Здравствуйте, Светлана!
Моя история не нова, но я и не думала, что могу оказаться в ней. Судорожно ищу выход, но не нахожу.
Меня зовут Ульяна. Мне 46 лет, мужу - 50. И в 50 лет у него началась переоценка ценностей. Всю жизнь он работал преподавателем в Институте, какое-то время на руководящих должностях, но оттуда в силу обстоятельств приходилось уходить.
Последнее обстоятельство, смена власти и всей команды, озлобило его, он оказался за бортом дела, которому посвятил больше половины жизни.
И пришлось ему, чтобы содержать семью, работать до обеда в двух школах, после обеда до семи-девяти вечера - в университете, дальше чистить снег у дома, т.к. он ещё и председатель ТСЖ, а дворник уволился, в общем, работ было 6. А подспудно он постоянно расстраивался что докторскую не может закончить.
Вот в таком загоне три месяца назад он мне объявил, что больше не любит, устал, сломался и хочет жить один, а ещё, что я не интересна ему как женщина.
Раздражительным он стал с начала учебного года. Я, чтобы его не раздражать и не мешать чуткому сну, стала спать в другой комнате.
После его заявления три месяца я жила как в аду, ходит рядом родной человек, но на меня не смотрит, закрывается в комнате. Пыталась навести мосты, но постоянно говорил, что хочет жить один, в жизни для себя ничего не сделал, времени осталось мало.
А на выходных залезла в телефон и поняла, что у него роман со студенткой - 21 год. Собрала вещи, и ушёл он на съемную квартиру.
Прошло четыре дня, два раза приносил продукты, купил нам фен, старый я ему сложила. А я схожу с ума от любви и даже обиды нет. Жили мы с ним тяжело, дохода нормального не было, оба творческие личности. Но он всю жизнь старался работал, а я взяла воспитание детей на себя. Мне хотелось больше времени проводить вместе, а он был постоянно занят, раздражался, что шумно - работать мешаем. Я сглаживала углы, чтобы он не раздражался и не кричал.
Я всю жизнь проработала на низкооплачиваемой работе, но ооочень интересной: в частном музее. И вот теперь дети выросли, старшему 24, живёт отдельно, младшему 18, учится в колледже.
Сижу и плачу: я люблю его, не хочу терять.
Всю жизнь думала, что я сильная, а оказалось, что зависима от него, от его внимания, тёплых слов. Растворилась в семье, потеряла себя, не развилась в карьере, финансово не обеспечена. Очень хочу его вернуть, но не понимаю, реально ли. А возможно, мне нужно бороться с зависимостью эмоциональной от мужа, но как? А ещё многие советуют полюбить себя и жить для себя. А я не умею, разучилась. Я с мужем жила больше чем без него, всю себя отдала семье, а осталась ни с чем. Как мне быть дальше?
Здравствуйте, Ульяна!
Очень Вам сочувствую. Понимаю, насколько сейчас болит Ваша душа.
Давайте попробуем разобраться, что же всё-таки произошло.
"Переоценка ценностей" Вашего супруга связана, конечно, с кризисом середины жизни. В этот инволюционный период происходит гормональная перестройка. Новый гормональный статус делает когда-то твёрдого, как камень, "мужика" мягче, ранимее. Отсюда заявление Вашего, Ульяна, любимого о том, что он "...устал, сломался и хочет жить один..."
Этот возрастной кризис чреват ещё и разочарованием: "Жизнь почти прожита, а я ничего не сделал, ничего не успел, ничего не достиг!" Разумеется, это искаженное восприятие. И если подключить рацио, то сразу выяснится, что и сделал, и успел, и достиг... Но осознание этого придет позже.
Природа безжалостно намекает мужчинам около 50-ти, что сексуальная функция невечна... А это обычно для представителей сильного пола как страшный сон. Да и гормональный переворот настраивает на особую сексуальность, порождает новые желания, более изощренные. Ну и так уж устроено, что секс у мужчины всегда лучше с новой партнёршей. А для мужчины интимная близость - основа любви. Поэтому так часто супруги за 40-к сбегают к молодым и прекрасным феям, но спустя какое-то время подумывают о возвращении к жене.
