Таки здравствуйте! Надеюсь, мой благосклонный читатель великодушно простит меня за столь долгое отсутствие публикаций на моём Дзен-канале. Признаюсь откровенно, тому есть причина - катастрофически ни на что не хватает времени. Однако и оставить вас, мои дорогие и обожаемые подписчики, что называется, "без десерта" - категорически не могу. Коль скоро у меня пока нет возможности на вдумчивые и обстоятельные публикации - буду баловать вас короткими или не очень (но, надеюсь весьма) поучительными историями, коих за мою практику и практику моих коллег накопилось невиданное множество. Итак, представляю на ваш строгий суд новую рубрику: "Очешуительные истории", абсолютным образом основанные на реальных событиях. Все персонажи не выдуманы. Любое совпадение не случайно. Какие-то истории будут коротки, аки "свист пули у виска" (ничего такого не подумайте - это лишь пришедшая вашему покорному слуге строка из песни Микаэла Таривердиева, автора незабвенного музыкального шедевра к ровно такому же незабвенному чёрт побери шедевру кинематографии "17 мгновений весны") . А какие-то - всё же будут лонг-ридами (длинным чтивом). Сегодня именно лонг-рид. Но, от этого не менее значимый и крайне важный. Прошу дочитать текст до конца, ибо он касается каждого из нас. И вы в конце в этом обязательно убедитесь.
Герой по неволе
Герой нашей сегодняшней истории - простой парень 39-ти лет от роду, на удивление - не заработавший в свои года ровным счётом никаких хронических заболеваний. Несмотря на свой далеко не преклонный возраст - пребывает он который год на заслуженной пенсии, поскольку всю жизнь с особым усердием отработал в МВД и в 32 года, отвесив ведомству нижайший поклон, не без радости в голосе отрапортовал "честь имею". Именно посему - городской суете нынче он предпочитает степенное и размеренное проживание на дачном участке со своим достопочтенным семейством. И, естественно (равно как и каждый из нас) - обожает побаловать себя свежей ягодкой или зеленушкой непосредственным образом прямиком с грядки или куста.
Так было и в этот раз (а этот раз был в пятницу, 19 мая сего года). Ходил он по своей фазенде, оглядывал зорко и пристально - как ладно цветёт, да процветает его подсобное хозяйство. И нет-нет, да черемши листик оторвет да в рот в своё удовольствие положит. Где-то лучка с мизинчик размером отщипнет, да скушает, смачно причмокивая. Или вот чесночка стрелочку, так заботливо посаженного любимой тёщей, отведает с превеликим удовольствием.
Ну, а чего? Оно жешь всё своё, с пристальным вниманием и трепетом выращенное, да ещё и гарантированно экологически чистое. Да и дождик намедни каждый листик умыл с такой особой тщательностью до девственной, с позволения сказать, чистоты, что сомнений в полезности сих пряных трав никаких и быть не могло. Однако, в этот раз, как говорит современная молодёжь: "что-то явно пошло не так".
Дневник неуДачника
Наш герой почувствовал лёгкое недомогание в пятницу вечером. Но списал это на то, что переутомился, либо переохладился на свежем воздухе. Ну, ОРВИ случилось, с кем не бывает? Нет смысла обращать на это пристального внимания. Само пройдёт.
Суббота. Что называется "на фоне почти полного благополучия" у нашего героя вдруг резко подскакивает температура до 39 градусов, которая никакими "колёсами" не сбивается. Начинается потрясающий озноб (в том смысле, что сотрясает тело, а не в смысле, что произошло нечто потрясающее... впрочем, для нашего героя это было, прямо сказать, потрясающим сюрпризом). А по ночам пот прошибает так, что хоть простыни выжимай по несколько раз на дню. Вот так ОРВИ в этот раз! Ну, ничего-ничего. Завтра точно станет легче...
Воскресенье. Легче не стало. Ко всем прочим напастям у него вдруг краснеет лицо и лопаются сосуды в глазах, отчего они становятся неестественно красными и несказанно пугают благоверную супругу не то, что ночью - но даже при свете дневном. Неожиданно (буквально интуитивным образом) находится какой-никакой способ сбить температуру - Ибу**ин (в соответствие с правилами Дзена - не считаю правомочным обозначать название препарата явным образом, кто догадался - тот молодец). Помогает, правда, всего часа на два - а затем снова лихорадка 39-40 градусов по Цельсию.
