Рассказываем о психологических нюансах в воспитании детей
Когда в семье появляется второй ребёнок, зачастую родители перекладывают часть своих обязанностей по его воспитанию на старшего. Например, просят его присмотреть за младшим – поиграть с ним, погулять или сделать домашнее задание. При этом взрослые члены семьи редко задумываются о том, нравится ли это старшему ребёнку и насколько ему комфортно жить в изменившихся условиях.
Почему нельзя навязывать ребёнку роль запасного родителя, объясняет психолог Светлана Бутенко.
Монарх, лишённый трона
В народе часто встречается фраза «Сначала надо родить няньку, а потом ляльку». С давних времён она работает как общественная установка, подразумевающая, что первенец обязан присматривать за всеми последующими детьми в семье и нести ответственность за них. Бутенко предлагает рассмотреть этот вопрос с двух сторон: с позиции психологического комфорта и физической безопасности обоих детей.
«Сам факт рождения брата или сестрёнки всегда психологически некомфортен для первенца, даже если его готовили к появлению малыша. Дети в силу возраста и отсутствия жизненного опыта не могут представить, как изменится их жизнь после появления в семье малыша», – поясняет психолог.
Специалист предлагает посмотреть на эту ситуацию глазами старшего ребёнка.
Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребёнка и поэтому всецело отдают себя ему. Старший и на тот момент единственный ребёнок в семье получает безграничную родительскую любовь и заботу. Он наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием, его мир – это мама и папа, которые вращаются вокруг него, как планеты вокруг солнца.
Так продолжается до тех пор, пока следующий ребёнок не лишит первого этого привилегированного положения.
В результате первенец становится монархом, лишённым трона. Он должен стать старше и ответственнее, чтобы позаботиться не только о себе, но и о младших детях в семье. Это автоматически отнимает у него детство. Старший ребёнок наблюдает, как младший побеждает в борьбе за родительское внимание, и, естественно, старается отвоевать своё лидерство в семье. Однако это заведомый проигрыш: прежнего не вернуть, а у родителей больше власти, чем у ребёнка. И они обычно отвечают наказанием на его требование внимания.
«А теперь представьте, что ко всем этим переживаниям у первенца добавляется ещё и ответственность за младшего. Однако старший ребёнок должен уделять внимание младшему и проявлять заботу только по собственному желанию, а оно приходит, как правило, только после адаптации к изменившимся условиям. Присмотреть за ребёнком и переложить ответственность за его жизнь и здоровье на другого ребёнка – это разные вещи!» – говорит Светлана Александровна.
Но на деле, по словам психолога, родители не просят, а требуют старшего сидеть с младшим. А если тот отказывается, например потому, что у него свои планы, то его стыдят, дескать, что тебе, трудно поиграть с братом или сестрой, а то и вовсе грозят наказать за отказ. В результате старший ребёнок начинает думать, что родителям безразличны его интересы и планы на день. Несложно догадаться, какие эмоции у него будут появляться и на ком он будет их вымещать.
Существенная разница
Если рассмотреть вопрос с позиции физической безопасности детей, эксперты сходятся во мнении, что очень важна разница в возрасте между детьми.
«Старшего ребёнка можно оставлять за главного, если ему уже исполнилось 12 лет. И то, если речь при этом не идёт о присмотре за новорождённым малышом. В этом случае «няньке» должно быть не менее 16 лет», – подчёркивает Бутенко.
Старший не сможет справиться со взрослыми обязанностями, потому что он:
• не имеет жизненного опыта и не знает, что значит следить за младшим, не распознаёт его потребности и не может их удовлетворить;
• не имеет достаточной физической силы и смекалки, чтобы препятствовать потенциально опасным действиям ребёнка: например, если тот залезет на подоконник, чтобы посмотреть в окно, не идёт ли мама; в этом случае старший может даже поддержать опасную инициативу младшего, потому что имеет в этом деле личную заинтересованность;
• не имеет навыков правильного общения с малышами, из‑за чего может, например, упрекать или оскорблять младшего и даже ударить его, если тот делает что‑то неправильно;
• мало осведомлён о бытовой безопасности: например, не понимает, что нельзя разрешать младшему баловаться со спичками или лезть в розетку;
• не знает, что нельзя давать малышам игрушки с мелкими деталями.
Говорите правильно
Чтобы между детьми в семье сохранились эмоционально тёплые отношения, психолог настоятельно советует родителям избегать некоторых фраз:
1. «Он же ещё маленький!»
«Этой фразой вы навсегда отобьёте интерес старшего ребёнка к обязанностям. Ведь дети до 18 лет законно считают себя детьми с равными правами. Сделайте акцент на его достоинствах, а не на разнице в возрасте».
2. «Покажи ему то, что умеешь, а я пошёл!»
«Отсутствие конкретики ставит ребёнка в ступор. Просите конкретно: «покажи игрушки», «посмотри с ним картинки», «почитай ему книгу».
3. «Ему можно, а ты уже взрослый!»
«Врать, портить вещи, пренебрегать гигиеной, бросать продукты на пол, есть много сладкого недопустимо в любом возрасте».
4. «Он ничего не понимает, а ты должен!»
Эта фраза, по мнению специалиста, программирует на всю жизнь. Нередко старшие братья и сёстры, став взрослыми, не могут избавиться от пренебрежительного отношения к младшим. Они уже запрограммированы родителями и по умолчанию считают младших ниже себя и менее разумными.
«И помните, что помощь остаётся помощью только в том случае, если она эпизодическая. А если старший ребёнок остаётся с младшим ежедневно, она превращается в трудную обязанность, не соответствующую его возрастным возможностям», – резюмирует специалист.
Тамара Акиньшина