Предательство - это не то, что мы привыкли им называть.
В прошлой статье я описала, что такое предательство по факту. Мы сами назначаем предателей, присваивая другим людям некую обязанность быть такими, как мы считаем они должны быть и что они должны до конца жизни быть с нами и соответствовать нашим ожиданиям. Но есть ещё один момент, который в прошлой статье я не описала. Если его исключить из своей жизни, "предательство" мы ощущать перестанем. Да, на первых порах будет неприятно, что человек отвернулся от нас, выбрал другой вектор жизненного пути, возникнет разочарование, но это не будет вызывать сильную боль утраты. Погорюем какое-то время, поймём свои ошибки и продолжим жить.
Большая часть проблем с чувствами возникает по всё той же нашей неестественности. Мы смотрим на мир чаще всего через ложный придуманный образ себя, других и того как всё должно быть, что есть правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо - это является корнем генерирования чувств, что не редко перерастает в аффективные состояния.
"Меня бросили, предали. Я испытываю злость, страх за будущее, обиду за потерянное время, за старания. Как он мог так со мной поступить? Это жестоко. Этот человек обязан был быть со мной до конца и понимать, учитывать мои чувства, ведь я так добра к нему и чем-то жертвовала для него. Он должен был тоже чем-то жертвовать для меня и ставить правильный приоритет. Он мой и только мой.." - подобные мысли формируют аффект.
Возникает аффективная злость, что не редко приводит к рукоприкладству, к истерикам. А порой даже к убийству обидчика, соперника или сведения счётов с собственной жизнью, если чувство собственной ничтожности находится на запредельном уровне интенсивности и человек самостоятельно не в силах справиться со своей болью. Так же могут возникнуть панические атаки, как будто сдавливает грудную клетку и становится тяжело дышать, что усиливает страх за будущее и ненависть к обидчику: мол "Посмотри, до чего ты меня довёл!"
Ощущение предательства, отверженности, что нас не поняли, не приняли, или приняли за другого человека, возникает по ряду совокупных факторов в процессе взаимодействия, но первоначальной причиной есть наша неестественность. Точнее идеализация другого и искусственно созданный идеальный образ себя.
На первых этапах отношений или с людьми, которые не входят с нами в близкий контакт (приятели, знакомые, случайные люди), мы пытаемся показать себя во всей красе, порой добавляем даже те качества, которые при близком контакте нам не присущи (например на помощь малозначимым людям, или людям, которым хотим понравиться, мы бежим сломя голову, а чтобы помочь "близким" - они должны это заслужить или мы просто любитель полениться). Мы ни кому не завидуем, мы редко злимся или не злимся вообще, мы ничего не боимся, мы не эгоисты, нам ничего лишнего не надо, мы щедрые, мы старательные, сильные, манерные, прилежные, справедливые, честные, отличные хозяйственники, плотники, строители, психологи, повара, певицы, танцоры, актёры ещё те (чего, кстати, у нас действительно не отнять), да и в сексе мы искусные и с нами не заскучать. То есть мы изо всех сил пытаемся понравиться, чтобы нас приняли. И другие люди принимают.
Но кого? Разве нас?
Нет. Они принимают то, что мы демонстрируем, а не наши настоящие качества.
С идеализацией другого человека происходит практически та же история. Он со своей стороны показывает идеальный образ себя, но попутно, так как со стороны лучше видны "тёмные стороны" человека, невербальные послания (например он говорит комплимент, и тут же закатывает глаза и еле заметно покачивает головой, или проявляет мимику брезгливости, или делает вид, что слушает, а сам что-то делает в телефоне и т.д.), периодически высмеивает или осуждает кого-то (что говорит об его оценочности и своём возвеличивании - это обязательно нас коснётся рано или поздно), какие-то иные качества которые видны и нам совершенно не подходят, то есть мы точно не сможем с этим смириться будучи в близком контакте. То есть со стороны по мимо дутого идеала, хочешь не хочешь, а "настоящий" проявляется (можно заметить и светлые и тёмные стороны человека).
И что делаем мы, если человек какими-то качествами нам понравился?
Мы раздуваем в своих фантазиях те качества, которые нам понравились (которые могут быть как настоящими, так и искусственно созданными), мы начинаем мечтать о том, как нам хорошо будет вместе. И чем больше этот человек притрушивает сладкой пудрой наше воображение своими идеальными проявлениями в нашу сторону, тем сильнее мы пытаемся выпячивать свои светлые стороны или то, что нам не присуще, сильнее становится наша идеализация его, "тёмные стороны" мы перестаём замечать или думаем, что "со мной и ради меня он изменит в себе данные качества". И вот мы "влюблены".
Только в кого?
Если в конечном итоге мы решаем строить близкие отношения с этим человеком, через определённое время его и наши настоящие качества начинают проявляться.
Вот так "сюрприз"!!!
☝️Прошу заметить, что проявляться может и потенциал (какие-то присущие тёмные стороны могут совершенствоваться и стать созидательными). Это зависит от того, имеет ли партнёр достаточно мудрости не гнобить за "тёмные стороны", а просто высвечивать то, что категорически не приемлемо в отношениях с ним, или собственным примером демонстрировать, как ещё может быть.
