Продолжаем серию, которую ведет Андрей Сандрыкин. Меня этот материал наводит на те же мысли, что и просмотр фильма другого Андрея - Тарковского: "Жертвоприношение". Но передаю слово Андрею Сандрыкину, постоянному автору ОС:
Вот мы и подошли к одной из самых распространенных ловушек, на которой многие положительные люди могут застрять на всю свою жизнь. Ловушку эту с удовольствием и великой «пользой» для себя применяют вампиры против тех, кто только встал на Путь ко Христу. Они говорят им следующее. Ведь сказано:
Мф.5:40 и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду;
Мф.5:41 и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два.
Мф.5:42 Просящему у тебя дай, и от хотящего занять у тебя не отвращайся.
Мф.5:43 Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего.
Мф.5:44 А Я говорю вам: люби́те врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас,
Мф.5:45 да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных.
Так вот, продолжают вампиры: «раз уж ты встал на этот Путь праведный, то теперь ты мне должен!»
А должен ты мне, потому что я твой ближний. Поэтому я могу делать все на свете, и отбирать и проклинать и все остальное по списку, а ты не имеешь права мне даже возразить, потому что ты на Пути к праведности. А если ты этого делать не будешь, тогда ты грешник и т.д. Вот, и хорошо. Иди своей дорогой, молодец, а я тебя в это время «доить» буду всю твою дорогу.
И это проблема такого масштаба, что может половина людей, наверное, из-за нее и не дошла в итоге до цели праведности.
Теперь давайте рассмотрим способ как снять эту ловушку. Самое главное в этом, думаю, это правильно понять слова Иисуса Христа и обратиться к контексту, когда Он все это говорил.
А говорил Он это в сравнении со старозаветными правилами главным образом для того, чтобы зафиксировать новые цели для паствы. И именно сравнение тут главное. Именно на сравнение нужно тут обращать внимание. Мы эти вопросы уже неоднократно рассматривали с разных сторон, но это настолько важно и распространено, что не лишним будет еще раз рассмотреть.
Смысл этой ловушки в том, что, когда мы только встали на Путь праведности, мы изначально не готовы к тому, чтобы соответствовать этим высоким стандартам, которые задал Иисус. И дело не в том, что мы какие-то ущербные, или нам сил не хватает. Дело в том, что нам сначала нужно выполнить целый ряд «подвигов» внутри себя самого, выстроенных в конкретном порядке. Неких серьезных перестроек собственного Духа. На это нужно затратить не только уйму Силы, но и огромное количество времени, годы и годы. И только после этого мы будем готовы понемногу, небольшими шагами, пробовать делать так как говорил Господь наш Иисус Христос. Только после этого у вас начнет получаться. Мы далее в этом же цикле поговорим более детально как это делать прямо по шагам.
Но на начальном этапе, когда мы только встали на Путь Истины Духа, нам, имея уже вышеописанное знание, о том, что это все ловушка, и так как там присутствует долг, то она вампирская. Вот осознавая все это – просто нужно внутренне вытеснить этого человека из своей жизни. Закрыть и защитить свой внутренний будущий «рай» от таких «доброжелателей».
Воин любит весь мир, и Бога и всех людей в мире, но ведь в Рай тоже далеко не всех впускают. И не только демонов, но и даже нагрешивших людей туда не впускают пока не очистят их от греха.
Так почему мы должны впускать в свой маленький рай кого-то агрессивного, который даже не скрывает своих вампирских замашек и аппетитов все отобрать у нас? Тем более еще и используя то, что мы пытаемся встать на путь праведности.
Такого нужно гнать в шею моментально. Но только до тех пор, пока мы не в состоянии будем принять от него тот ущерб, который он нам предлагает, в качестве подарка судьбы. А это мы сможем сделать только после того как сами пройдем большой путь.
Если же мы сразу впустим этого «козла» в свой огород. Он просто сломает у нас внутри все те конструкции, которые мы пытаемся там вырастить. Он не даст нам идти по Пути.
Поэтому пока мы не готовы отдавать даром и многое терпеть, и прощать ущерб, нужно укрыться как в коконе, чтобы вам не мешали созревать и выращивать свою «бабочку» из той гусеницы, которая есть на данный момент.
У каждого человека есть определенный ресурс, некий размер его Силы, которую он может подарить, или простить ущерб, равный этому же количеству Силы.
