Котик в доме
В доме появилась Сатана.
Наткнулась в ленте на традиционное воззвание приюта: кошечка ищет дом. Ну, как это обычно бывает, помогите, спасите, вы только придите, бедные котики ждут вас...
Ну я и пришла. Потащилась после работы в какие-то дребеня. Центр города. Помню, Исаакиевский собор проехала. Далее - мрачная неизвестность. Шла по пустынным улицам, не отрывая глаз от навигатора. Какие-то реки. Мосты. Промышленные здания. Заводские трубы. Проваливалась в сугробы. Тревожно озиралась. Сжимала в руке телефон, мало ли, подойдут, спросят, дай позвонить? А если найду?
Нашла картографическую фабрику. Зашла. Познакомилась с котами. И знаете что? Я им не подошла! Сказали, как студентке на собеседовании в Газпроме: мы вам перезвоним... Не коты, разумеется, сказали, а их хранители.
И не перезвонили!
Больше я в эти жалостливые игры с приютами не играю.
Женщина я уставшая. Елеустремленная. Давно уже прошли те годы, когда вот это все "мы вам перезвоним", "давай возьмём паузу, нам нужно время, чтобы определиться в искренности чувств", "дело не в тебе, дело во мне".
Да у меня нет времени на всю эту словесную пое%ень.
Посему, когда прошёл обозначенный срок звонка, я зашла в яндекс и набрала в строке: "купить кота, Санкт-Петербург".
На следующий день я пришла и, таки, купила кота. Быстро и четко. Как я люблю. Что-то подписала, забрала какие-то бумажки, записала меню, названия прививок, сфотографировала баночку витаминов. Взяла горсть наполнителя.
Не без шероховатости прошёл процесс. Ну, у меня так обычно и бывает. Планировался флегматичный толстый котик. Явили же мне Сатану. Из самого центра ада. Мой крест. Моя Карма.
Зашла в дом. Сатана кувырнулась у меня из рук, со страху в полете вывалив мне на ноги кучку какашек, и, пока я раздевалась и прибиралась... сказочным образом дематериализовалась.
Я надела очки, взяла в руки ультрафиолетовый фонарик, приобретенный мной в рукодельных целях для фиксации эпоксидной смолы, начала сантиметр за сантиметров исследовать помещение.
Сатана же, как провалилась в преисподню.
Был кот и нет кота.
Я уже смирилась с мыслью, что мне достался кот Шрёдингера и он просто переместился в другое измерение. А может, он работает в паре с заводчицей и сейчас уже опять находится у неё в доме и вновь выставлен на продажу?
Прошло два часа. Из угла комнаты раздался истошный вой. Я кинулась к мойке, почти сорвав дверцу с петель. Бедный котик! Наверняка она застряла за бойлером! Надо ей помочь! Встав на карачки, я втиснулась под раковину. Начала рвать руками бойлер с постамента. Нервно мотнула башкой и труба, ведущая от раковины в канализацию, отлетела к лебедям.
Тут же мне в руки отвалился и бойлер.
Кота под раковиной не оказалось.
Но вой из этого угла продолжался!
Там ничего нет! Только раковина. И холодильник. Который плотно прилегает к стене! Где эта мерзавка?
Сатана отчаянно выла. Но её нигде не было!
Минут через двадцать вытья она вышла в свет. Но выть не перестала. По сей день, кстати.
Первую ночь вой стоял ежесекундный. Я начала тревожиться за её голосовые связки. Ну невозможно же столько орать без остановки? Они должны же разорваться в хлам? Фигушки, не разрывались. Ей больно? Она хочет есть? На ручки? Почему она орёт то?
Я терпела всю ночь, но в пять утра полезла в аптечку и нащупала там трясущимися руками беруши. Особо тихо не стало, но я хотя бы начала размышлять. Меня охватила новая волна страха. Рано или поздно в дверь постучатся социальные службы и полиция. Меня загребут за жестокое обращение с животными...