В близком взаимодействии люди перенимают друг у друга черты неосознанно - отзеркаливают друг друга. Эта программа обучения заложена в нас с самого рождения. Мы начинаем ходить, не потому что нас заставляют ходить родители, а потому что принимаем решение начать ходить на двух ногах так же, как это делают наши родители.
Но что происходит чаще? А чаще происходит гнобление партнёра за его "тёмные стороны", или несоответствие своим представлениям, о том как должно быть. А тёмные стороны, кстати, не менее присущи и тем, кто гнобит. Возникает чувство несправедливости, претензии за обманутые ожидания, которые мы создали путём идеализации партнёра и выпячивания идеального образа себя. Чем чаще возникают претензии, тем больше нарастает недовольство и напряжение в паре. Зеркальные нейроны всё так же работают, только зеркалят они претензии и недовольство партнёром. Обоюдный процесс, если быть максимально честным в этом вопросе.
И вот любовь перерастает в неприязнь. У некоторых людей даже в отвращение.
Когда напряжение в отношениях зашкаливает, нет ничего удивительного, что один и второй проникается мыслью бессмысленности этих отношений. Кто-то начинает поглядывать по сторонам, в поисках очередного идеала, а кто-то теряет надежду и либо катится в депрессию, в ещё большее занудство или несдержанность в проявлениях эмоций, либо просто хочет разорвать отношения.
Вот и предательство.
Но если бы каждый из них понимал, что с самого начала сходились не с тем человеком, которого себе нарисовали в фантазиях, да и сами были не тем, кем являются на самом деле - никакого ощущения предательства не было бы. Обман происходил с самого начала. Если бы оба эти человека могли признать, что ошибались в своих собственных действиях и попытках обмануть другого, с целью заполучить его для закрытия какой-то своей недостаточности, если бы один и второй могли признать свою собственную корысть и обман, свою неидеальность, они не чувствовали бы себя преданными, так как поняли бы, что сделали с другим ровно тоже самое, что и он с ним. А если быть ещё точнее, то что они оба делают с собой.
Страх признать и проявлять себя настоящего, дабы не получать осуждения малознакомых людей, дабы не видеть негативного отклика окружающей среды и не корректировать действительно антисоциальные черты, черты, которые отталкивают большую часть людей - это "предательство" себя, которое тянет за собой отвержение близких людей, когда наше истинное лицо открывается.
Не важно, что о нас говорят и думают посторонние или малознакомые люди, с которыми мы редко встречаемся. Люди могут думать всё что угодно, прикрывая свою собственную неидеальность. Мы настоящие проявляемся только в близких отношениях, в длительном контакте с другими людьми и то, какое "зеркало" мы видим перед собой, то какая атмосфера находится в собственном доме, то как реагируют на нас наши близкие, то, что они пытаются нам сказать, заявляя о своих чувствах по поводу наших действий и своих потребностях - это и есть последствия проявления нас настоящих. А то что мы пытаемся демонстрировать за пределами семьи - это обман и игра, который близкие видят более отчётливо, зная на что мы способны в отсутствии посторонних глаз.
Да, есть и такое, что близкий не замечает напрочь своего собственного поведения и полностью отдаёт ответственность за происходящее в семье на второго партнёра. Но доля ответственности второго партнёра всё равно присутствует, не полностью, а за свои собственные действия или бездействия.
Например: ответная агрессия мужа за то, что жена устраивает скандал по причине отказа покупки очередной шубы. Агрессия мужа - это его ответственность. То, что он не пытается договориться так сказать полюбовно с ней, или не ставит стойкую границу, если договорённости с такой женой не получается заключить - это говорит о том, что на самом деле ему нравится такая жена, что он имеет какую-то выгоду, раз он с ней в паре и ему приходится терпеть её капризы. Жена такая, но муж её выбирает, допустим она отлично готовит или.. (придумайте свой вариант), и он готов терпеть её выходки ради этого, попутно наполняясь агрессией к ней. И это его ответственность, а не женщины, которая живёт с ним ради своей выгоды, допустим денег, и наверняка тоже что-то терпит и замалчивает, раз требует истерикой сатисфакцию в виде очередной шубы. Если муж живёт с меркантильной женой ради той иллюзорной выгоды, то он сам является меркантильным. А его агрессия на самом деле не на неё, а на себя, за то, что не в силах найти решение. Признав это, он перестанет проявлять агрессию в сторону жены и совершит какой-то выбор.
Когда мы перестанем играть "на публику", а начнём признавать себя настоящего и корректировать то, что портит наши близкие отношения, или поймём, почему сами выбираем себе людей, с которыми не можем жить и кого сами не можем терпеть, тогда мы перестанем чувствовать себя преданными. Ведь люди по большей части предают не нас, а наш обман, который сотворили мы, пытаясь казаться "хорошими" и "идеальными", и обман, который сами "предающие" сотворили в своих представлениях о себе и о нас.
Нет никакого предательства, кроме того, что мы делаем сами с собой.