Понедельник. Начинаются проблемы со зрением. Лихорадка. Озноб. Аппетита нет. Пить не хочется. Ничего не хочется. Ибу**ин съедается горстями - эффекта ноль. Вдруг возникают боли в пояснице.
Вторник. Наш нерадивый герой, понимая, что такими темпами он спешным порядком Богу душу отдаст досрочно, всё же решается обратиться к врачам (к коим, надо заметить, никогда в своей жизни ни при каких обстоятельствах не обращался; медкомиссии и профосмотры - не в счёт). Вызывает, как водится, "скорую". Машина не приезжает почти сутки - ну, нет вот свободных карет скорой помощи в поселке городского значения, помилуй нас грешных, батенька, и прости великодушно. Спрашивает диспетчера, может ли он приехать самолично для осмотру врачебному на станцию СМП. Дозволение получает. Приезжает. И... получает от ворот поворот. Мол, вы чего к нам припёрлись-то? С вами явно чего-то такое невероятно интересное приключилось, но разбираться в этом никакой мочи и возможности нет. Раз вы не совсем сельский, а всё же больше "окологородской" житель - прямая дорога вам, рахат лукум сердца нашего, в Краевой значимости больницу, что в ближайшей станице расположена. Там уж точно вам установят, что за хворь на вас напала. Запрягайте тройку гнедую самочинно, да своим ходом езжайте прямиком до сего богоугодного заведения. Сказано - сделано. Закинувшись очередной горстью ибу**ина он (сев за руль в таком, мягко говоря, неблагонадёжном состоянии) во плоти предстаёт перед очами удивленных регистраторов краевой здравницы. В соответствие со стандартами оказания медицинской помощи ему, естественным образом, делают УЗИ органов брюшной полости и... с удивлением обнаруживают абсолютно пустой мочевой пузырь. Наш герой с ужасом понимает, что он не мочился с воскресенья! От слова - совсем!! Три с лишним дня!!! Вооружившись этой бесценной информацией эскулапы краевой больницы со спокойной совестью констатируют: "Вам не к нам, вам в инфекционку". Поскольку боли в пояснице становятся совершенно невыносимыми - наш герой решает отложить поездку до завтра. А ночью вдруг начинается спонтанная ничем не останавливаемая обильная рвота несколько раз за ночь.
Среда. Собрав всю оставшуюся жизненную энергию Цы, как завещали мудрые собратья китайцы, в кулак - наш герой приезжает в столь спасительный, как ему кажется, инфекционный госпиталь. Его немедленно госпитализируют, на всякий случай ставят мочевой катетер (чем доставляют нашему герою немало дискомфорту) и убеждаются в том, что мочи однозначно нет, ставят многочисленные капельницы, берут всевозможные анализы, задумчиво покачивают головой и абсолютно не понимают, что за хворь напала на бедолагу.
В ночь со среды на четверг. Внезапно ночью, парень понимает: что-то совсем идёт не по плану. У него начинает выворачивать ноги супротив естественной гнутости, начинает печь и выжигать адским пламенем все мускулы тела и "не по-детски колбасить" (дословная цитата пациента) суставы так, что иная роженица Христу присягнула бы, что родовые муки - детский лепет по сравнению со страданиями, переживаемыми нашим героем. По его признанию, он искренне думал, что в него вселился какой-то адский демон и выворачивает его тело ровно так, как это показывают во вражеских голливудских кинолентах про внезапную одержимость потусторонними тварями. Не поверите, но он реально в перерывах между полуистеричными криками от нестерпимой боли истошно орал медперсоналу: "Позовите, позовите, мне экзорциста", чем знатно перепугал дежурных молоденьких медсестричек-студенток, привычно занятых на дежурствах переписыванием лекций и заучиванием тестовых заданий для сдачи очередного никому не нужного зачёта в медуниверситете, а вовсе не судорожным поиском ватиканских священников.
Четверг. Расписавшись в собственном бессилии - врачи инфекционного госпиталя направляют парня в отделение нефрологии. Ну, потому как мочИ (да, и что уж тут скрывать - и мОчи тоже) как не было, так и нет. И не предвидится, судя по всему, ни в каком обозримом будущем. С почками явно что-то не так, острая почечная недостаточность на лицо. Значит - дело это нефрологическое, а отнюдь не инфекционное. А с остальными симптомами - пусть там нефрологи сами разбираются. Наша хата, как известно, определённо с краю.