Это очень-очень частый сценарий. Всё потому, что мужчина путает вожделение с любовью. На осознание разницы нужно время.
Так что, Ульяна, если Вы чувствуете в себе силы простить измену (по-настоящему простить: забыть, не напоминать никогда о случившемся ни себе, ни ему), то самое разумное в Вашей ситуации - это дать понять бывшему, что дверь для него всё ещё открыта. Конечно, не нужно навязываться, докучать звонками или сообщениями. Достаточно проговорить (написать) один раз, что Вы его всё так же любите, ждёте и готовы простить. Пусть он владеет этой информацией. Пусть он крутит эту информацию в своей голове.
Больше делать ничего не нужно. Мужчина - личность со своими границами и правом руководить собственной жизнью, самостоятельно принимать решения. Его выбор нужно уважать. Как только Вы ощутите его границы, так сразу нащупаете и свои собственные. То есть звучит, наверное, парадоксально, но работает именно так: через осознание ценности свободы другой личности происходит осознание и собственного драгоценного Я. Это и будет избавлением от эмоциональной зависимости, о которой пишете.
Ульяна, Вы находитесь в состоянии реактивной депрессии.
Она может длиться от полутора до двух лет. Мне кажется, Вам обязательно нужно знать, что это состояние временное. Нужно постоянно об этом себе напоминать. Только разум в данный момент - Ваш основной помощник. На чувства рассчитывать не приходится. Они будут "вопить", что жизнь рухнула, что ничего хорошего и радостного уже никогда не будет. Это не так. В Вашей ситуации время будет отличным лекарем. Нужно ждать, набравшись терпения.
Для усмирения тоски существует несколько основных способов:
Гнев.
Да, борьба, противостояние - лекарство против печали. Воевать с мужем, я, разумеется, не рекомендую. Гнев - обоюдоострое оружие, но всё-таки Вы должны знать, что от слез он помогает лучше всего. Можно рассердиться на ситуацию в целом. Можно найти козла отпущения в лице какого-нибудь несправедливого начальника или непорядочного коллеги. В общем, мне сложно посоветовать Вам что-нибудь конкретное. Возможно, Вы сами придумаете, с кем бы на данном этапе жизни побороться.
Труд.
Это второе мощное средство против тоски. Труд физический поможет отвлечься, перенаправить усилия на созидание, выплюнуть ментальную жвачку: "что же теперь делать? кто виноват? жизнь кончена!" Есть у меня знакомый, который в любой "непонятной ситуации" собирается и едет к матери в деревню недели на две - помогать по хозяйству. Возвращается без малейших признаков депрессии, с "чистой" головой.
Разговоры с самим собой.
Вы должны стать себе лучшим адвокатом в этой ситуации. Неизменные спутники депрессии - это Вина и Стыд. Вы можете думать, что были недостаточно хорошей женой, что сами виноваты, раз брак рухнул. Вам может быть стыдно за то, что Вы такая "мямля", несамостоятельная, ленивая, ничего в жизни не добились. И так далее и так далее...
Всё это неправда. Вы прожили эти годы внутри семьи достойно! Вы воспитали двух сыновей! Вы хранили семейный очаг и мир в доме! Вы блюли свою честь и были верной женой! В Вашем сердце даже сейчас нет места обиде, а это значит, что Вам удалось сохранить внутреннюю красоту, чистоту! Это, поверьте, большие достижения! На это, поверьте, способна не каждая женщина! Важно ежедневно напоминать самой себе об этом. Лучше всего вслух. Ваши оппоненты, как я уже говорила, Вина и Стыд.
Не допускать актуализации негатива.
