Мне раньше казалось, что жизнь по принципу "не думай о секундах свысока" - единственно верное решение. Конечно, так и есть, с этим спорить нельзя. Но вопрос в том, как это понимать... И в период подготовки к ЕГЭ мне казалось, что я понимаю это правильно: в первой половине дня каждую секунду посвящать подготовке, во второй - творчеству, потому что, если завтра мой последний день, подготовка к ЕГЭ не спасёт, а творчество спасёт. ЕГЭ, разные виды творческой деятельности... (программа "Я живу, чтобы песня жила", вокал, литература), прослушивание любимой советской эстрады... Нет, о семье я, конечно, не забывала. После выполнения плана можно было побыть с мамой, но чаще я сидела с ней только полчаса... Перекусить? Зачем? Это же трата времени! Я спала по шесть часов и почти не отдыхала...
После ЕГЭ у меня был ужасный период. Даже не знаю, как я это пережила. Отголоски есть до сих пор. Кстати, возможно, "Калейдоскоп эстрады" запретили именно потому, что я должна была пережить этот ужас. Это закон природы. Полное опустошение! После ЕГЭ я не понимала, куда идти дальше... Да, умом-то понимала: смотрела всякие видео для будущих студентов, делала упражнения на преодоление застенчивости, чтобы избежать неловких ситуаций в вузе... Даже по инерции продолжала что-то учить! Я уже не помню, зачем, но в дневнике (как раз недавно перечитывала, ещё до идеи этой статьи) написано: "Сегодня учила только историю джаза". Зачем? Ещё не было того, что сейчас мотивирует учить вещи, вообще-то не входящие в круг моих интересов... Продолжала я, конечно, заниматься творчеством, но вдруг поняла, что это стало неинтересно! Куда же дальше? В сентябре я твёрдо решила, что творчество - смысл моей жизни, а теперь всё пропало! Мне приходилось заставлять себя писать и записывать передачи... Второе из-за "Калейдоскопа эстрады" было особенно больно. Кстати, петь почему-то нравилось. Наверное, это было связано опять же с шоком из-за "Калейдоскопа эстрады". Но не из-за "Калейдоскопа эстрады" я пережила этот ад! И через четыре года я это поняла... И не из-за того, что в то же время у всех членов семьи были какие-то проблемы...
"Застоялась я", - сказала я маме в сентябре 2019 г. Несмотря на то, что уже началась учёба в Академии, опустошение не прошло. Я пыталась забыть "Калейдоскоп эстрады" (именно так я это формулировала, не понимая, что со мной происходит на самом деле. Ну почему я узнала название этого кризиса на стадии его завершения?) с помощью нового дела. Я играла на пианино (правда, те же советские песни), занималась классическим танцем, психоанализом и философией... Психоанализом занимаюсь и сейчас, однако тогда мне не казалось, что эти дела меня спасли. Я просто, если уж говорить об этом кризисе, плыла по течению.
В январе 2020 г. в сети появилась запись концерта Кобзона "Я песне отдал всё сполна" 11 сентября 1997 г. Уж не знаю, как, но этот концерт помог почувствовать, что я всё-таки живу, а не существую. В феврале 2020 г. я узнала более широкое название своего кризиса - кризис идентичности. Даже доклад об этом делала! Именно тогда я осознала, что переживаю этот самый кризис идентичности. Кто я? Я хочу остаться в истории с помощью своего творчества, но зачем? Какова цель моего творчества? А зачем я бегаю и занимаюсь психоанализом, если это не соотносится с моей целью? В общем, всё как у Бараша в серии "Смысл жизни". А в детстве смешно было, не понимала эту серию! Я всё-таки сформулировала цель жизни и творчества, и формулировка совпадает с тем, что я предлагаю себе сейчас, но что-то всё-таки было не то... Я так и не понимала, зачем, к примеру, просто гулять. Даже после самоизоляции не поняла.
И, конечно, до января 2021 г. меня мучил неразрешимый вопрос: как жить по принципу "не думай о секундах свысока", если советская эстрада никому не нужна? А потом принцип сломался... Несмотря на его соблюдение, я не сдала зачёт. Ясно, что после этого кризис обострился.
