Я вроде и сильный, но и тряпка одновременно.
Я вроде и супер-специалист, но и "синдром самозванца" тоже временами мучает.
И много других вариантов, когда при развитой наблюдательности к себе, своим проявлениям и мыслям, то есть при высоком уровне самосознания, человек может заметить противоречия в своей голове.
Что с этим делать и как к себе относиться?
Стала писать ответ на вопрос участницы нашего марафона и поняла, что не помещаюсь в "краткую форму" комментария )) Решила опубликовать статью.
А речь о том, что иногда возникают противоречивые ощущения от самого себя.
Наша психика не однородна
Точнее, в идеале, в ней всё должно быть согласовано, без противоречий и конфликтов, с целостным "образом Я", но такого не бывает ))
Хотя не удачная фраза, так не корректно звучит, поправлюсь )
Может быть и есть идеальная согласованность у кого-то (святых, или не знаю у кого), но у реальных людей, живущих в реальном сложном противоречивом мире с кучей сложных и часто взаимоисключающих задач, абсолютной согласованности внутри психики почти не достичь.
- Хотя бы из-за того, что мы живем не за оградой монастыря, где согласованные и понятные правила,
- а живем в социальном мире, где общественное сознание очень любит взаимоисключающие указания:
Выгляди свежей и отдохнувшей – работай много, нужно быть трудолюбивым! ))
Это как, простите?
- Либо работаешь и устаешь, получаются синяки под глазами,
- либо отдыхаешь и имеешь цветущий вид ))
Тут часто мы ловим запрет на усталость.
Точнее, психика сама старается согласовать противоречия, постоянно "укладывает" новые факты в уже имеющееся мировоззрение, и противоречие может быть неосознанно разрешено через запрет на усталость.
А как иначе? Что с этим делать? Когда в рекламе все белозубые и цветущие, живут обеспеченной жизнью, на которую им зарабатывает... кто?? Видимо, где-то ещё не отменили крепостных крестьян ))
Ещё распространенное указание в нашем обществе:
Будь сексуальной – будь скромной!
Так, простите, декольте носить? или это уже распущенность? Где та грань сексуальности, когда она и скромность одновременно?
Для мужчин:
Будь сильным, брутальным – будь понимающим, тонко относись к моим чувствам, будь мягким и ласковым.
Так быть мягче зефира или какой процент мягкости иметь?
И множество ещё примеров, которые ярко и тонко описала автор в анонимном посте на нашем сайте KgMinus.ru, цитирую кусочек текста:
"Когда я похудела до 55 и стала признанной фитоняшей своего спортивного клуба, казалось бы, мечта осуществлена, но… мне было там плохо… <...>
Наверное это трудно описать и трудно будет понять со стороны…
Мало просто заиметь тело своей мечты… надо уметь в нем жить… в каждом кг… каждый из них не случаен…
Уметь выдерживать все мнения по поводу:
- "скоро за шваброй спрячешься, ветром унесёт",
- "какая ты худющая, щеки провалились, тебе не идёт",
- "как похудела, стала злая и агрессивная, поди поешь",
- "в зале пропадает, бедные дети, зачем рожала",
- "как только коляску толкает, кто доверил подростку ребёнка",
- "понарожают в 18" и ещё много всяких приятностей…
- "хватит мучаться",
- "хватит уже, перекачаешься как мужик"…
Особенно тяжело это переносить от близких, кому не умеешь, не привык, не можешь долго противостоять… потому что невозможно всю жизнь сидеть на баррикадах и защищаться, особенно, <...> схватка за жизнь… остервенелая…
И здравствуйте "безопасные" кг… где Я спрятана подальше, но есть защита. ..."
Спасибо автору за пост, за ценный опыт!
Вот в таком мире мы живем, и нашей психике сложно все это согласовать и применить к своей индивидуальной жизни с её индивидуальным опытом.