Конечно, если выговориться, то станет легче. Но это, как любое сильнодействующее средство, требует соблюдение дозировок. Вы уже обсудили ситуацию с подругами? Коллегами? Детьми? Достаточно. Раз за разом возвращаясь к травмирующей ситуации, Вы только глубже закапываетесь в негатив. Следует на какое-то время оставить разговоры о грустном. С подругами обсудите их дела. С коллегами поговорите о работе. С детьми о планах на лето. Какое-то время Вам придётся искусственным образом избегать разговоров о бывшем супруге, усилием воли перенаправлять мысли и беседы в другую сторону.
Планирование и структурирование.
Вам, Ульяна, нужен четкий распорядок дня. Депрессия настигает в моменты безделья и пустоты. Значит, нельзя допускать праздности. Займите себя делом. Займитесь мелким ремонтом, или устраивайте себе экскурсии, навещайте бездомных животных в приюте, займитесь плаваньем, шитьём, кулинарией. Хорошо помогают "подгонять время" и бороться с депрессией хобби, связанные с мелкой моторикой: можно плести из бисера, собирать пазлы, расписывать деревянных кукол...
Заведите ежедневник и каждый вечер наполняйте его планами на следующий день:
....
12:00-посетить дегустацию мёда;
13:00-принять душ;
14:00-пообедать;
15:00-прочитать 20 страниц романа;
16:00-прогулка.
17:00-дособирать пазл.
...
То есть свободного времени оставаться вообще не должно. Ставьте галочки напротив выполненных дел.
Посмотреть свысока.
Как известно, "лицом к лицу - лица не увидать; большое видится на расстоянии". Вам, Ульяна, нужно попробовать дистанцироваться и посмотреть на ситуацию как бы отстраненно, как бы свысока.
Представьте себя стоящей на жизненной дороге. Оглянитесь вокруг, всмотритесь в горизонт, посмотрите назад. Теперь поднимитесь мысленно и попробуйте созерцать саму себя, неспешно идущую вперед - от прошлого к будущему. "Перемотайте" немного и рассмотрите "попутчиков", которые были раньше, но теперь свернули на другую дорогу. Важно поймать и закрепить у себя в сознании это ощущение пути, длинной дороги из прошлого в будущее. Такое упражнение-медитация очень помогает нащупать гармонию.
Другой способ - это написать роман про саму себя. Вы, как сами признаетесь, творческая личность. Почему бы не освоить новое хобби - литературу. Пишите про себя от третьего лица ("Она"). Можете начать с любого момента своей жизни - четкая хронология необязательна.
"Она всегда мечтала заниматься искусством, поэтому расценила шанс поработать в музее как настоящий подарок судьбы!"
"...И вот она берёт на руки своего первенца - самого любимого человека на земле - сына! Он так нежен, так беззащитен! Женщина почувствовала, ка её сердце наполняется и переполняется любовью. Как любовь плещется через край!"
и так далее...
Описывать ситуацию разрыва с супругом пока что не стоит - нам не нужно актуализировать негатив.
Милая Ульяна, психологи всё правильно Вам советуют: займитесь собой. Только заняться собой - это не постричься и сходить в СПА. Это начинать работать примерно так, как я описала в статье. Приводить в порядок собственную жизнь, приводить в порядок собственные мысли, находить новые смыслы, помогать себе самой, заботиться о себе. И это не одноразовая акция - это настоящий марафон длиною в целую жизнь. Но ведь любой путь начинается с одного шага, верно?
Самая горькая мысль для женщины Ваших лет в Вашей ситуации: "Я никому не нужна!" Эта мысль, как серная кислота, способна растворить самооценку, уничтожить жизнь.
Вы спрашиваете: Что мне делать? Отвечаю: Вспомнить, что в этой жизни ВЫ НУЖНЫ прежде всего СЕБЕ. А значит, не бросайте себя, не предавайте себя. Засучили рукава, утёрли слёзы - берём и делаем!
Берегите себя, Ульяна!
С уважением, Светлана Ларина.
