Вечер. Мы готовимся спать. Кровать расстелена, Эдик смотрит любимую передачу «Спокойной ночи, дяденьки» на Ютубе, у него в телефоне что-то скрежещет, грохочет и тарахтит. Степашка и Филя низкими прокуренными голосами сообщают: «Берёшь ключ на сорок и крутишь коленвал на северо-запад...» Хрюша что-то им отвечает, но я не вслушиваюсь. Мне бы не спугнуть удачу: Эдик на Ютубе изучает инструкцию по ремонту моей машины. Я не вмешиваюсь... только бы он понял, что лучше доверить ремонт машины профессионалам...
Но речь не о ремонте и не об Эдике. Хотя немного про него тоже.
Я тоже укладываюсь и жду, когда кошка начнёт своё традиционное шествие между нашими телами от ног к изголовью. Она делает это каждый вечер — медленно, как смотритель музея, обходит свои владения, к которым, естественно, причисляет и наши бренные оболочки.
Села между нашими подушками и уставилась на Эдика. Тот весь в экране своего телефона, там как раз кульминация вечерней сказки для автолюбителей: ведущий отдирает ржавые пороги от корпуса машины. Эдик изучает инструкцию.
Маняха внимательно смотрит на его лицо и вдруг спрашивает:
— А где у него усы? — потом поворачивается ко мне и добавляет: — А твои где? Куда вы оба свои усы дели?
Я машинально хватаюсь за нижнюю часть лица. У меня над верхней губой растёт одна противная волосина, но я её тщательно скрываю. Она растёт, я её выдёргиваю, она растёт, я её выдёргиваю... Однако это не усы. Это просто ненормальная волосина, ошибка природы.
— Усов нет, — отвечаю я кошке, — И не было.
— Совсем?! А у Этого?
— Папа свои усы бреет.
— Добровольно?!
Да что случилось-то? Кошке нашей в сентябре 11 лет будет, она каждый день видит нас без усов. С чего бы это ей удивляться, куда делись наши усы?
— Ты опять залезла в Википедию? Или тебе Митрич выдал очередной лайфхак?
— Митрич ничего мне не выдавал, он за свои лайфхаки удавится, жмот. В интернете вычитала. У всех должны быть усы, а если их нет, то это чревато нарушениями в развитии, особенно если их с детства нет. У тебя в детстве усы были?
Наутро разговор продолжился, как только я села работать. Маняха тут же нарисовалась на моём столе.
— Ты мне вчера так и не ответила: у тебя усы в детстве были?
Выяснилось, что и в детстве у меня усов не было. Мало того — я даже родилась лысая. И Эдик такой же родился.
— То-то я смотрю: у вас острая задержка в развитии, — отшатнулась от меня кошка, — Усы нельзя сбривать, особенно в детстве! Дураком останешься!
Я поняла, что Маняха залезла ко мне в компьютер, пока я кашеварила на кухне. Речь шла о вибриссах кошек и собак. Действительно, усы для наших питомцев не просто усы, а важная часть их умственного развития и ориентации в пространстве.
— У людей не предусмотрена эта функция, — постаралась я успокоить кошку, — Мы рождаемся без усов и живём без усов. Это нормально.
— Это ненормально! — сощурилась Маняха, — То-то я смотрю на тебя и не могу понять: чего мне в тебе не хватает? Усов не хватает! Морда лысая! Нужно срочно усы отращивать. Лучше поздно, чем никогда.
Маняха объяснила мне, что обладание усами даёт уверенность не только в пространстве, но и в карьере. Оказывается, я потому ещё не директор, потому что мне в детстве усы сбрили.
— Не брей усы, — внушала мне кошка, — Не смотри на дураков вокруг. Пусть они ходят без усов, а ты будь умной! Хочешь быть начальником?
— А чего сразу не президентом?
— Не дерзи. Для президента ты не фотогигиенична. Будь реалисткой.
Начальником мне быть не хотелось, слишком много ответственности. А у меня канал, влог и прочие блого-глупости. Где я время найду, чтобы руководить?
— Соглашайся! — настаивала кошка, — Отрастим тебе усы и сразу карьера попрёт.
