Травматическая связь чрезвычайно мучительна. Когда вы связаны травмой с обидчиком, вы знаете, насколько этот человек плох и насколько он не подходит вам, вам становится больно, вас разрывает на части, но вы продолжаете идти к нему и вам кажется, что вы сходите с ума. Вы постоянно задаетесь вопросами: "Он вытворял со мной самые отвратительные, ужасные, аморальные вещи, так почему я - разумный человек, продолжаю возвращаться к нему? Почему я гоняюсь за ним? Почему я не разрываю контакт? Почему я продолжаю писать и звонить ему? Зачем я приезжаю к нему? Почему? Почему? Почему?"
Вы оторваны от реального мира и от того, что происходит, потому что вам приходится быть настолько сосредоточенной на настроениях, требованиях, эмоциях нарцисса, что это становится главным приоритетом в вашей жизни. Вы настолько сосредоточены на этом человеке, что наверняка знаете, что он будет или не будет делать, и какой будет ваш день сегодня. Нарцисс стал вашим полубогом. "Чувствую ли я себя сегодня хорошо, чувствую ли я себя привлекательной, достойной, чувствую ли я себя любимой или же жалкой, бесполезной или отвергнутой," - все это зависит от этого человека. Вы полностью потеряли себя, и он стал вашей вселенной. Вот что такое стокгольмский синдром, и он очень, очень силен.
Стокгольмский синдром был широко задокументирован и оказалось, что это вполне реальное явление. Стокгольмский синдром в традиционном понимании- это когда похититель захватывает жертву, угрожает ее жизни и держит ее в заложниках. При этом жертве действительно кажется, что она влюблена в своего мучителя.
Если вы находитесь в отношениях с нарциссом, то вы можете чувствовать себя заложником этих отношений. Вам кажется, что вы не можете выйти из них. Это может быть связано с тем, что вы не хотите расставаться, потому что эти отношения были тем, чего вы так сильно хотели, и вы проецируете на них свои мечты, веря в то, что нарцисс- это человек вашей мечты, человек, который должен любить вас или заботиться о вас.
Это очень похоже на похитителя и жертву. Жертва чувствует, как ей завязывают глаза и думает: "Получу ли я сегодня еду? Не застрелят ли меня сегодня? Не пропаду ли я ?", и представьте, если похититель вдруг снимет повязку, даст жертве вкусную еду и скажет: "Сегодня ты в безопасности", то радость от облегчения будет настолько сильной, что произойдет выброс эндорфинов в кровь, схожий по уровню с чувством влюбленности.
Таким образом, вы сосредотачиваете большое внимание на враге, пытаясь найти связь или способ общения с нарциссом, чтобы обеспечить себе более приятное и безопасное обращение. Нарцисс — это избавитель от хорошего и плохого обращения, поэтому, когда со стороны нарцисса вдруг приходит хорошее отношение, появляется облегчение и большая надежда на то, что боль закончится.
Вы говорите … Я снова могу дышать, опасность миновала ... и это похоже на сильное облегчение. Это как если бы вы весь день ходили на шпильках с острыми мысами, а вечером бы сели и сняли их, при этом ваши ноги в этот момент чувствуют невероятное расслабление. Это похоже на сильную радость, любовь и признательность из-за высокого уровня облегчения. Это такой контраст с жестоким обращением, и это очень мощный выброс гомонов, который вы как раз и испытываете.Стокгольмский синдром в моменты облегчения может ощущаться как любовь. На самом деле эта глубокая привязанность к обидчику предназначена для эмоционального и физического выживания.
Тоже самое происходит и в ваших отношениях с нарциссом. Если он перестанет причинять вам боль на хотя бы на один день или скажет: " Ну, послушай, я люблю тебя, и ты моя вторая половинка ", после того как в тот же день сказал вам, что уходит от вас... то чувство эйфории от облегчения, похожее на американские горки, настолько сильно, что вы можете спутать его с любовью. На самом деле это даже не нормально, это просто радость от миновавшей опасности. Из-за подобных эмоциональных качелей вы сближаетесь с нарциссом и буквально чувствуете, что не можете жить без него.
Во время любовных бомбардировок нарцисс затаскивает вас обратно в отношения: вы получаете письма, крокодильи слезы и обещания: "Я изменюсь, я стану другим человеком", вы можете снова сойтись, напряжение нарастает, взрыв повторяется. Над вами снова издеваются. Вы снова расходитесь. Вы находитесь в цикле насилия, и циклы становятся все более интенсивными, драматичными и травмирующими, и эта травма еще больше привязывает вас друг к другу.
Привязанность из-за травмы — это интенсивный и необъяснимый опыт, который может по-настоящему пугать вас и сбивать с толку. Вы будете стремиться оставаться на связи с нарциссом и делать все возможное, чтобы наладить отношения, независимо от того, насколько сильно этот человек причиняет вам боль. Это может шокировать вас, потому что вы знаете, что вам нужно держаться от такого персонажа подальше. Вы, вероятно, спросите себя: “Почему я так сильно люблю тебя, когда ты так со мной обращаешься?” Это похоже на любовь ... но это совершенно не так.
Привязанность к травме означает, что вы остаетесь на связи с кем-то, кто причиняет вам сильную боль. При этом вовсе не обязательно быть связанной с нарциссом физически. Возможно, вы просто не в состоянии перестать зацикливаться на этом человеке, даже если после вашего расставания прошли недели, месяцы, годы или десятилетия. Вам может казаться, что этот человек продолжает жить внутри вас, в вашей голове и в вашем теле. Вам даже может казаться, что вы не можете жить без него. Вы ощущаете зависимость, вы чувствуете себя буквально наркоманкой, и каждый раз, когда вы отстраняетесь от своего обидчика, вы переживаете ужасную ломку, и тогда вам кажется, что вы сходите с ума.
Вам может казаться, что вы так сильно любите этого человека, несмотря на все, что он вам сделал. Возможно, вы никогда не осознавали, что все эти невероятные навязчивые идеи, притяжения и чувство вечной любви, которые вы испытываете с нарциссом, на самом деле никак не связаны с любовью.
Кажется нелепым и безумным полагать, что кто-то, кто так плохо, даже ужасно и жестоко обращается с вами, может заставить вас хотеть его, любить и сохранять к нему такую сильную привязанность, но травматическая связь — это то, что вы чувствуете к любому нарциссу. причем не обязательно в любовных отношениях. Нарциссом может быть ваш друг, коллега или даже ваш собственный ребенок.
Не теряйте надежды наконец-то отключиться от токсичного человека, вам необходимо выйти из этого ужасного состояния бессилия, чтобы вы могли разорвать травматические узы и начать жить жизнью, свободной от жестокого обращения, которой вы и должны жить.
Наше тело и разум знают, как исцелить себя, если вы создадите условия, в которых они смогут это сделать, а для этого вам, в первую очередь, необходимы навыки самодисциплины.