В этом месте достопочтенный читатель может подумать, что парню нашему - амба. Или алдан, уж кому как по душе. Ан нет. История, как ни странно, со счастливым финалом, можно сказать даже - с хэппи-эндом. В отделении нефрологии нашему герою моментально поставили диагноз, немедленно провели гемодиализ, назначили соответствующую терапию и бедный мытарь довольно быстро пошёл на долгожданную поправку.
Что это было?
Это была ГЛПС. Геморрагическая лихорадка с почечным синдромом. С парнем было всё прямо, как по классике. Всё как описано в канонической медицинской литературе. Я уже писал как-то довольно подробно про ГЛПС вот здесь:
Кому лень перечитывать - вкратце напомню суть:
- ГЛПС - это вирусная инфекция, которую переносят грызуны (мышки там всякие, белочки, крысы и тому подобные божьи твари). Заразиться можно съев (или даже вдохнув) высохшие или вполне себе свежие, простите за неловкость, фекалии больного животного. В случае нашего героя - мышка по грядке пробежала, хвостиком махнула, и не только хвостиком, и не только махнула, дождик всё это безобразие смачно размыл, чем обсеменил заразу на ещё более обильную площадь... Короче, получите-распишитесь, кушайте - да не обляпайтесь.
- ГЛПС очень коварная зараза с высокой вероятностью смертельного исхода. Здесь исход зависит исключительно от количества вирусной дозы (так называемой, "вирусной нагрузки"), которую вы, не дай Бог разумеется, получили при контакте с этими пресловутыми грызуньими фекалиями.
При этом при ГЛПС происходит 3 парадокса:
- Первый. Вирус "дырявит" все сосуды так, что они становятся похожи на шланг для капельного полива и кровь устремляется из вен да артерий в полости нашего тела. Природа, как известно, пустоты не терпит. Вот почему такие пациенты чаще всего погибают от того, что кровь заполняет, скажем, полость сердца, или легких, или средостения, или кишечника или каких нибудь других полостных образований. Вообщем, несчастные тонут и захлёбываются в своей же собственной крови.
- Второй. Вирус заставляет тромбоциты активно "склеиваться" друг с другом, что ведёт к образованию бесчисленного множества микротромбов в сосудистом русле. Поэтому у таких пациентов всегда будет тромбоцитопения (низкий уровень тромбоцитов) и ДВС-синдром (синдром диссеменированного внутрисосудистого свёртывания). А парадокс тут в том, что кровь через шланг для полива истекает в полости, а тромбоцитов, чтобы залатать эти дырки и остановить внутренние кровотечения попросту нет. Они все слиплись друг с другом в едином экстазе. Извольте пример такой вот тромбоцитопении:
- Наконец, микротромбы начинают "забивать" мелкие сосуды почек, отчего, собственно, и начинает развиваться острая почечная недостаточность и полное отсутствие мочи (анурия). Вот почему в названии ГЛПС лихорадка будет непременно с почечным синдромом. Вот, чтобы вы понимали масштаб трагедии:
Кстати, почему краснеет именно лицо и шея (так называемый, симптом капюшона) и лопаются сосуды в глазах? Всё потому, что вирус первым повреждает именно сосуды склер и кожи лица и шеи как самые малозащищённые. Где тонко - там и рвётся. Ведь наша кожа лица и шеи, а также глаза большую часть времени не прикрыты одеждой от внешнего мира, а потому более хрупкие. Любопытно отметить, что только в этот период (в первую фазу заболевания) эффективно противовирусное лечение. Потом с вирусом бороться бесполезно, он уже сделал своё поганое дело. Что ещё более любопытно - первые симптомы очень похожи на ОРВИ (лёгкое недомогание). А ГЛПС патогенетически лечится препаратом от ОРВИ - Рибави**ном. Только никто у нас не лечит ОРВИ Рибави**ином в домашних условиях. Думают: либо само как-нибудь пройдёт, либо - ай да ударные дозы антибиотиков зачем-то, которые на вирус ни разу не действуют.
Как распознать ГЛПС у себя или своих близких?
Алгоритм самодиагностики ГЛПС прост до безобразия (а также во время безобразия и после безобразия):
- "На фоне полного благополучия" вдруг температура подскакивает до 39-40 градусов. Она ничем не сбивается. И даже, когда "скорая" приезжает и делает пресловутую "литическую смесь" (анальгин + димедрол + папаверина гидрохлорид) - эффекта ноль целых, ноль десятых. При этом непременно будут потрясающий озноб и обильное потоотделение (что аж простынки выжимай)
- Может быть (а может и не быть) на второй день "кроваво-красные" глаза и покраснение кожи шеи и лица. Симптом капюшона и "глаза вампира". Значит вирус только начал своё поскудное действо.