В общем, всё это тяжко, если мы не проводим у психолога по часу в день и не вываливаем на него поток случайных мыслей, чтобы вместе как-то уложить ситуацию "по полочкам" ))
Наша психика сама укладывает свой опыт и внешние правила как получится, как ляжет. Она старается! Она пытается согласовать разные куски, но это на самом деле огромный труд!
Поэтому, случайно что-то осознав и задумавшись над привычным, мы с легкостью можем обнаружить противоречия, которые мешают жить.
Если мы себе не доверяем, не доверяем своим ощущениям, мыслям, чувствам и закрываем глаза на то, что психику "разболтало", то можно её сломать вплоть до психического расстройства.
Приведу классический пример.
Сразу пример для наглядности, а потом разберем.
В больнице молодого человека навещает мать. Он обрадовался и кинулся обнять. Мать съежилась. Её тело явно отторгало прикосновения. Сын, естественно, отпрянул. На что мать высказала недовольство: "Ты больше меня не любишь?".
У сына возникла вспышка гнева, на которую мать сказала: "Дорогой, не надо так быстро раздражаться и бояться своих чувств" .
Молодой человек смог пробыть с матерью только несколько минут, после её ухода он набросился на медсестру, и его пришлось перевести в палату для буйных пациентов.
Это классический пример двойных посланий, описанный Грегори Бейтсоном.
Г. Бейтсон создал "Проект изучения нарушения коммуникации по принципу двойной связи (Double Bind Communications Project)" в 1952 году в Пало-Альто - небольшом городе, входящем в калифорнийскую Силиконовую Долину.
В 1960-е это место было сосредоточением прогрессивных научных мыслей. Команда ученых-психологов разрабатывает новую теорию и хочет доказать, что семья - это система, в которой люди общаются и постоянно обмениваются посланиями.
Жена промолчала и ушла в комнату, предельно аккуратно закрыв за собой дверь - это послание и на него ожидается реакция мужа.
Бабушка на кухне принимает таблетки, а на вопрос о самочувствии не отвечает, - это послание и на него ожидается усиление расспросов.
Не бывает такого, чтобы послания исчезли.
Члены семьи постоянно передают информацию друг другу - темпом речи, мимикой, позами, паузами перед ответом и т.д.
В 1960-е психологи сказали, что причина страданий одного из членов семьи кроется не в нём одном, а отражает нарушение в семье как системе.
Чтобы доказать свой тезис, они наблюдали за стилем общения пациентов психиатрических клиник с их семьями. С одного из эпизодов я начала рассказ:
- как только сын приближался - мать давала послания о нежелании прикосновений,
- как только сын отдалялся - мать упрекала в нелюбви.
У сына нет шансов "выиграть" и быть одобренным. Когда такое повторяется из года в год - психика ломается. И сын не виноват - психику сломало поведение матери. Но с точки зрения официальной медицины болен и лежит в клинике сын, а не мать.
Ребенок всегда хочет быть одобренным родителем, а в данном случае что не делай - упрёк.
Более того, послания взаимоисключающие!
Очевидно, что будет сломана не только эмоциональность, но и многие другие аспекты психики. Но если осознать проблему, то нарушение можно "починить". Психика очень гибкая и она постоянно стремится исправить раз возникшие искажения.
Лучше до такого не доводить, прийти к психологу, вывалить на него все свои мысли, и потом попытаться это уложить во что-то не такое противоречивое и жизнеспособное.
Да, часто авторами противоречия являются наши родители, что очень сложно осознавать!
При этом, нас могут любить и очень заботиться о нас! Двойное послание может возникать случайно.
Например, мама возвращается с работы и говорит ребенку, который к ней подходит:
"Ой, как я рада тебя видеть! Пойди поиграй".
Что делать ребенку? Идти к маме или идти играть?
Противоречие внутри мамы. Она, естественно, соскучилась, но и также естественно устала, и хочет хоть немного покоя после работы.
В нас бывают противоречия, потому что жизнь у нас насыщена многими задачами. И с ребенком побыть хочется, и отдохнуть в одиночестве тоже хочется.