Он может быть абсолютно микроскопический, стремящийся к нулю, когда человек живет вампирской жизнью. И постепенно продвигаясь в своей Вере в Господа, человек по Духу, как следствие своего продвижения по Пути, просто увеличивает в итоге этот свой «ресурс» дарения и прощения.
Этим собственно и измеряется Вера человека. Размером его жертвы при дарении, либо размером ущерба, который он может простить.
И та же история про Иова – именно про не максимальный размер Веры Иова. Он у Иова был почти максимальным, но все же не дотягивал до веры Иисуса Христа. Вот у Него вера была максимальна. Он простил своим мучителям свое распятие.
Так вот в начале своего Пути человек еще не готов к «максимальным нагрузкам» прощения и если он не прогонит от себя такого разбойника, который требует ему все прощать, то рискует вообще «надорвать пупок» и разувериться. Поэтому нужно четко отдавать себе отчет, что мы еще в самом начале Пути и не готовы принять такой дар судьбы по увеличению нашей веры в виде этого разбойника.
В итоге Воин обязательно должен контролировать все свои внешние связи и на начальном этапе, желательно вообще сократить их до минимума. Чтобы открытое общение с окружающим миром было максимально простым и понятным. Без сложных схем и большого количества неизвестных «Х» в развитии событий.
Кстати, поскольку общение в семейной паре так же изначально подразумевают взаимную любовь (во всяком случае попытаться стоит), то точно так же стоит вести себя по отношению ко всем окружающим при построении отношений внутри своей новой семьи.
Конечно, в паре люди должны подходить друг другу и изначально любить друг друга, но со временем фактически мы имеем ситуацию, в которой любовь обычно угасает под гнетом Вампирского (хищного) мира. Всем известно выражение, что любовь «Разбивается о быт», вот и давайте заодно это рассмотрим, раз тема близкая.
Давайте представим, что вы только что поженились. Что дальше?
А дальше придется как-то в ином качестве уже учиться общаться со своими прежними родственниками и как-то при этом выстраивать отношения со своей «половинкой». И тут придется решать сразу целый комплекс задач.
1) Духовный уровень Силы ваших прежних родственников будет ниже вашего. У влюбленных он всегда выше чем у всех остальных. А при создании семьи, еще оба партнера на глубинном уровне задействуют свои резервы и выдают их наружу, направленные именно на создание нового общего духовного сосуда, олицетворяющего уже их новую семью. От этого их общий уровень Силы еще выше становится в разы.
2) Родственники, скорее всего, будут пытаться уравнять энергетический уровень, чтобы достичь справедливости по духу, как им будет казаться на подсознательном уровне. Ведь, если вы с ними связаны – у вас должны быть одинаковые уровни Силы.
3) Но так как большинство ваших близких «доброжелателей» сами влюбиться уже не в состоянии, и тем самым повысить свой уровень Силы они не могут. Они как правило намного старше. Их жизнь уже сложилась так как сложилась. Поэтому они не смогут просто порадоваться вместе с вами, присоединившись к вам своей любовью, и ничего при этом насильно не отобрав себе по Духу.
4) Поэтому в подавляющем большинстве случаев люди приходят к ситуации, когда для уравнивания ситуации они будут уравнивать ВАШ уровень Силы. Они будут понижать Ваш уровень до своего более низкого уровня Силы. А иначе в ИХ системе координат (кривой конечно) это будет по духу не справедливо. И хоть это и будет неправда, но по их настройкам Силы — это будет именно так.
5) Плюс к этому в результате создания вашей пары всем вашим родственникам и друзьям придется замещать вашу роль, которую вы играли в общей вашей с ними энергосистеме ДО появления вашей «половинки» в этой системе.
Или внутренне смириться с тем, что вы уже не будете входить в прежнюю их систему по духу, что само по себе – влечет за собой энергетические потери их личной Духовной Системы.
Для каждого из них до свадьбы вы были сыном, братом, или другом – и им придется отказаться от части вашего внимания в пользу вашей половинки.
Вы думаете, они с радостью на это пойдут? Только те, кто уже со своим подсознанием подружился, на такое способны, а это единицы из миллионов. Все остальные подсознательно устроят настоящую необъявленную войну вашей паре. И тут еще раз уточню, что это будет именно неосознанно. Сознательно же они все будут «искренне желать вам добра». Но если вы начнете хотя бы немного анализировать их действия, то выясните, что говорят они одно, а делать по факту будут совершенно противоположное.
