Статейка об "И". Наконец пора поговорить с собой честно. Не врать хотя бы самой себе. Этот человек попался мне в один из сложнейших периодов моей жизни. Я была раздавлена, несчастна, и беззащитна. Поддержки от близких не было в той мере, что мне было необходимо. И вот попался этот зайчик, молодой, говорящий так красиво, жаждущий общения, окруживший меня вниманием, заботой и тем прочим, чего мне не хватало в тот момент времени. И я пропала. Никогда бы не подумала, что способна вот так вот в омут с головой. Все было так красиво, романтично, и так много, что я купалась в этом с головой. А потом что-то начало портится. Спустя полгода что-то пошло не так. Я даже толком не могу сказать что, но мы сильно отдалились. Даже кекс не помогал исправить ситуацию. То я уходила, то он заканчивал отношения. Мы тянули друг друга на дно, при том, что я в любой ситуации всегда проявляла заботу и внимание, а он просто срал на меня и мне на голову. Ему было все равно что у меня происходит, жива ли я, здорова, доехала ли на такси домой, поела ли я. А я, как слепая курица, закрывала на это глаза, пытаясь оправдать его и происходящую ситуацию. Я была очень слаба в тот момент, и сильно привязалась к этому говнюку. И вот бы был он красивым, или умным, или с деньгами, или в штанах было бы не десять сантиметров, а все двадцать, или кексом занимался бы так, чтобы дух захватывало, так нет же. Ничего положительного в "И" нет и не было. Некрасивый толстый парень, без друзей, интересов, ограниченный, махровый эгоист, без денег (хотя я предполагаю что он зажимает деньги только на мне) и с маленьким другом в штанах. И я старя идиотка. Идеализирующая его как только можно. Степень наших отношений каждый год показывает его летний отпуск. В первое лето он оторваться от меня не мог. Уехал на месяц. Писал каждый день по сто раз на дню, звонил каждый день, всегда находил желание и возможности пообщаться. Второе лето было аццким, он уехал на два месяца, а у меня к нему проявилась сильная привязанность. Он писал раз в два дня одну фразу, без какого-либо диалога, не читал мои ответы, а звонил раз в неделю мотивируя тем что плохой интернет, что собственно не мешало ему постоянно быть в воцапе и вконтакте и в игре и где угодно, но только не ответить мне. И вот наступило третье лето - лето адище. Перед тем как уехать он терроризировал меня своим вниманием полтора месяца с частотой раз в неделю. Я думала что все между нами наладилось, но оказалось нет, я ошиблась. Он уехал на два месяца. И теперь, степень его интересов мной, сузилась до одной смски раз в три дня без прочтения ответа, и единственного звонка за два месяца. Когда я спросила, нормально ли, что мы разговаривали один единственный раз за весь его отпуск, а далее на все просьбы позвонить поболтать, он отвечал что не может разговаривать и оставлял эту тему без ответа. Правда потом все же после приезда, он снизошел до ответа, звучало это приблизительно так "-у меня был ОТПУСК ото всех". Ото всех плят. "Все" это - работа, арендодатели, коллеги по работе, начальство и плят - Я. Я, Карл! в этой же сраной группке всех, стою в очереди девяносто девятая по счету, как нищенка на паперти. Я. Самый близкий человек сейчас в его жизни, кроме родителей. Ближе меня нет никого, ближе и лучше. Именно по этому это свинское отношение задевает. "-Ко мне приедет друг, будет жить месяц у меня, мы не будем видеться этот месяц, потому, что ко мне нельзя, а гулять я не люблю. Мы же потерпим? Ну я не умер же, что ты расстраиваешься? Я рядом". Я рядом???! Я???! Рядом???! В ГОРОДЕ ОН ГДЕ ТО ЕСТЬ ПЛЯТ. А НЕ РЯДОМ. А я?! А обо мне он подумал?! Как я буду жить этот месяц?! У меня были планы с ним на выходные и не только, и теперь все летит к херам собачьим. Или его любимая фраза "-это мой дом, не надо здесь ничего менять" это на слабую попытку сделать эту унылую и грязную, как говно мамонта хату, поуютнее.
Я думаю, что наверное пора заканчивать эту комедию. Как бы ни было больно, страшно, грустно, сложно. Ничего я не получаю от этого общения, кроме моральных травм и унижений. В общем, держу за себя кулачки и буду пытаться бросать это недоразумение и тупое бесполезное существо. По-моему с меня хватит мазохизма?
#мояжизнь #психологиявжизнь #чужоемнение #вопросответ #советы