Я решила это прямо сейчас, в эту минуту и меня внутри такое чувство, что случилось что-то грандиозное. А что случилось, что произошло? Ведь я только решила и еще ничего не сделала. Но почему-то именно сейчас у меня ощущение, что именно решить, принять решение - это самое важное.
Итак, чтобы с первых строк моего нового блога сложилось понимание, с кем вы общаетесь, я кратко расскажу о себе: меня зовут Анастасия, 42 года, вес 69 кг, рост 168 см, замужем, есть двое детей Тая (7 лет) и Тимур (4.5 года). Мой младший ребенок инвалид, у него ДЦП (4 уровень). Мы живем в Москве, в трехкомнатной квартире, которую мы купили 2 года назад в ипотеку.
Я думаю, что часть людей, кто будет меня читать, тоже имеет ребенка с особенностями развития, и они знают, какие сложности возникают в жизни, когда в семье есть ребенок с особенностями. Это постоянные реабилитации, занятия, отсутствие свободы и главное это понимание, которое, кстати, приходит не сразу, что так будет всегда и это не изменится. Именно чувство безысходности накладывает отпечаток на все, и прежде всего на отношение к жизни.
Вот у меня не было такого чувства. Еще недавно мне казалось, что я идеально устроила свою жизнь с особенным ребенком. Я работаю на удаленке, у меня хорошая зарплата, у меня понимающий, лояльный руководитель, у Тимы есть няня, которая работает 6 дней внеделею и мы ее обожаем, так как она очень позитивная и не напрягает, находясь со мной дома целый день. Старшая дочь ходит в детский сад, вечерами дома всегда муж, который помогает с Тимой. Частенько по воскресеньям приходит крестная и помогает с Тимой, может быть с ним целый день. То есть у меня максимум свободы для себя.
Я очень ценила и оберегала это свой выстроенный быт, даже боялась подумать, что что-то может измениться. Но вот, в один прекрасный день приходит наша няня и говорит, что она увольняется и уезжает из России (для этого у нее есть объективные причины). Сказать, что я расстроилась - ничего не сказать. У меня случилась истерика, я ревела почти сутки. Я жутко расстроилась, так как найти няню к ребенку с ДЦП не просто, да еще найти такую няню, которая будет искренне хорошо к нему относиться, делать больше, чем от нее просят, быть ему настоящим другом.
Я ревела и не могла понять, почему я реву. Это не первая няня, которая уходит, хоть и самая лучшая из всех. Но неужели я не найду няню? Я не могла понять, почему мне так плохо и начала постепенно думать, что там у меняна на душе или в голове...
«Так почему же мне так плохо? Мне жалко Тиму, что он потеряет друга? Что не смогу найти такую же няню сыну с ДЦП? А может мне самой стать ему другом? А может взамен этой свободы, нужно взять ответственность за жизнь своего особенного ребенка и всей семьи? И что это свобода или лень? А может самой готовить ему завтрак и обед. Ведь ты готовишь так, как не приготовит никакая няня. Или пофиг, что борщ безвкусный, главное, что там много овощей? А может самой гулять с ребенком и от этого даже тебе будет польза! Ведь ты посмотри, на кого ты похожа! Сидишь в четырех стенах со своей удаленкой, толстеешь и дряхлеешь от такого образа жизни. А сколько денег остается от твоей «неплохой зарпалаты» если вычесть расходы на няню? Да в конце концов, ты давно хотела с ним больше заниматься и понимаешь важность этого, но все нет времени, нет желания, нет настроя»
Чем больше я разматывала этот клубок в своей голове и вела внутренний диалог с собой, тем легче мне становилось. Сначала, когда у меня зародилась мысль о том, что я не хочу искать няню, я ходила вся такая в трауре с каменным лицом, типа «Прощай моя спокойная жизнь, я принесу эту жертву ради своих детей». Я буду готовить, заниматься с Тимой, убираться, стирать, заниматься с ним дома, водить на занятия сама. Ведь яжмать, я все смогу, я буду тянуть эту лямку всю жизнь! Но потом у меня стали приходить мысли, а почему эта жизнь мне кажется такой уж тяжелой? А как моя няня могла быть всегда позитивной, активной и жизнерадостной, работая 6 дней в неделю по 10 часов в день. А может мне попробовать изменить отношение к этой ситуации? И я постепенно посмотрела на все под другим углом и стала представлять все в другом свете и цвете, в ярком и позитивном.
Пишу и улыбаюсь. Теперь я уже не горюю, я с нетерпением жду этого дня, когда уволится моя няня (она работает до 23 июня 2023г) и я начну новую жизнь, которую я посвящу себе, мужу и детям. Я никогда не буду ТОП-менеджером, например, Лукойла, у меня будет свой маленький лукойл – это моя семья, в недрах которой я найду неисчерпаемый поток жизненной энергии и изобилия. И я уже люблю свою новую работу.
У меня есть 2,5 недели на подготовку. К чему я стремлюсь, как у меня цели на данном этапе:
1. Привести себя в порядок (в том числе похудеть)
2. Оптимизировать все бытовые дела – готовку, уборку и тд, чтобы не тратить на них слишком много времени(возможно, пока еще есть деньги))) куплю пару марафонов, которые помогут мне в этом),
3. Научиться снимать видео-блоги и сделать свой канал на ютуб,
4. Выстроить занятия с Тимой в течение дня.
Об этом будет мой блог. Я расскажу вам, как это у меня получается и получается ли. Я верю, что у меня получится и мой пример будет многим полезным.
Все, дорогие мои, всем добра, внутреннего света, хорошего настроения и веры в себя!