6) Это правила внутренней системы их духа, которым подчиняется их подсознание. Вспоминаем статьи 6-8 «Исхода». Сами они не смогут повлиять на эти правила. И на то, что они потом будут делать, следуя этим правилам, они повлиять, тоже не смогут. От них это уже не будет зависеть. И именно поэтому они ни в чем не виноваты. Они не ведают что будут творить.
7) Все это еще и усугубляется тем, что большинство людей об этом не особо и задумываются – живут по принципу «и так сойдет».
8) Закончится эта необъявленная «война» только через продолжительное время, когда система ценностей ваших изначальных родственников перестроится на новый лад. Иногда это занимает долгие годы. А иногда этого вообще не происходит, потому что для этого тоже нужно предпринимать определенные усилия.
Поэтому первое правило достижения взаимной любви — это оказаться на необитаемом острове по Духу. Или другими словами - с помощью невероятных усилий оградить свои отношения с любимым человеком от ЛЮБОГО внешнего вмешательства «доброжелателей», первыми из которых обычно являются всевозможные «САМЫЕ БЛИЗКИЕ» родственники и друзья с обеих сторон.
Это, без сомнения сложно, жил ты жил со своими родственниками и вдруг начинаешь жить с совершенно «чужим человеком», которого вроде как бы любишь, но еще не совсем доверяешь, потому что знакомы вы с ним гораздо меньше, чем с родителями, например.
И при этом нужно оградить свои отношения с Ним (с этим незнакомцем) от родителей и других своих друзей-подруг. Да еще и ставить эти отношения выше чем все прочие отношения с остальными родственниками.
Так же мешает то, что человек в молодой паре еще не имеет опыта в том, как построить жизнь с этим новым для себя человеком, начиная от распределения обязанностей по дому и заканчивая другими ролями, а родители и остальные иже с ними вроде бы знают, как это делается (или нет?).
Вспоминаем то что написано выше о законах Силы и «благих намерениях» и понимаем какие именно советы они вам будут давать, сами того не подозревая. А также – вспоминаем, что далеко не все рецепты «доброжелателей» будут применимы к вашей паре, просто потому что ваша пара уникальна и она абсолютно точно отличается от всех пар поблизости.
Да и сами родители, и остальные родственники не могут просто так за один день перестроиться и заместить ваш предыдущий энергетический вклад в их систему (который был до свадьбы), и будут настойчиво пытаться «помочь» в том, в чем помогать уже не смогут.
И наконец, умножает все эти проблемы еще и тот факт, что со стороны вашего любимого человека будет происходить то же самое. У него ведь тоже есть родственники и Вы для него тоже не настолько знакомы, как те родные люди, с которыми он жил всю жизнь до этого.
В общем, за один день у вас не получится это сделать, и даже за год не получится…разве только если вы не изловчитесь и уедете на пару лет вдвоем в другой город. Но если иметь целенаправленное желание (и ваше и вашего партнера – это обязательно) оградить свою новую семью (или отношения) от всех остальных, и при этом не сдаваться, то у вас в итоге все получится. Лет через десять. На крайний случай, действительно можно уехать на какое-то время (на пару лет в командировку) подальше от родственников.
Тут, кстати, стоит сразу оговорить, что очень важно именно обоюдное желание обоих партнеров защищать ваш общий очаг.
Очень часто происходит так, что люди не только начинают встречаться, но и заводят семьи и детей, но эти правила смутно понимает только один из партнеров, а второй эти правила вообще игнорирует. Тем самым они по Духу просто скармливают своего любимого человека своим родственникам, не защищая его от них. По-другому это и назвать то нельзя никак. Это именно энергетическое скармливание.
Без всяких оговорок это можно назвать предательством и требовать от такого партнера изменения ситуации. Потому что в этом случае он выступает на стороне своих родственников, а цели у них – развалить ваши отношения, либо сделать отношения, в которых их (сын, брат/дочь, сестра) был бы на первых ролях в его паре для того, чтобы на первый план выставить их предыдущие взаимодействия по духу (которые были до свадьбы). Чтобы ваш супруг, например, был больше сыном своей матери, чем вашим мужем. Эти роли, конечно, прописаны в разных культурах по-разному. И раньше все люди спасались от кривых путей в этих вопросах именно с помощью народных традиций. Раньше в народных традициях всех народов именно этот переход человека в новую семью после свадьбы был очень четко прописан. Кто куда должен переезжать, кому должен подчиняться, кто кого должен слушать и в каких именно вопросах и т.д. Но если традиции народов в нашем обществе уже опустились на второй план, то самым близким родственником как ни крути является муж для жены и жена для мужа. Вот этого и нужно придерживаться после свадьбы.