Хорошо, что был выходной. Интенсивность воя снизилась: 15 минут перерыв, потом вой на час. Потом 15 минут тишины, но стоит только заработать холодильнику или бахнуть дверям лифта - снова вой.
Заводчица днем написала: как дела? Отвечаю в панике: орёт беспрестанно уже 12 часов, я сейчас с ума сойду.
Заводчица бодро отвечает голосовым: это - нормально. На адаптацию уходит обычно три дня!
Три дня воя??? Я не спала всю ночь! У меня впереди ещё день и ночь, а потом работа. Как я оставлю это воющее безумие в квартире? Это им хорошо, у них в договоре прописано 3 дня на эффект от возможных инфекций, тогда бесплатный возврат. Но для меня то Сатана не товар, я взяла свой крест и нести его мне до конца, как бы этот крест не выл!
Полезла в интернет. Очень "своевременно" открыла инструкцию по эксплуатации этих котов. Действительно пишут: невероятно социальные, общительные, обладают широком диапазоном звуков. Нуждаются в постоянном общении! Это на сайтах заводчиков так красиво написано.
А на форумах люди пишут: бесконечный вой, рот не закрывают. Некоторые не выдерживают, сдают обратно.
Совпадение идеальное. Воют бесконечно. Не от того, что голодны или что-то болит. Возвывают просто так. Причём умудряются это делать одновременно с остальными процессами жизнедеятельности. Воют и едят. Воют и пьют. Воют и какают. Я своими глазами видела, как она выла и одновременно зевала! Эта дьяволица даже во сне подвывает!
Ах да. Ещё пишут "приносят тапочки". Это хорошо, мне в старости пригодится. Но не без ложки дёгтя процесс! В этом плане, это не кот, а собака. Она постоянно приносит в кровать тапочки, игрушечных мышей. В последний раз притащила меховую лежанку. Лежанка куплена за безумные деньги, чтобы кот лежал, а им лежать совсем не хочется, лежанка для них, это - жертва. Схватить и уничтожить!
Все это добро втаскивается на кровать и кладётся, преимущественным образом, мне на лицо. Ну, максимально близко к лицу. И не просто "пришли и положили". Я должна обязательно это бросить ей назад. Чтобы она молнией метнулась и снова, и снова это мне приносила.
Мой день теперь начинается в 6 утра (прощайте мысли о толстом спокойном котике). Я просыпаюсь от того, что мне на лицо кладут меховую мышь. И ослабшей сонной рукой я должна её кидать прочь. До 7 утра я кидаю прочь эту чёртову мышь прочь миллион раз. Ну а если я попытаюсь филонить, то несчастную мышь начинают рвать в клочья прямо на моем лице. Приходится укрываться одеялом с головой, но все равно бросать...
Лицо моё конечно так себе, не модельное, в особой заботе не нуждается, но я ж на работу хожу! Люди на меня там смотрят. Как я им объясню свисающие с лица лоскуты кожи? Послушно бросаю. С 6:00 до 7:00.
Питаются продуктивно. Раз в неделю, морщась, закупаю в мясном отделе сердца индейки и свиней, желудочки цыплят. Трясущимися руками, стараясь не смотреть и не упасть в обморок, нарезаю на кусочки. Филе индюшатины - праздник для меня. Там все розовое и ровное. Расфасовываю по контейнерам и в морозилку.
Творожок плюс желточек из перепелиного яичка. Белок - в топку (чтоб я так жила).
Не брезгуют сухим кормом.
Разумеется, закуплены игрушки. Выстроен жилой комплекс домов с помпонами и лежанками. Разрешается - все. Кроме того, чтобы рвать в клочья человеческие руки, ноги и лица.
Но тут ещё есть о чем говорить. Пока рвут беспощадно.
У меня не слишком развиты педагогоческие способности, посему полагаю, что этот дьяволенок успел усвоить, что его имя - Эммаблять. Потому что это единственный вопль, который я непроизвольно издаю, когда в меня в очередной, стотысячный раз, вонзаются когти.
