Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Анита.
Не знаю, сможете ли Вы мне помочь. У меня очень запущенный случай.
Я, как и все, наверное, просто хочу любви, серьезные отношения. Но у меня не поучается найти такого мужчину.
Я читала Ваши статьи о том, как женщины не могут выйти замуж, но у меня немного другая ситуация, поэтому я решила написать Вам лично.
"Нормальные мужчины жениться не хотят! Что делать?"
"Мне 38 лет, и я не замужем. А за кого выходить-то?"
Я всегда была очень общительной. Первый раз стала встречаться с парнем в 16 лет. Потом уже в институте встретила другого парня. С ним отношения длились полтора года. Он предлагал мне пожениться, но я считала, что ещё рано, пока мы не встали на ноги. Потом отношения стали всё хуже и хуже и мы расстались по моей инициативе.
Потом у меня был взрослый мужчина. Он был женат. Но отношения с женой у него были не очень хорошие, поэтому не могу сказать, что я увела его из семьи. Он сам захотел этого. Мы прожили с ним полгода, а потом я ушла, потому что разница в возрасте, как я теперь уже поняла, имеет большое значение.
С тех пор я ни с кем не съезжалась, но отношения у меня были. Всё происходит по одному и тому же сценарию.
Сначала мы много общаемся по переписке и лично. Флирт, интимные разговоры присутствуют. Потом происходит близость, а потом мне потихоньку этот человек уже становится неинтересным. Следует расход. Потом он пишет мне - я не выдерживаю, хотя головой понимаю, что уже ничего не будет хорошего, что мне этот человек не подходит. Но если он хороший любовник, то я могу с ним встречаться.
В конце концов мы уже начинаем играть в какую-то игру: то блокируем друг друга с соцсетях, то срываемся из дома и встречаемся.
Для меня такие качели - это очень тяжело психологически. Я переживаю, могу даже не спать. Потом у меня депрессия - не хочется вообще жить.
Всё потому что мне попадаются люди, с которыми не построить серьезных отношений. Они мне не равны по социальному статусу да и просто по интеллекту. И я не понимаю, почему меня к таким тянет. Я просто влюбляюсь, а потом не знаю, как выскочить из этих отношений.
Сейчас я уже 3 месяца в отношениях с одним человеком. Сначала всё было прекрасно, но теперь уже чувствую, что мы не сможем построить семью.
Его поступки по отношению ко мне просто отвратительны. Но я не могу с ним расстаться, так как у нас сильное влечение друг к другу.
Головой я понимаю, что не надо тратить время на этого человека, но всё мое тело к нему стремится. В какой-то момент я решаю, что всё - с меня хватит. Но человек опять объявляется, пытается меня вернуть - и я не выдерживаю, хотя он типичный абьюзер.
Помогите мне понять, почему я всегда выбираю не тех людей? Я хочу нормальных отношений и нормальную семью, женского счастья.
Здравствуйте, Анита!
У Вас совсем не запущенный случай, как Вы пишете) Осмелюсь утверждать: я понимаю, что с Вами происходит, и сейчас подробно опишу.
Давайте сразу определимся, что такое "женское счастье"? Был бы милый рядом? Но, кажется, у Вас, Анита, итак милый рядом. То, что у этого милого характер отвратный, - это другой вопрос. Однако Вы не просите разобраться в ваших с милым отношениях - Вы просите разобраться в Ваших личных мотивах, поэтому будем говорить исключительно о Вас.
Так вот, Анита, у Вас зависимость.
Всё правильно понимаете, как алкогольная, только скорее химико-биологическая что ли...
Дело в том, что во время влюбленности в кровь поступает целый коктейль из гормонов, в основе которого Фенилэтиламин. Этот "коктейль" действует на организм как амфетамин (очень опасный синтетический наркотик). То есть выражение "Пьян от любви" вовсе не метафорическое, а полностью буквальное. А ещё "Вижу мир сквозь розовые очки"... "Бабочки в животе и бомбочки в голове"... Это всё не преувеличение для влюбленного, а истинная правда.
Выбор партнёра всегда обусловлен биологическими и подсознательными потребностями. Так что: "Я полюбила его за прекрасную душу", - чаще всего ложь. Вот и Вы, Анита, выбираете себе партнёров, которые поспособствуют поступлению нужных гормонов в кровь, так как именно в этом нуждаетесь. Нуждались бы в семье - встречались бы с другими мужчинами по другим сценариям.