И если происходит так, что родственники вашего партнера перетаскивают его в сторону старых «до свадебных» взаимодействий. А обещал он/она вам, когда вы начинали встречаться, скорее всего, наоборот – развивать ваши с ним/ней отношения. (А иначе, зачем вообще было начинать встречаться?) То это тогда прямой обман ваших ожиданий и предательство – самое время поднять этот вопрос на обсуждение.
Так как мало кто это может аргументировано проявить, и тем более поменять ситуацию, люди зачастую либо так и живут не счастливо и неравноправно, либо в итоге разводятся.
То есть, тут маркером должно быть на первых порах вообще не допущение прямого критического общения своего партнера со своими собственными родственниками. Как говориться: «По морде только через адвоката». А этим «адвокатом» каждый из пары должен стать сам для своего партнера, яростно защищая его и ограждая его от родственников, со своей стороны. Причем делаться это должно с обеих сторон!
Эта логика проверяется очень просто. Если бы у вас не было этого конкретного вашего мужа/жены, а вместо него был бы другой муж/жена, то и родственники с его/её стороны были бы совершенно другими. Поэтому именно ваш партнер (он/она) несет полную ответственность перед вами за то, что «вычудят» его родственники по отношению к вам. И именно ваш партнер он/она, поэтому и должен оберегать вас и ваши отношения от их негативных флюидов.
Да и с другой стороны, вы сами, если начнете отвечать на различные выпады родни вашего партнера, то тем самым вы можете невольно напасть и на самого вашего партнера и нанести эмоциональный ущерб уже ему, который тут в этой конкретной ситуации вроде будет и не причем. И из-за это, чтобы не ввести вас в искушение в процессе защиты от нападок его родственников навредить ему самому, ваш партнер должен сам защитить вас от них.
И это касается не только мужчин, но и женщин, которые, например, часто своим мамам, которые становятся тещами для их мужей, слишком многое позволяют на этом поприще, просто за то, что те помогают им воспитывать их детей. Мир и спокойствие в семье гораздо важнее любых «плюшек», которые вообще возможно предложить человеку со стороны. Поэтому теща должна высказывать все претензии, которые у нее накопились по бытовым вопросам, не напрямую к зятю, а своей дочери. Это ведь она выбрала такого зятя – все логично. Опять же «по морде только через адвоката». А уже если претензии обоснованы, тогда уже дочь-жена по совместительству, сможет высказать их своему мужу. Тогда гармония в отношениях будет соблюдаться между вашим партнером и вашими родственниками.
Да, мужчины тоже хороши, а если это еще и не равный по финансам брак, так вообще «пиши пропало». Тогда еще и эта дополнительная мотивация мешает раскрываться друг другу и внутри в паре и тем, кто больше зарабатывает, это мешает защищать свою семью от своих родственников – они же принадлежат к высшей касте (денег ведь у них больше), значит якобы и значить должны больше, чем жена/муж. Но это все заблуждения, которые со временем неизбежно и всегда приводят к большой беде и драме в семье.
И все это еще и проявлять нужно, продираясь через тонны благих намерений всех окружающих.
На самом же деле благие намерения – это всего лишь щит сознания, которое не хочет признавать, что на самом деле подсознательно человек и хочет, и намеренно вредит другому человеку.
Вспомните, что написано выше в статьях 6-8 Исхода о подсознательных желаниях. Истинные (подсознательные) желания всех несчастных людей, которые вас окружают – это разрушить вашу любовь и ваше счастье. Чтобы вы не выделялись своей счастливой физиономией на фоне общего уныния и не нервировали этим своим счастьем всех окружающих.
А у некоторых особо проворных подруг или друзей цели, бывает, идут и еще дальше – занять ваше место в вашей счастливой паре, либо сместить вашего мужа/жену в вашей паре. Так что по факту они будут делать все, чтобы осуществить свое истинное (подсознательное) желание.
Как «увидеть» и проявить истинные подсознательные желания?
Тут все просто. При их выявлении в счет идут только действия.
