Как по команде, вместе с ХОЕМ, мы уебали сковородками по ушам ДЕДА!! От дьявольского ужаса он подпрыгнул до потолка, и тут же обосрался. Вся комната была в говне и ссаках!
- Оборотни, Гитлер! Сгинь, нечистая! — заорал дед и выскочил из кровати с гавном. На шум прибежал хозяин хаты Витёк. Но он тут же поскользнулся на говне, и как Лысый ебанулся башкой об тумбу! Дед стал хуярить Витька – табуреткой и орать: - Ах ты Скотина! В дом привёл Венгроф и Фашистов! - Дедушка, ты же парализованный?! – в ответ дед ебанул его кадушкой от фикуса, а потом стал душить звукача Лысюка. Нам пришлось выручать Серёгу. Вместе с Хоем мы стали ебашить деда – горящим сковородками, пока тот не вырубился.
Из книги Сергея ПАУКА «ДЕВКИ, МУЗЫКА, БУХЛО и УГАР!» 2007:
ВОРОНЕЖ – первый город, который группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА посетила с настоявшими гастролями. Состоялся один пятничный концерт, два остальных – запретил горком Комсомола. Перед шоу произошёл триллер. Мы заблудились в пром зоне и снежном буране. Нас спас от облединения – ГАИшник Юрий Хой, будущий Лидер культовой группы СЕКТОР ГАЗА.
Он помог нам угнать автобус и вывезти к Дому Культуры – «Амиаковая ВОНЬ», где мы дали забойный концерт, а ХОЙ на саундчеке стал первым слушателем песни СПИД.
- Эй СТАЛКЕР! А давай мы сыграем тебе нашу песню. Это совершенно, новейшая скоростная композиция СПИД, у нас таких, ещё в репертуаре не было. Сегодня будет премьера. Вобщем, пока публику, ещё не пустили в зал, мы тебе её зарубим. – вышли на сцену, врубили звук и понеслось.
Все пронеслось как миг. ХОЙ, оципинело сидел в конце зала, рядом с пультом и внимательно врубался. Потом встал и сказал: - Запомните! Я первый свидетель Революции ТРЭШ металла в СССР! Ну, чтож?! Тогда, я устрою её в ПАНК РОКЕ!
Читать подробно на ДЗЕН https://dzen.ru/media/korrozia_metalla/iurii-hoi-pervym-uslyshal-pesniu-spid-35-let-nazad-61d5fc3c98580c308a0ed550
ПЕРВЫЙ КОНЦЕРТ КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА в ВОРОНЕЖЕ 1987:
Мы подстроили аппарат и бешено вломили по струнам. Весь зал повыскакивал со своих мест и стал махать руками. Когда мы отыграли все наши 8 песен, публика стала скандировать: «НА БИС!» В радостном настроении «Коррозия» отрубила «Дьявол Здесь» и «Люцифер», меломан-амбал посадил себе на плечи двух девок. В угаре они столкнулись лбами, и в бессознательном состоянии свалились в кучу фэнов. Их ацки облапали и порвали одежду.
В конце «Люцифера» мы замочили композицию «Нойз», во время которой каждый играет, что хочет. Толпа полезла на сцену, сметая мониторы и обрывая шнуры, звук отрубился, и на этом все в общем-то и закончилось.
В этот момент выбежал Боярский и заорал в единственный работающий микрофон:
— Девки, которые хотят провести ночь с «Коррозией», подходите в гримерку!
Через десять минут в гримерной собралось человек пять девок, все тут же стали дико домогаться их, и половина в панике разбежались. Я еле успел схватить одну девку. Вместе с Лысым мы затащили ее в такси, и отправились на хату к Витьку. Местный райком КПСС нагло продинамил нас с гостиницей. Когда мы грузили баулы и гитары в автобус, я увидел около колоны ДК – ХОЯ. Он задумчиво курил сигарету, по всей видимости переваривая наше шоу. Вместе с БОРОВОМ, мы пригласили его, потусить на хате у Витька. Он согласился и залез в автобус, где уже открыли водяру с кефирными пробками.
ПОПОЙКА на хате у Витька и ОГНЕННЫЕ Сковородки ХОЯ:
У воронежского Витька был классический совковый трехкомнатный флэт, где кроме него, также периодически тусовалась сестра с ребенком и парализованный дед-ветеран. Он был наглухо прикован к постели на протяжение двадцати лет, но еще и наручниками к батарее.
Пока вся наша шара размещалась по квартире, местные люди сгоняли в таксопарк за водкой и пивом, после чего все это дело накрыли на стол. Я поднял первый тост за процветание воронежского рок-клуба, пожелал его руководителям больше устраивать концертов и угорать со страшной силой. Далее тосты последовали один за другим, стол покрылся объедками, разлитым вином и бычками.
Воронежские люди были рады и воодушевлены. Твердили о том, что типа, с 191З года к ним в город не приезжала никто такой крутизны, как «Коррозия», которые могут запросто, вот так, выпить водки и поговорить за жизнь. Вскоре, все дико обожравшись, я отсодомировал девку в ванной и тут же заснул. Мне снились разные сны, а также что меня наградили орденом и медалью. Но в этот момент на меня кто-то упал, и я проснулся. Это была пьяная сестра Витька, пришлось её дико отпороть.
В лучах восходящего солнца я увидел ошалевшего Лысюка, который ездил на трехколесном велосипеде и что-то мычал. Он был в трусах, а также в пиджаке, увешанном дедовскими орденами и медалями, но и кусками харча. Все вокруг были в полном отрубе, кроме ХОЯ и Витька, который сидел на полу, бормоча себе под нос какую-то ахинею.
— Блин, Паук! Я велосипедист, — не унимался Лысый. — Надо еще водки где-нибудь взять.
