Вообще-то я зануда. А, представьте, когда это депрессивная зануда?! - Это же кошмар! (Сама в шоке! - А что делать?) И вот когда депрессивная зануда очередной раз подходит к мужу (как он вообще меня терпит?!) с новым (или старым) излиянием, то он смотрит на нее, вздыхает и говорит что-нибудь навроде: Как же ты меня достала я тебя люблю.
-Что-то ты вот это "люблю" каким-то странным голосом сказал! - Заявляю я ему в ответ. - Не устроить ли по этому поводу истерику? - Потом смотрю на его лицо и понимаю: не надо. Сегодня он не готов. Оставлю на потом.
Ладно. Это я пошутила. На самом деле я ему отвечаю: "Это что! Ты развернулся, отряхнулся и ушел! А мне с такой, собой, всю жизнь приходится жить!
Действительно, а как мне с этим жить. Собственно, - никак. Ибо слово "жить" тут вообще не подходит. С такой натурой можно только застрелиться.
Но, натура, это одна сторона вопроса. А есть же еще жизнь. Та самая, которая несчастная вообще-то. То есть, я хочу сказать, что изначально, на блюдечке с голубой каемочкой у меня счастья не было. На любовном фронте ничего не складывалось ни в романтичные 16 лет, ни в прекрасные 20, и даже в 26 любовный фронт, хоть был уже и с двумя детьми, а все-таки слабоват. И вот тогда захотелось уже жить! Пришлось все брать в свои руки, сначала разваливать негодное старое, а потом создавать новое. И все это, знаете, через себя, через ту самую занудную, депрессивную, а еще и "непривлекательную" свою натуру.
Натуру надо было создавать такую, чтобы она нравилась мужчинам. Тем, которые нравятся мне, а не всем подряд. Хотя, можно и всем подряд, но чтобы доставали не сильно.
А потом надо было учиться вообще жить без мужчин. Знаете - ли, они, оказывается, любят, когда женщина не просто красивая, а она их не любит. Вернее, нет, не так. Любит, но по вторникам, а по средам чтобы нет. А то у них охотничий инстинкт пропадает и все. - Ладно, это я тоже шучу (но, с долей правды!) На самом деле надо было лечиться от созависимой любви.
А потом. А потом все сложилось, но этого было мало. Еще хотелось этой... карьеры. Или удачи. Или успеха. И вот, знаете... кажется, я его нащупала. Но, снова через работу над собой! - К этому легкому прощупыванию шла восемь лет, а до этого еще лет пять плутала, но тоже шла.
Теперь я улыбаюсь. - Почти все цели в процессе покорения... Вы думаете, улыбаюсь - потому что стала счастливая? - Да нет же! - Это потому, что включаю тумблер счастья! То есть, когда эта натура снова начинает высовываться, - я ей: брысь! И тумблер, тумблер сразу! И переключение на все хорошее. Вот так и получается быть счастливой. Ибо на голубой каемочке оно мне вообще не дано.
Иногда становится смешно над завистниками. - Так и хочется спросить: а вы чему завидуете? Хотите, тумблер подарю? - Только им надо научится пользоваться! Вот когда освоите в нем кнопку /счастье/ вкл и /несчастье/выкл - тогда и будет вам счастье!