"Женат на учительнице. И это, доложу я вам, тот ещё аттракцион.
Мне порой кажется, что я тоже из этих... Из учеников. То есть, супругина профессия как бы плавно из школы по вечерам перетекает в нашу семью. Следует, так сказать, за своей владелицей.
Не знаю, как там у других баб, простите, женщин, близко не знаком-с, но у учительниц явно отсутствует понятие разделения профессиональной жизни и личной.
Пожалуй, будь у меня сейчас возможность обернуть время вспять, то на учителке я бы ни за какие коврижки не женился, ну или уговорил бы свою сменить, так сказать, призвание.
В общем, утро начинается у нас такими словами:
-Поднимаемся, але! Или мы звонок не слышим?
- Очнись,- бубню в подушку в ответ,-какой звонок, мы же не в школе.
- Звонок будильника, неуч,- парирует супруга,- у тебя 20 минут на подъем и ванные процедуры, иначе лишишься завтрака.
Или другой случай. Кричу в коридоре: Надьку (дочку) надень, я в туалет бегу.
А она во весь рост выпрямляется и, глазами этак сверкая, объявляет: "Надеть одежду, одеть Надежду".
Что? Это к чему?
Я просто в ужасе.
А она не отстаёт, повтори, говорит, 5 раз вслух.
Сашка, друган, как в гости зайдёт, так старается не задерживаться больно- всё норовит на улицу меня вытянуть, в гараж или ещё куда. Там хоть пообщаться можно свободно. Если вытянуть не удаётся, бросает уже в дверях:
- Ну, мол, созвОнимся.
И моя тут же из кухни грохает:
- СозвонИмся от слова звонИть!!!
Ну не стерва ли?
И вроде бы хорошая баба так-то, особенно в отпуске. Приветливая, щедрая, любознательная, веселая. Образованная, опять же.
Но в течение учебного года, ну точно командир в юбке.
- Таааак, за столы сели, вилки подняли.
- Таааак, готовимся ко сну, 5 минут на всё про всё.
- Рты закрыли, едим молча.
Один раз, помню, забежал домой на минутку во время обеда, инструмент дома забыл, а жена дома сидела. На больничном, видите ли. Болеет, а сидит тетрадями своими обложившись.
Забегаю, значит, и кричу из прихожей: Тань, ящик рабочий из комнаты подай.
А она мне в ответ: а поздороваться мы не забыли?
Ну е-мое. Только утром виделись, какое тебе сново-здорово?!
Последний случай вообще показателен.
Поднимается с женой в гости к друзьям. Этаж-7, без лифта. Я впереди, она сзади, медленно, устала. Гляжу, что-то сильно отстала. Возвращаюсь ниже, смотрю, зависла моя, на стенку подъездную уставилась и при том в сумке руками шарит.
-Чего ты?- удивляюсь.
А она мне на стену лестничного пролёта тычет, мол, полюбуйся на это.
А на стенке вкривь и вкось написано: "Сашка идеот".
Ну написано и написано. Не наш подъезд и слава Богу. Да и надпись-то в общем не сильно криминальная. Бывают и гораздо цветастее, сами понимаете.
Так ее знаете, что возмутило? Что "идеот" написано неправильно!
Она и в сумке шарила, чтобы найти маркер или фломастер на худой конец, подходящего колеру. Исправить. Обзывательство. На стене подъезда. Как вам?
Братья по несчастью, ваши жены тоже привносят в семейную жизнь рабочий колорит?
Продавщицы, может быть, спрашивают за обедом: тебе гречки сколько наложить? Точно в граммах? 245 грамм подойдет?
А врачи, например, начинают семейное утро с измерения давления и температуры у всех членов семьи от мала до велика?
Случаются у кого такие эксцессы?"
Георгий, 43 годика, г. Волгоград.