— Ты что, вообще ох...л? — сказал я. — Сейчас семь утра, и так всю ночь колобродили.
— Не, не, не! Давай возьмем еще, у деда наверняка припрятано. — Лысый хотел слезть с велосипеда, но тот в этот момент велик рухнул - сплющился под его массой и Лысюк, матерясь, загремел башкой об тумбу. Но Лысый не унимался:
— Слушай, давай его шуганем, может, он действительно скажет, где находится бухло?!
- Для начала, давайте сгоняем в Чуйскую Долину – сказал ХОЙ и достал забитую штакетину Беломора. Мы вернулись в большую комнату, заварили чайку, курнули ЧУЙКИ и стали кумекать, - Что делать дальше?
Чуйка, была задумчивая и вскоре было решено - необходимо устроить зловещий перформанс, чтоб пробудить ДЕДА от летаргического сна. Дело не заставило себя долго ждать. Под Чуйкой открываются телепатические возможности. Не сговариваясь, вместе с Юрой мы проломились на кухню, включили ГАЗ и поставили две сковородки с подсолнечным маслом.
Зубным порошком я натер рожу Лысюку. Мы взял зажигалку, кастрюлю, Горящие сковородки и вошли в темную комнату деда. В этот момент Лысый исказил рожу, зажег около рта зажигалку, аццки заорал и вдарил молотком по кастрюле.
Как по команде, вместе с ХОЕМ, мы уебали сковородками по ушам ДЕДА!! От дьявольского ужаса он подпрыгнул до потолка, и тут же обосрался. Вся комната была в говне и ссаках!
- Оборотни! Гитлер! Сгинь, нечистая! — заорал дед и выскочил из кровати с гавном. На шум прибежал хозяин хаты Витёк, но поскользнулся на говне, и как Лысый ебанулся башкой об тумбу! Дед стал хуярить Витька – табуреткой и орать:
- Ах ты Скотина! В дом привёл Венгроф и Фашистов!
- Дедушка, ты же парализованный?! – в ответ дед ебанул его кудушкой от фикуса, а потом стал душить звукача Лысюка. Нам пришлось выручать Серёгу. Вместе с Хоем мы стали ебашить деда – горящим сковородками, пока он не вырубился. Мы разорвали простынь и примотали его к креслу. А потом пошли добивать пятку ЧУЙКИ. Вскоре приехал первый гонец с водярой и закусью. ГАИшный кент Юры.
В течение трех часов, сестре Витьяка, с трудом удалось убедить деда, что война закончилась, а Сталин сидит в клетке Дарвин - зоопарка Берлина. Он рыдал и сокрушался, но мы убедили его, что дизайн свастики красивее, чем звезды. Раздухарившись, дед достал из погреба две бутылки Армянского коньяка, которые мы тут же уговорили.
Вскоре пришли соседи, они сильно удивились, глядя на чудом исцелившегося старика. Чтобы отметить это дело, они притащили бател «ЗУБРОВКИ». Вскоре снова вернулась - сестра хозяина квартиры вместе со своим ребенком, ему кто-то дал покурить. Вместо курева он натер себе глаза табаком, и стал дико орать, поэтому его пришлось срочно запереть и туалете. (Скотч в то время не продавался.)
Потом пришли боссы рок-клуба. Я всё проклял. Они сообщили, что горком КПСС запретил остальные концерты! Они выдали мне 370 рублей, часть из которых тут же была потрачена на бухло. Угар пошел по новому кругу. Около 10 батлов «андроповки» украсили наш стол. Мы выпили на посошок и отправились на вокзал.
На улице стоял смрадный зловонный запах, источаемый местными заводами и предприятиями, а также горкомом КПСС.
- СЕКТОР ГАЗА! – сказал ХОЙ и скрылся в зимней мгле.
Перед поездом мы выпили еще. В результате чего я потерял несколько билетов, так что до Москвы некоторым людям, в том числе и мне, пришлось ехать на третьей полке...
Послушать воспоминания ПАУКа можно:
09 июня / Автограф сессия в клубе ХЛАМ / Воронеж
Старт 20-15
10 июня / КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА / Воронеж + Вика АСТРЕЛИНА + Liza DIETRIX
Место: Клуб ХЛАМ – Open Aire
ZАДЕРЖИТЕ ПОЕZД тур 2023. Посвящённый переизданию знаменитого альбома.
Всемирная акция TRASH METALL за Угар, Веселье и МИР!
Группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, под руководством бессменного лидера – Сергея Троицкого ПАУКа, готовит ломовейшие шоу, на Железнодорожную тему:
Рельсы, Шпалы, Кровь и Колёса САДОМИИ – Нет! Не спастись от Ацкой ИСТИРИИ.
ZАДЕРЖИТЕ ПОЕZД и УБЕЙТЕ МАШИНИСТА
ZАДЕРЖИТЕ ПОЕZД №666
Программа будет состоять из песен этого альбома + 18 супер хитоф за все года.
Будет шоу Ужаса и Кошмара, Моднейшие нагие НИМФЫ, изверги психушки CRAZY HAUSE и даже сам ЛЮЦИФЕР. Своей Ацким мечом и молотом ТОРа, он разобьет рельсы и остановит ПОЕZД №666, который мчит нас в БЕЗДНУ.
Электронные билеты каждый день дорожают:
Билет 850 Z-руб Парень + девушка 1200 Z-руб
В день шоу: Билет 1200 Z-руб Парень + девушка 1500 Z-руб
Место: Воронеж Клуб ХЛАМ. ул. Плехановская 16
Сбор: 18-00. Старт 19-00.
Купить билет https://voronezh.qtickets.events/71632-10-iyunya-korroziya-metalla
Встреча концерта https://vk.com/korroziametalla_zp_voroneg