При постоянном потоке двойных посланий из внешнего мира у нас нарушается нормальное формирование "образа Я":
Я любимый или отторгаемый?
Я слабый или сильный?
Я справляюсь с жизнью или у меня ничего не получается?
Образ Я - это не только наша самооценка. Это вообще всё, что мы о себе думаем (какие у меня навыки, какая у меня квалификация, как ко мне относятся другие люди, на что в жизни я могу рассчитывать, могу ли я быть одобряемым, я красивый или нет, я умный или нет, и т.д.)
Образ Я - ключевая штука, опираясь на которую мы строим планы, ставим цели и вообще делаем что-либо в жизни (или не делаем).
И вот, при наличии противоречивых реакций на нас, противоречивых результатов деятельности, нестабильных взаимоотношений, то есть противоречивого отношения к нам значимого партнера и т.д. наш "образ Я" тоже наполняется противоречиями.
Как уже отмечала выше, такое противоречие почти неизбежно.
Я сейчас говорю о психической норме!
Нарциссическое расстройство личности, где я одновременно и всемогущий, и ничтожество, в данной статье не обсуждаю.
Также не обсуждаю расщепление, которое несет защитные функции и является следствием травм.
Итак, что же делать?
Вот обнаружили какое-то противоречие и что?
Пытаемся его согласовать, прийти к какой-то гармонии внутри конкретной, сейчас обнаруженной части психики.
Очень удобно это делать через внутренний диалог. Да, диалог с самим собой, точнее, с разными частями себя.
У нас на сайте есть раздел Диалогов. Такая вот страничка:
Диалоги открываются только тем, кто сам напишет диалог и кто прошел курс "7 шагов к стройности". Так сделано по 2-м причинам:
- Потому что раздел задуман для обмена опытом людей, которые занимаются сложной работой над собой, которые открывают свою душу и делятся действительно глубоко личными процессами.
Часто самому себе в чем-то признаваться сложно, не говоря уже о любом встречном, случайно попавшем на сайт.
Пространство диалогов хочется защитить от "диванных критиков", которые не имеют нужной теоретической подготовки, не понимают происходящих процессов, не работали над собой сами и часто любят "брызгать" недовольством в открытую душу.
- Когда читаешь чей-то готовый диалог, не имея личного опыта подобной работы, то можно неосознанно начать копировать другого человека, что вредно. Себя не услышали. Настоящий процесс не прожили, только имитация работы.
Если же мы 1 раз написали свой диалог, прожили этот опыт, услышали себя, то чужой опыт уже идет во благо, часто во многом как поддержка, что я не один с такой "запутанной" головой, что со мной всё в порядке, что можно довольно быстро разобрать сложные моменты и стать чуточку гармоничней, уверенней в себе.
Всегда приятнее понимать себя лучше :-)
Сейчас приведу только 1 диалог, самый нейтральный, для первого знакомства с подобной техникой. Мне кажется этот диалог очень ценным тем, что поняли друг друга 2 части психики:
- социально-одобряемая, принимая часть и
- отторгаемая-бушующая часть (здесь названная горилла).
Это очень сложный процесс! Обычно, свои "неприятные" стороны мы блокируем, вытесняем, отворачиваемся от них, а потом они предъявляют себя в переедании.
Т.к. диалог не имеет каких-то упоминаний о личной истории автора, то позволю себе его публикацию, автор гарантированно защищен анонимностью.
Автор диалога здесь услышала себя, что помогло не бояться своих "разрушающих" проявлений, не давить их, а понять их смысл, понять ЗАЧЕМ психика так делает и чего хочет.
Невероятно важный и сложный шаг! Требующий смелости и мужества.
А вечер прожит совсем иначе, чем могло бы быть:
- 1 вариант - диалог с собой, чай, покой в доме,
- 2 вариант - бесконтрольный выплеск эмоций, недовольства жизнью, громкая ссора, чувство вины, разрушение самооценки и т.д.
Как жить свою жизнь - выбирать нам.
Всем взаимопонимания и понимания себя!
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.