Любые слова, или мысли не имеют никакого значения! Только факты!
Дал совет, который привел к плохому результату? Не приехал на встречу? Отказался помочь без видимой причины? … Стал высказывать любые предположения, которые могут поссорить вас с мужем/женой, пригласил мужа/жену в компрометирующее место? ...
У этих, на первый взгляд, безобидных действий могут быть тысячи официальных и вполне серьезных причин, но, если именно действия одного человека все вместе выстроить в цепочку и проанализировать на некотором промежутке времени – определенный «Трэнд» может увидеть даже непосвященный.
Поэтому нужно крайне дозированно делиться своей радостью и счастьем со своими родителями, братьями сестрами и уж тем более подругами и дальними родственниками, а особенно, если они сами не пребывают в эйфории любви.
Сознание этих несчастных заблокирует их внутренний взор. Они будут вредить вам, случайно, или не специально. Они не признаются даже самим себе в том, что хотят навредить Вам. Они, до последнего, искренне будут думать, что хотят Вам «добра», но при этом будут Вам всячески вредить на каждом шагу! И делать они это будут до тех пор, пока не удостоверятся, что ваша любовь разрушена окончательно!
И самое главное – они при этом ни в чем не виноваты! Потому что они сами не ведают что творят. Ведь вы не будете сильно и всерьез упрекать трехлетнего ребенка, за то, что он взял молоток и уронил его на ваш ноутбук? Сами виноваты – не надо было давать ему эту возможность. Для него ведь те осколочки ноутбука куда интереснее чем то, что внутри… Вот и в этом случае так же – не давайте вашим «доброжелателям» возможность. Ваша любовь выстоит только, если вы не оставите вашим «близким» ни единого шанса ее сломать!
На первый взгляд это кажется невероятным, но, если вы читали все статьи хотя бы этого цикла «Исход», то по логике выходит, что работает все именно так.
Они реально будут думать, что желают вам добра, и даже будут серьезно обижаться, если вы им расскажете о том, что они на самом деле вам мешают и вредят. Не надо им ничего объяснять. Нет, если хотите, можете проверить – обида будет страшная. А еще они будут обижаться, что вы теперь скрываете свою личную жизнь от них. Но личная жизнь она на то ТАК и называется, именно потому что она Личная, и ничья больше. И обижаться они будут на то что вы скрываете свою личную жизнь от них именно потому, что истинная их цель - помешать вам выстроить свое счастье. А для этого им нужна информация. Без внутренней информации сломать ваши отношения им будет гораздо сложнее.
В этом вся сложность при ограничении вашего «семейного очага» от всех близких людей и «доброжелателей» - они сами не понимают, что творят. Именно поэтому стандартные методы переговоров на них не действуют:
1) Обижаться на них бесполезно – они на самом деле ни в чем не виноваты, потому что сами не знают, что делают. Читаем статьи Исхода №6-8.
2) Боле того – они и не хотят это узнавать, поэтому даже если вы придете к ним с железными аргументами в руках, по поводу их уже совершенных конкретных ущербных действий в адрес вашей пары, вы их ни в чем не сможете убедить, потому что они будут всячески этому сопротивляться.
Проверено на практике! Или убедите только на пару дней, чтобы потом они об этом благополучно забыли и продолжили делать то же самое с новой силой и энтузиазмом, говоря вам на чистом глазу - «это же другое».
Тут подходит сравнение с литературным понятием Вампира. Всем известно, что Вампиры не отражаются в зеркале. Сам человек никогда не увидит в своих действиях нечто плохое. То есть если человек – Вампир – он себя в зеркале не увидит, как Вампира, даже если вы принесете ему это «зеркало» и будете подробно описывать, что вы сами в нем видите.
3) Ругать их тоже не имеет смысла. Это будет разговор на разных языках.
4) Договариваться с ними крайне затруднительно. Как вы договоритесь с человеком о том, чтобы он перестал случайно спотыкаться и падать прямо перед вашими ногами, мешая вам пройти? Ели делает он это не специально – то и договариваться тут не о чем. Он первый вас уверит, что больше падать не будет, «зачем ему это надо?», и при этом завтра же снова упадет. Факты вещь упрямая, рассматриваем только их, не учитывая отговорки, мысли, слова, желания и всю остальную «шелуху».
5) Остается только под различными предлогами сократить общение на темы вашей личной жизни, а если не поможет, то и в целом сократить на какое-то время все общение. Вот это, как раз обычно помогает.