Сейчас мне уже интересно жить, и мы приближаемся к парадоксам... Как можно было назвать период с мая 2019-го по январь 2020-го? А как назвать то, что у меня сейчас? Я приближаюсь к выходу из кризиса. У меня есть глобальная цель и маленький шаг, который приблизит её достижение. Я пока не верю, что всё будет получаться (цель бесконечная, поэтому в несовершенном виде), поэтому и нельзя говорить о полном выходе из кризиса. И из-за другого кризиса (сезонного) не все действия для достижения глобальной цели я сейчас могу выполнять. Итак, оба этих периода можно назвать словом "плато"! Только четыре года назад было отрицательное плато, а сейчас - положительное. (и 12 января 2023 г. был пик) И, кстати, сейчас я не бегаю, но, если здоровье позволит возобновить эту деятельность, я уже не буду думать, зачем, потому что знаю!
И ещё один парадокс... После отчисления из вуза началось моё всестороннее самообразование. Я думала, что заниматься нужно хотя бы по 6-7 часов в день... Я вставала в пять утра, чтобы выполнить утренний стандарт, и ездила в библиотеку. Пока молчу о маленьком шаге, для которого это нужно... Во-первых, я безумная, во-вторых, детские увлечения принесли свои плоды... Но и глобальную цель, для которой это нужно, не буду формулировать, а то слишком пафосно, хюггевляне о таких целях молчат... Через неделю такого режима я поняла, что Вселенная, как и в 2019-м, подкинула нужное произведение искусства... Теперь всё по-другому! Да, самообразование - это хорошо, но в меру. Особенно летом... Неужели я не хочу ощутить все прелести этого времени года? Теперь занимаюсь только три часа с 05:02 до 08:02. Всё, что сверх этого времени, - перебор! Но художественная литература, кино и методика не входят в этот промежуток времени. О чём я сегодня прочитала сверх этого времени? О синдроме Мартина Идена! Да, именно "Мартин Иден" - первое произведение, прочитанное в период положительного плато. Давно художественная литература так не впечатляла... Я целых пять лет была лишена возможности чувствовать! Так что если бы я анализировала прошедший год в день рождения, то написала бы, что скорректировали мою жизнь Вадим Зеланд (к сожалению!), Майк Викинг и Джек Лондон. И именно синдром Мартина Идена - то, от чего я пытаюсь избавиться четыре года. А способ избавления - небольшое (совсем небольшое!) сходство с этим героем! Я понимаю, куда иду! И в день сорвавшегося хюгге, когда я рассказала, что некоторые считают Эсмеральду птицей, небольшой шаг к достижению глобальной цели был сделан... Правда, хотелось бы, чтобы выстрелило то, что я узнаю самостоятельно, а не из Академии... Вот в субботу плакала из-за знаний, потому что получила их не из того источника... Я знаю, какие гости есть в опере "Садко", потому что мы в Академии учили арии! (и кто-то, вероятно, после этого понял, какой маленький шаг к глобальной цели я хочу сделать: о гостях из "Садко" в тот день думала не только я)
На самом деле у первого проявления парадокса Мартина Идена, в ловушку которого я попала сегодня, есть объяснение: мне нравится этот роман, вне "лягушачьего" времени (от принципа "съедать лягушек с утра") я читала интересные факты о нём только потому, что мне интересно! А вот какую-нибудь биологию после 08:02 нельзя даже просто читать... А второе проявление - это да. Мне действительно нужно немного быть Мартином Иденом, чтобы полностью избавиться от его синдрома... И не забывать о хюгге! Это, кстати, тоже соотносится с глобальной целью, но в 2020 г. она почему-то казалась только интеллектуальной! И "Калейдоскоп эстрады" мне не нужен: я должна сделать всё сама! Просто в том же 2020 г. сдалась, когда в том же возрасте, в котором прославился с этой программой Игорь Савин, не смогла ничего добиться со своей программой "Я живу, чтобы песня жила"... Ничего страшного! У Савина просто связи!
И, кстати, нашлась ещё одна тема, которую я хочу изучать углублённо, - творчество Джека Лондона! Теперь мои углублённые интересы (исключая русский язык, который после отчисления стал чисто профессиональным) таковы: "Гарри Поттер" (куда ж без этого?))), португальский язык и культура Бразилии, культура Одессы, советская эстрада (любимые исполнители - Леонид Утёсов и Иосиф Кобзон. О первом знаю всё, о втором стремлюсь), "Евгений Онегин", психология, хюгге, число 13 (это после совета Майка Викинга интересоваться чем-нибудь необычным, например, синим цветом), творчество Джека Лондона. Но стоит ли говорить, что в последнее время до появления новой темы больше всего внимания я уделяла всего двум пунктам? Надеюсь, в результате отчисления появится ещё какой-нибудь узкий интерес!