Ну все закончилась бутылочка, и по этому поводу меня накрыл страх. Похмелье еще не постучалось в мою дверь, но я же знала, что еще буквально полчаса и испарятся все алкогольные пары, и на меня нападет страшный зверь. Мне было страшно. И этим страхом я отравила себе жизнь моментально. Хотя состояние еще было очень терпимое. Но я уже боялась того, что скоро случится. Алкоголики меня поймут. Если ты в это вляпался в твоей жизни присутствуют только две константы, алкоголь и страх. И больше ничего, потому что страх затмевает все ощущения, так же, как и алкоголь.
Вот и сейчас, осознав, что больше выпить нечего, я почти не боролась с желанием рвануть в павильон. Я решила, что куплю еще одну бутылочку и на этом завяжу. Хотя ни грамма не верила в эту установку, даже будучи слегка пьяной. Но я, видимо очень хотела, хоть как то , хоть немного чувствовать себя человеком. А еще не торопилась в торговую точку, создавая иллюзию того, что я сама руковожу своим поведением. Интересен алкаш, вошедший в ступор. Страшно протрезветь вообще, а обмануть себя не страшно. Да мне кажется, это не обман, это погружение в океан лжи, потому что там, в обмане, не так страшно.
Но для себя то я все давно решила, и просто выдерживала время, чтобы хотя бы себе казаться порядочной, и почти непьющей. Но все равно я в тот день свернула не на ту тропинку, но надеялась на то, что все таки я справлюсь с таким врагом. В те времена я была очень наивной, я вообще не понимала, что со мной происходит. А скорее всего , не хотела понимать. А зачем? Когда не отслеживаешь поведение, собственное поведение, и не понимаешь, что творишь, жить легко и просто. Просто идешь в павильон, просто покупаешь пиво, и просто не думаешь о том, что ты бухаешь.
Ну и я очень быстро оказалась в павильоне. Но глядя на витрину, резко поменяла свои планы. Я же ориентировалась на свой страх и на пристрастие к алкоголю. Поэтому я одномоментно решила, что поллитровка мне не подходит, мне надо больше. Почему? Потому что больший объем алкоголя избавит меня от страха и временно, хотя бы временно, принесет успокоение. И я какое то время не буду беспокоится о том, что алкашка кончится, что уйдет состояние кайфа, что меня накроет похмельный синдром. Бонусов от большого объема было до фига, и ни одного минуса, ну так мне казалось в тот момент. Ведь моим поведением уже рулила зависимость.
Выбирала я по старой схеме. Это был Ячменный колос, два литра. В те времена это пивко стоило рублей шестьдесят, и по крепости было , как и Колчак, где то шесть оборотов. Это пиво я пользовала давно, оно гарантировало мне успокоение к концу бутылки, и еще комфортный сон до завтра. Именно это мне требовалось сейчас. Слегка кайфануть и заснуть, без очередного путешествия в пивной павильон. Все свои мысли о трезвости я запрятала в дальний уголок мозга, сегодня они точно были мне не нужны. Ну а завтра будем посмотреть, как дальше жить. Потому что на сегодня трезвость я отменила.
Пробовать пиво у прилавка я не стала, а зачем? Теперь у меня есть большая бутылка, экономить не надо, вырубать себя минимальным количеством алкоголя тоже. Я была уверена, что я вырублюсь от этой дозы. И эта мысль делала меня счастливой. Я весело шагала домой в предвкушении кайфа и представляла, как я сейчас залпом выпью стакан пива. Я специально попросила холодного. Кайф будет двойной и от вкуса и от градуса. Хотя какой вкус может быть у горькой водички? Мерзкий. Но в те времена мне так не казалось. Ведь я просто оправдывала свое поведение. Зависимое поведение.