6) Не следовать их «умным» советам. Хотя вам поначалу некуда будет деваться от советов, но это уже ваша внутренняя работа – крайне критично относитесь ко всему, что вам говорят, и всегда помните о том, что подсознательно, вам, скорее всего, желают расстаться со своей половинкой. ))) Да, да, именно так.
7) Тут главное понять, что менять нужно что-то на духовном уровне Силы. А это может поменяться только за много лет – когда они уже смирятся с тем, что никак не могут повлиять на ваш выбор, и что ваш выбор своего самого близкого человека и партнера по созданию семьи должен соответствовать только ВАШИМ интересам, а не их интересам.
8) А вот если вы, хоть намеком покажете всем вашим «доброжелателям», что сами сомневаетесь в своем партнере – держитесь! Вас просто растопчут и завалят всевозможными советами.
9) Поэтому, что бы ни происходило между вами и вашим партнером, какие бы размолвки у вас ни случались – бывает всякое. Ни в коем случае не жалуйтесь о ваших размолвках вашим родственникам, или друзьям – это само по себе – шаг к расставанию и шаг к вашей собственной разбитой судьбе.
Эти правила продиктованы самой Силой, и от них никуда не денешься. В итоге не нужно делиться с ними ни своей радостью, ни своими проблемами в паре. Ничего хорошего из этого не выйдет. Учитесь решать свои проблемы со своей половинкой самостоятельно. Только это нормально работает. А с ними общайтесь по общим вопросам, особо не раскрывая подробностей внутренних отношений в паре.
Сознательно ни один из таких «доброжелателей» не сможет изменить ситуацию, пока сам не станет счастливым. Это не в его силах.
Главное всегда помнить о том, что Воин выстраивает общение по любви. Но так как де-факто мы с вами живем в мире, где подавляющее большинство людей так, или иначе применяют вампирские методы, то по любви в нашей среде жить открыто со всеми знакомыми и родственниками невозможно. Это можно делать только с ограниченным очень узким кругом людей, которые не просто являются вашими родственниками, а именно ЛЮБЯТ вас. И по факту ситуация у большинства людей как раз обратная – родственников много, но тех, кто любит по-настоящему – нет вообще, или это всего один человек.
Поэтому Воину сначала предстоит выстроить некую закрытую от внешних угроз территорию и только после этого уже пытаться превратить её в подобие маленького Рая на Земле.
Что у него из этого получится, это уже другой вопрос и большое испытание, которое далеко не все пройдут. Но это не отменяет изначальной необходимости в устроении своей закрытой территории. Без нее у Воина даже шанса что-либо сделать в этом направлении не будет.
А с Внешним кругом людей, которые не входят в эту закрытую территорию любви, можно все общение упрощенно свести к следующим трем правилам:
1) Делиться своей большой радостью чтобы при этом не навредить себе, можно только в крайнем случае, и только с человеком, который еще счастливее вас, и при этом не болтливым, чтобы от него о вашей радости не узнали все остальные несчастные.
2) Делиться своим горем и бедами чтобы при этом не навредить себе, можно только в крайнем случае, и только с человеком, который еще несчастнее вас, и при этом не болтливым, чтобы от него о вашей беде не узнали все остальные «сочувствующие».
3) Есть, конечно, исключения – можно пойти поделиться и тем и другим с совершенно незнакомым человеком, при гарантии что вы с ним больше никогда не увидитесь. Именно поэтому в поездах все этим и занимаются – спокойно рассказывают о своей жизни, рассчитывая, что больше они своего собеседника не увидят никогда в жизни.
Это настолько важные правила, и они способны до такой степени отравить жизнь при их невыполнении, что из-за этого многие разводятся, даже имея детей, и прожив много лет вместе. Так что, если у вас еще все впереди, лучше провести профилактическую оценку того, как будет вести себя ваш любимый(мая) в этом отношении. И спросить его(ее) напрямую, готов ли он(она) защищать ваш союз даже от своих близких, если это понадобится? И если – не готов – решать вам. Мы всего лишь рассмотрели, что вас гарантированно ждет в будущем после свадьбы.
