёнок записывает на свой счёт. Так же и с идеальностью. Можно всю жизнь считать родителей идеальными, всезнающими и всемогущими, и от этого совершенно иначе считать про себя. Полагаться не на своё мнение, а на мнение родных. Делать так, как они говорят, а не так как хотите вы. Или бояться гнева родителя, пытаться быть хорошим и послушным, даже если вам 40+.
Сепарация начинается с того, что бы признать родительскую несовершенность и их право на ошибки, тем самым дать это право себе, а так же право выбирать самому.
Ожидания.
Личные границы это как раз о наших ожиданиях от других людей. Они возникают тогда, когда мы имеем дефициты в каких-либо сферах. Нам не хватило любви от мамы, то теперь мы ожидаем этой безграничной любви от партнёра. Нам не хватило понимания от папы, теперь мы ожидаем абсолютного понимания от друзей или коллег. При таких дефицитах ожидания очень быстро превращаются в долги. Ваш партнёр должен вас понимать, ценить, любить именно так, как вы это представляете. И должен это делать по умолчанию.
Личные границы начинаются с отделения наших ожиданий от других людей. Ну или в закрытии дефицитов. Одно ведёт к другому. Полноценные личные границы - это тогда, когда вы даёте право другим людям быть такими какие они есть, не заставляя своими ожиданиями восполнять ваши травмы. Все ваши дефициты закрыты вами самими, так как по другому их закрыть нельзя.
Нереалистичные цели.
Когда вы у себя в голове строите грандиозные и нереальные планы - это напрямую говорит об отсутствии у вас личных границ. Такие планы - это абсолютное неприятие себя. Вам страшно быть хуже других, поэтому вы всегда хотите чего-то грандиозного. Как правило поставленная цель недостижима, и от этого вы страдаете, но мечтать не перестанете. Это ваша защита от собственной несостоятельности. Вы боитесь принять себя в своём несовершенстве, а именно с этого и начинаются личные границы. Собственная несовершенность и право на ошибки.
Перенос своих чувств на других людей.
Это когда мы не получаем неких эмоций или действий со стороны нашего окружения, и выполняем эти действия сами, ожидая что окружение само все поймёт и начнёт делать так как нужно.
К примеру: ваш муж совершенно не помогает вам по дому, и вы, вместо конструктивного диалога, начинаете делать все сама, а то и больше чем требуется. Но нужного эффекта это все равно не вызывает. Или же ваш муж вас вообще не поддерживает, и вы начинаете во всем поддерживать его, даже намного больше чем требуется.
Не путайте этот пункт с ожиданиями, хотя они конечно же связаны. Такой процесс переноса происходит незаметно, неосознанно. Многие не понимают, что свои собственные чувства, они перенесли на другого человека, вместо того, что бы присвоить их себе. Да, мне нужна помощь и поддержка, и я скажу об этом своему партнеру, получу я в итоге эту поддержку или нет. В противно случае создаётся слияние человека с другим человеком. Первый не осознаёт, что второй может совершенно иначе понимать процесс поддержки и помощи. А не понимает он этого из-за того, что его личные границы отсутствуют. Нет понимания своих собственных чувств.
Личные границы в этом случае начинаются с того, что вы честно признаетесь себе, что именно вам не хватает, а так же учитесь говорить об этом, с пониманием того, что говорите вы с другими людьми, с их личными пониманиями разных процессов. Такое выстраивание границ ведёт к тому, что вы так же снимаете с себя ответственность за чувства других. Это когда вы боитесь обидеть, боитесь, что вас не поняли. Это все о слиянии.
И так, личные границы строятся из осознания и принятия своих дефицитов, своих пробелов. По кирпичику вы собираетесь свою аутентичную личность, присваивая себе право быть собой любым. Когда это право у вас есть, то вопрос выбора, вопрос сказать нет или да в нужный момент, больше не стоит. Внутри сформировано четкое понимание себя. А это понимание главный ключ к успеху.
С любовью, My Command.