Привет.
Не знаю как объяснить, но просто спросить реально у некого. Скажем так недавно мне сказали не принимать антидепрессанты. С одной стороны как-бы все хорошо, кроме одного довольно странного явления. И даже то как стали пропадать чувства к окружающим, вещам предметам, как не странно вроде что-то появилось? самое страшное меня теперь не покидает одно очень странное ащущение, я чувствую что я лишний.
На самом деле, с одной стороны в моей как-бы легкой отстраненности от человейного общества ничего странного нет, оно всегда так было. Но случилось вдруг когда упал во время прогулки в парке, среди железных крокозяб. Тогда поймал себя на мысли что помру никто и не заметит. Не буду углублять ваше внимание в свой остальной мыслительный поток. Но потом началось все самое интересное.
Чувство что мое присутствие в обществе где бы то не было оно лишнее. Мне кажется от чего-то что окружающим могло быть намного лучше при условии если меня не было никогда.
Спасибо подписчику что можно сказать пинками иногда возвращает меня в реальность.
А в самом деле по правде говоря, от чего бы стало лучше этому обществу если большую часть тех людей с кем контактирую из дня в день вовсе не знаю? Да и зачем мне их знать, если они для меня всего лишь клиенты и во многом по сути зависят от меня?(биоособи материал) В самом деле подписчики важнее чем какой-то там клиент, подписчики живые люди. Уйдет один клиент, агентство мне новых двух подсунет а многих из них я даже и не общался с ними никогда. Но не суть.
Самое странное я почему-то верю что куда бы не пошел куда-бы не поехал? Мне нигде никто не рад, что не нужен никому. Просто чувство это реально за полторы недели, оно меня уже пугает.
(конечно и раньше было , но не так сильно.)
Только не говорите что хотя-бы чувство страха появилось, чувство самосохранения оно и не пропадало, просто не получается выражать эмоции, такой меланхолик с каменным выражением лица.
Даже отказался в этот раз пойти в гости на День Рождения к одним знакомым к девушке лишь потому, мне там не будут рады там не нужен. Всю неделю хотел написать, предложить сходить погулять Сестренке.
Не написал, думаю я и ей не нужен ей не до меня она мне не будет рада. Опять же ловлю себя на мысли если напишу это будет значить что навязываюсь, навязываться не хочу. С Кэтти такая-же история. Опять-же, и вроде странных симптомов апатичного характера на данный момент нет. Кроме что пропылесосить желания нет. Могу сидеть часами в кухне, рассматривая одну точку, опять же ловя себя на мысли.
А в голове сидит мысль. Мне нигде не рады.
Простите если пугаю или что-то не так? Знаю это грустно, но может вы знаете, что со мной происходит?😶