Но это еще не все! Если вам в итоге и удастся оградиться от хищного мира, чтобы он не разрушал ваше счастье, вам это счастье еще нужно будет «построить» внутри этой ограды. А для этого нужно будет постепенно выполнить второе условие:
Сблизиться, со временем убрав все вампирские (хищные) насосы (долги) и эмоциональные барьеры между вами внутри этого уже огороженного мирка. Эта задача по сложности, возможно, даже более сложная, чем первая.
Ведь вы выросли в этом мире, вы всю жизнь впитывали его законы, весь ваш предыдущий жизненный опыт будет мешать вам раскрываться, хоть бы даже и перед одним самым любимым человеком. И с его стороны будут такие же проблемы, которые будут умножать ваши собственные проблемы. Без ссор тут точно не обойтись, ну и пусть – снимите напряжение и, возможно, продвинетесь дальше. Ссора — это ситуация с энергетическими насосами, но сама по себе она может быть крайне полезна. … Если насос тянет в сторону открытости, или если его использовать только для общей выгоды всей пары в целом, а не только для своих единоличных «шкурных» интересов.
Давайте рассмотрим эту ситуацию на модели. Представьте себе линию времени.
Вот два человека знакомятся.
С двух сторон линии времени, нарисуем две фигурки с сосудами Силы.
Но нужно учесть, что оба этих человека родились и выросли в нашем Вампирском (хищном) обществе, в котором невозможно выжить, если ты не умеешь ставить барьеры и пользоваться насосами долга, о которых мы уже писали в предыдущих статьях Исхода.
Поэтому, во-первых:
Они не могут сразу сблизиться. Они просто этого не умеют. Весь их предыдущий жизненный опыт говорит им о том, что этого нельзя делать, иначе тебя энергетически съедят или поработят. А тем, что от них останется, «угостят» своих знакомых - похвастаются, или посплетничают об этом.
Во-вторых, им просто необходимо защищаться, даже от любимого человека, потому что оба они - хищники. Они не виноваты, их всю жизнь учили быть хищниками, и они просто еще не умеют по-другому.
Поэтому этот путь и стоит проходить шаг за шагом, год за годом, каждый из пары должен раскрываться, но и следить за тем, чтобы партнер не отставал. В этом помогут, как ни странно, ссоры с предъявлением претензий о том, что я, мол, раскрылся, а ты еще нет.
Если все будет стабильно идти в этом направлении, то через несколько лет вы уже будете знать вашего партнера больше чем других родственников-знакомых, и вам будет легче защищать свою пару и от их влияния тоже. Так что эти обе задачи лучше выполнять в комплексе, шаг левой ногой, потом шаг правой. Достигли большей открытости внутри пары, далее – меньше доверяем «доброжелателям» в не её границ, и опять по кругу…
На рисунке обе фигурки приближаются друг к другу, удерживая баланс. В итоге в конечной временной точке они сливаются в единое сердцевидное целое.
Б Б
А
Если этот баланс не будет соблюдаться, то сами отношения будут неполноценными и не смогут стать влюбленным сердцем. Максимум что можно будет получить из них это вот такую духовную картину.
Поэтому нужно следить за тем, чтобы и ваш партнер тоже открывался вам и делал шаги по закрытию вашей общей территории от его «советчиков» и «доброжелателей».
Иначе в конечной временной точке один из людей подойдет к границе своей открытости, а второй еще будет держать дистанцию, и по духу ваша пара еще не будет выглядеть как влюбленное сердце. Тогда тот, кто пришел к полной открытости первый либо ждет второго, понемногу подстегивая его, либо, если ситуация с детьми позволяет, решает оставаться ему дальше рядом с человеком, который не хочет открываться, или нет. Если решит остаться еще какое-то время, это поможет ему научиться отдавать даром. Потому что как мы уже знаем из статьи «Формула любви 4.0», тот кто любит не взаимно, в итоге отдает даром, и через это очищает свою Силу.
Если же вы именно тот человек, который пришел к полной открытости вашей паре первым, и считаете, что за некое продолжительное время уже достаточно отдали и не можете это делать дальше, а подвижек со стороны партнера в его открытости нет – возможно стоит и рассмотреть другие варианты, по расставанию, например.
Часто даже номинальное расставание побуждает на подвиги по Духу того партнера, который до этого не мог, или не хотел ничего делать. Так что возможно, для того чтобы помочь преодолеть своему партнеру ряд барьеров внутри себя самого, придется провести его через небольшую череду таких расставаний. Чтобы острота ощущений, прибавила ему сил в решении его собственных духовных проблем.