Не зря с тем юношей из института Вы расстались спустя полтора года. Примерно столько и длится романтическая любовь. Вы почувствовали, что "ощущения не те" и разорвали отношения.
И это в принципе понятно. Каждый, кто хоть раз испытал настоящую влюбленность, всю жизнь с теплотой в сердце вспоминает эти сладкие денёчки. Но Вам, Анита, мало вспоминать, Вам надо было повторить. Потом ещё, и ёщё, и ещё...
Что касается "эмоциональных качелей", о которых Вы упоминаете, то в романтических отношениях подобные игры нормальны и даже иногда необходимы.
Вообще у человека и животного намного больше общего, чем мы привыкли думать. А что касается любви между мальчиком и девочкой - тут вообще одни и те же механизмы. Наблюдали когда-нибудь, как собачки заигрывают друг с другом? Как кобель всячески пытается обратить на себя внимание, как сучка бегает от него, а то и рычит, и скалит клыки, но стоит ему немного отстать, как ушастая барышня задирает хвост повыше и сама уже подбегает к кавалеру. В общем, и лай, и визг, и возня... собачья свадьба)
Люди тоже играют друг с другом в любовные игры: неземное счастье, а потом ссора до слез и истерик, расставание "навсегда", а после страстное примирение... Хотя что я Вам рассказываю: Вы лучше меня знаете этот сценарий.
Зачем всё это? А всё ради гормонов. Ссоры провоцируют выброс адреналина, который в свою очередь повязан с тестостероном, а тот дает феерический секс. Вот и вся тайна Ваших игр и эмоциональных качелей.
Вы пишете, что очень страдаете от расставаний, даже впадаете в депрессию.
Понимаете, Анита, любое одурманивание организма предполагает похмелье.
Ну не железная у человека нервная система! После бурных отношений Вашему организму требуется отдых. Нужно время на восстановление.
Вы не упоминаете об этом, но я возьмусь предположить, что в моменты упадка после очередных отношений Вас захлёстывает чувство вины и мысли по типу: "Нет, так жить нельзя!" Состояние, которое знакомо любому алкоголику.
Что делать?
1. Посмотреть правде в глаза, принять ситуацию, принять себя.
Главное, Анита, не врать себе самой. Вы должны признать, что совсем не стремитесь к стабильным отношениям, потому как Вам слишком нравятся любовные игры. "Поддерживать градус", если так можно выразиться, возможно, меняя партнёров примерно раз в полгода.
Такие эмоции Вы не сможете получить от мужчины, который, как пишете, будет "равен по статусу и интеллекту". Потому что статусные интеллектуалы не склонны вступать в подобные отношения. Играть с ними, как Вы, Анита, привыкли, не получится. У них работа, обязанности, хобби... Такие люди ищут стабильности.
2. Рассмотреть варианты и сделать выбор.
Вы хотите быть счастливой. Не зря в начале статьи я задала вопрос: что такое женское счастье? Дело в том, что каждый вносит в это понятие что-то своё. Возможно, на данном этапе Вы не станете счастливой, выйдя замуж. Возможно, только такая жизнь, наполненная страстями, способна удовлетворить Вас, Анита. Мало ли таких случаев? Таких женщин? Да практически каждая актриса или художница - "любовная наркоманка".
Это я к тому, что не обязательно всё должно быть "как у людей". Вы можете прожить свою жизнь так, как считаете нужным, без всякого чувства вины. Главное, как я люблю повторять, чтобы расчет был правильный.
- У Вас есть дети? Вы задумывались о материнстве? Вы не боитесь одиночества в старости? Ощущения собственной ненужности, после того, когда потеряете привлекательность и сексуальный аппетит? А ведь всё это может быть ценой за счастье всю жизнь порхать на крыльях влюблённости.
- А с другой стороны: рутина, однообразие в постели (как минимум, в плане одного и того же партнёра), бытовые ссоры, вечная необходимость идти на компромиссы, родственники мужа, скука, домашние обязанности, несвобода. Всё это - цена за обретение семьи.
Взвесьте всё хорошо, Анита, и примите решение. Как только Вы осознанно, широко открытыми глазами посмотрите на себя, на ситуацию, на перспективы, сразу поймёте, как Вам действовать дальше. Никто не может принять решение за Вас, Анита.
А "Нормальной" жизни, о которой Вы спрашиваете, не существует (как и "нормальных" людей).
Будьте счастливы и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