— Да отчего же ей попереть-то? Чтобы руководить, надо специальное образование иметь. А у меня образование — музыкант. Тут никакие усы не помогут.
— Ещё как помогут, — продолжала кошка, — Вон Жаклиниха лысая, и ничего... отличную карьеру себе сделала...
Уж не знаю, какую такую карьеру сделала себе лысая сфинксша с верхнего этажа. Всего-то и карьеры, что хозяйка-бизнесвумен, а кошка при ней. Тоже мне карьера.
— А всё потому, что у неё отакенные усы на лысой морде. Давай отрастим тебе усы, а морда у тебя и так лысая.
Надоело мне с кошкой препираться. Пусть думает, что я с ней согласна. Вообще-то мне работать пора, у меня опять сроки горят...
Через полтора часа зазвонил будильник. Пора размяться тем более, что от долгого сидения перед компьютером у меня разболелась голова.
Я щёлкнула пультом от телевизора и включила растяжку в домашнем фитнесе. Сегодня у меня нет настроения танцевать, сегодня у меня настроение на растяжку, благо есть что выбрать для своего настроения: и кардио, и пилатес, и похудение... и всякие разные направления.
Пятнадцать минут достаточно, чтобы разогнать лимфу и спокойно сесть за работу ещё часа на два.
— Думаешь, это тебе поможет усы отрастить?
Маняха возникла возле моего лица в тот самый момент, когда я притворялась «собакой мордой вниз», стоя пятой точкой кверху. Спина не гнулась, сочленения трещали... а тут ещё кошка со своей маниакальной идеей отрастить мне вибриссы.
— Отстань от меня со своими усами! Мне и так тяжело йогой заниматься, а тут ты в лицо лезешь!
Кошка внимательно посмотрела на экран, на меня, на пульт и сказала:
— Чего тут тяжёлого? В твоей йоге только один сложный элемент — телевизор.
Поза «дерева» не давала мне возможность отогнать приставучую кошку. Тренер на экране телевизора подсказывала, как правильно делать упражнение, но Маняха тарахтела громче тренера. Мне ничего не оставалось, как принять действительность такой, какая она есть. А действительность продолжала:
— Теперь я понимаю, отчего ты такая балбесина. У детей, если им в детстве усы отрезать, тоже мозги не развиваются. Тебе отрезали, и вот результат. Слушай меня, и мы всё исправим. Во-первых, надо пропить железо. Только не злоупотребляй. Можешь пропить парочку старых кастрюль, но не больше. Третья кастрюля будет уже лишняя.
Во-вторых, по мнению кошки, мне надо было во всём находить позитив.
— Если тебя косит депрессия, открой холодильник. Там всегда есть свет в тоннеле. Знай — безвыходных ситуаций не бывает, у тебя тоже вырастут усы и ты станешь нормальная.
Как называется поза в йоге, когда берёшь в руки диванную подушку и швыряешь её в собственную кошку? Я не знаю. Эту позу я придумала только что. Но только после выполнения этого упражнения у меня в душе наконец-то посветлело и в шее что-то благотворно хрустнуло. Голова сразу перестала болеть и я смогла снова сесть за работу.
Маняха дулась на меня недолго, минут пять или семь, после чего сняла стресс на собаках и пришла продолжить вербовку меня в секту усачей. Наша кошка умеет быть на удивление приставучей. От неё не поможет откреститься никакой святой амулет, разве что к нему будет прилагаться ружьё с пачкой патронов. Но и это не точно. Во всяком случае, я не пробовала.
Зато... зато моя противная единственная волосина над верхней губой расти перестала. То ли эта ошибка природы испугалась кошкиных притязаний, то ли обмен веществ меняется от занятий... не знаю. Но кошка наконец-то от меня отстала.
— Была слабая надежда, — констатировала она исчезновение последнего проблеска разума у меня под носом, — но и та исчезла. Что ж, я умываю лапы. Видимо, быть дурочкой твоё предназначение. Зато всегда будешь молодо выглядеть.
На фото Маняхина коллега изумляется отсутствию усов у своей хозяйки. И невдомёк ей, что хозяйка просто следит за своим здоровьем, поэтому у неё всё в порядке с гормональным равновесием )))