- На третий день - точно нет мочи. В смысле - мочеиспускания. Возможно от слова "совсем", возможно и будет, но какими-то странными мелкими порциями. Значит уже возникла острая почечная недостаточность. Пока ещё средней степени тяжести.
- Где-то с третьего на четвёртый день (или ночь) должна появиться рвота. Внезапно. Обильная. Неконтролируемая. Не купируемая. Вирусную интоксикацию никто не отменял.
- На четвёртый день появятся не хилые таки боли в пояснице. Вы их точно ни с чем не спутаете. Это значит, что острая почечная недостаточность перешла в стадию тяжёлой.
- В общем анализе крови у вас точно будет тромбоцитопения. А D-димер потихоньку начнёт зашкаливать. Значит, начался ДВС-синдром.
Если вы вдруг увидели у себя или своих близких такие симптомы - немедленно обращайтесь к врачу. Если врач по своему незнанию пытается вас "футболить" - тыкайте в нос вот этой моей статьёй.
А что делать-то со вкушанием ягодки или зелени прямиком с грядки, справедливо спросите вы? В свете вышеупомянутых событий - точно ничего, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя есть с грядки без предварительной обработки. Помыть под проточной водой - тоже не вариант. Просто водой вы никогда не смоете вирус ГЛПС. Только термическая обработка. Либо варить, либо залить кипятком хотя-бы на пять, а лучше десять минут.
Вместо послесловия
У моего многоуважаемого читателя может сложиться впечатление, что никакая это не проблема, автор умышленно нагнетает, и это что-то совершенно отдалённое от привычной жизни моего многоуважаемого читателя. Блажен, кто искренне заблуждается, как говорится. Как там пела группа Сплин: "Смерть - это то, что бывает с другими"?
Хотите прикол? Спрашиваю пациента - а где же вы эту хворь подхватили? В каком СНТ вы живёте? В "Серебряном ключе", говорит. Глядя на моё немного недоуменное лицо он осторожно спрашивает: "А, что такое"? Собравшись с мыслями говорю: "Мы с вами соседи. Моё СНТ «Волна» впритык граничит с вашим садоводческим товариществом".
Короче, выяснилось, что фазенда злосчастного ГЛПС-ника в 4-5 участках от моей дачи. И, возможно, та же заражённая мышка-полёвка не только пробежала, но и хвостиком махнула и на мой лук, чеснок и черемшу. А, возможно, двинула к соседям дальше и продолжила делать своё коварное дело на десятках прилегающих участков. Хотите верьте - хотите нет.
DISCLAIMER (ОН ЖЕ ПО-РУССКИ: ДИСКЛЕЙМЕР)
В этом тексте, были упомянуты некоторые лекарственные препараты (хоть и их названия были частично скрыты за ***). Друзья, в очередной раз скажу: никакого самолечения. Все препараты имеют побочные действия, их приём должен осуществляться исключительно после консультации с врачом (хотя бы терапевтом или, на худой конец, фельдшером).
Скажу откровенно - нашему герою несказанно повезло. Он для себя нашёл способ облегчить состояние Ибу**ином. Ибу**ин - это нестероидное противовоспалительное. Побочным эффектом которого являются нестероидные язвы желудка и 12-перстной кишки. Который при ГЛПС могли кровонуть так, что мама не горюй. Положа руку на сердце скажу, что не адский демон вселился в нашего несчастного бедолагу, а какой-то ангел хранитель просто чудом довёл его до выздоровления. Берегите себя. И своих близких. И будьте пренепременно здоровы!
P.S.:
А ещё, напишите в комментариях, пожалуйста. Как вам такой формат? Стоит ли продолжать рубрику "очешуительные истории"?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
_________________________
Статья была полезна или интересна? Поддержите её, пожалуйста, лайком, чтобы Дзен рекомендовал её чаще другим пользователям и этот материал увидело как можно больше читателей. Не забывайте оставлять комментарии - это тоже очень важно для продвижения статьи в ленте. А ещё - обязательно подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые материалы (список всех ранее опубликованных статей, разбитых по направлениям, вы можете найти вот здесь).
Ну, а кому хочется поблагодарить меня рублём (на чай, да плюшки в ординаторскую) - милости прошу:
- Ю.Мани: 4100 1167 5217 5392
- Boosty: https://boosty.to/doctorvova