У меня на работе есть женщина. Татьяна.
Ей 50 лет. Всегда с модной стрижкой, маникюр, всегда макияж.
Замужем была 5 раз, а любовник был всегда один))).
Перед тем как вступать в отношения с мужчиной, она устраивала ему проверку.
1. Как он ведёт себя когда пьяный.
Однажды напоили потенциального жениха, а тот агрессивный, когда пьяный.
И Тане в глаз дал и подруге досталось.
Сразу получил отставку.
Соседка его быстро подобрала.
Говорили ей, кулаками машет, горло дырявое.
Та дурная вышла замуж, родила ребёнка, а потом по соседям пряталась. То за нож, то за топор хватался. Вечный макияж был под глазами. Не знаю почему не разводилась.
2. Соблазниться ли на подругу.
Тоже, напоят мужичка. Таня выходит, а подруга приставать начинает. Мол так и так. Нравишься сил нет. Может встретимся, чтобы Таня не знала.
Или сядет на колени и начнёт ласкать, целовать.
Отказался- прошёл проверку, нет- получи отставку.
Я проверку не устраиваю, а ситуацию иногда создать могу.
Был у меня знакомый. Саша балабол через ,,пиз,,. Всё никак о нём не написать. Но коротко здесь расскажу и всё станет ясно.
Всё пытался меня раскрутить на секас в его машине .( Тойота Прада).
Видно денежек на отель совсем нет))). Хотел, да не вышло).
Сижу с подругой в парке. Приходит от него смс. Подруга говорит
Аватарка знакомая.
Сверяем номер , а он у неё в чёрном списке. Поржали. Пишет всем, ищет кто даст в машине)))
Через месяц с другой подругой приехали на дачу.
Пишет балабол. Что делаешь. Говорю с подругой на даче. Баню топим.
Он
Тоже в бане бы попарился, а
мангал есть?
- Есть.
Можно приеду?.
Ну, приезжай. Бери мясо, овощи, вино сыр, фрукты.
Приехал.
Сидим болтаем. Я говорю, пойду баню посмотрю.
Через пять минут прибегает подруга.
Он яйца ко мне свои подкатывает. Это вообще кто?.
- Считай, что Яндекс доставка и спонсор пробега. Не обращай внимания. Скоро уедет 🤣.
Жарим шашлыки, пьем с подругой вино. А он всё на баню намекает.
Сань, так бери веник и иди. Иди, Саня в баню, парься. Ты же так хотел в баню. А мы потом сходим, после тебя 😉
Эта идея его не вдохновила. Столько разочарования в его глазах бало в тот момент. Столько скорбной грусти.
И все его рассказы о том, как классно он парит, и вообще он лучший банщик в мире. И что мы много теряем. Соловьем заливался.
Мы выпили вино. Он сходил в машину за второй бутылкой.
Вот жук, сразу не достал))). Думал одной хватит? Ну, ну.
Рассчитывал на то , что сейчас бабенки напьются и на всё согласятся. Как там говорят, пьяная баба п...де не хозяйка? Ещё какая хозяйка 😉.
Подумал, сейчас после второй, они и на баню согласятся и на...
Выпили вторую бутылку. Видит мужик, что в баню с ним никто не собирается и на ночь остаться не предлагают.
Мясо едят, вино пьют , шутки шутят.
Говорит
Ещё вино будете?
- Будем!. ( мы)
- Уже 22 ч, магазин закрыт?!
- Возможно ( я).
- А на,, Игоре продают в ресторане? ". ( С)
- Должны ( я).
( Игора- это всесезонный курорт. У меня дача в 1 км от него.)
Я тогда до Игоры за вином сгоняю?
- Сгоняй ( мы).
Уехал Саша наш, и не вернулся))), сбежал 🤣🤣. С концами. Как невеста 🤣🤣 из-под венца. Понял, что ничего не светит ему в этом доме.
Хотел тройничок , и на бочок , да не вышло. Даже на женщин голых в бане не посмотрел). Незадача.
Подруга ещё несколько дней возмущалась, что к ней свои Фаберже подкатывал. 🤣.
Самое забавное, ещё пару раз что-то писал, а я шутила
Шашлык был вкусный, и вино. Надеюсь баня тебе понравилась. Пар был хороший)!. Повторим?)))
