Десятками приходят истории, которые мы не разбираем. Причиной является отсутствие смысла. Обычно их присылают после очередного поста, который "отозвался"
Сегодня я постараюсь разобрать одно такое письмо, чтобы показать причину, по которой на такие письма вы никогда не получите ответа:
"Добрый день,
Давно вас читаю, но особенно отозвался последний пост. Я столкнулся с разводом, а вы написали что такие ситуации имеют решение, но я не понял что мне нужно сделать. Прочитал все про дистанцию, но не было информации как долго мне нужно не связываться с ней? Если я не буду выходить на связь, какими действиями я могу переключить ее мысли?
Я думаю не у одного меня такие вопросы возникли, так как я точно знаю что моя жена со временем начнет забывать меня, поэтому дистанция тут скорей всего должна быть вместе с чем-то. Но с чем?
с ув. Антон"
Так выглядят 50% всех писем, которые приходят на разбор. Пост, который отозвался + вопросы. Вопросы типовые - я их сейчас перечислю:
1) А не забудет ли он/она меня?
2) Не понизится ли моя значимость для второго человека?
3) А что если он/она гордые?
4) А какими действиями можно ускорить развитие ситуации?
5) Не будет ли только хуже от дистанции? Может лучше через дружбу?
Посмотрите внимательно на все вопросы. Видите ли вы, как человек смотрит в книгу, а наблюдает всем понятно что? В каждом вопросе запрос на разрешение совершать действия. Друзья, вы взрослые люди - делайте что хотите. Мне то какое дело до ваших действий?
Многим людям кажется, что в их ситуации у них остается хоть какое-то пространство для красивых действий, которые способны перевернуть ситуацию. Давайте рассмотрим это подробнее:
Человека лихорадит, он теряет почву под ногами когда слышит о желании развестись. Поведение второго человека меняется, потому что наконец-то он об этом сказал и теперь может вести себя так, как хотелось вести себя последние полгода-год (не совершать шагов к вам, либо совершать редко).
Вас от этого штормит еще сильнее. Вроде бы вчера было все хорошо, а сегодня вам сказали о разводе и все изменилось на 180 градусов. Нет шагов к вам, нет интереса, вы потеряли почву под ногами, работать не можете, есть не можете, спать не можете, чувствовать удовольствие от жизни не можете, ищете равновесия, давите на второго, то злитесь, то унижаетесь, то говорите о разводе сами, то плачете и просите не уходить.
Вот в таком состоянии вы находитесь, а второй человек находится в предвкушении свободы и радости. Есть только одна маленькая преграда, которая счастью мешает - ЭТО ВЫ.
Вот в этом состоянии вы хотите совершить красивое действие, которое все изменит? Все действия, которые в вашем представлении являются красивыми (или в представлении человека, который вас им научит), вторым человеком трактуются так:
"Он хочет меня затянуть в этот ад - в состояние неустойчивости, в жизнь, полную давления, агрессии и неадеквата. Туда, где нет развития, а одна лишь деградация. Он хочет предложить мне дальше жить с ним, абсолютно пустым и прилипчивым человеком, который хочет лишить интересной жизни еще и меня"
Все ваши активные действия в таком состоянии идут во вред вам же. Если вы этих ответов просите - вы садомазохист. Ровной дороги в БДСМ сообщества, как говорится.
Реакцию на такие "красивые шаги" не сложно предугадать. Человек шарахается от вас, а вы пытаетесь объяснить что это действие просто так совершили, совсем не для того, чтобы затащить его в ваше логово.
А почему вы стесняетесь сказать, что все что вы делаете - делаете для того, чтобы человек к вам вернулся? Почему стыдно вам сказать ему об этом прямо? Потому что описанное выше, вы понимаете подсознательно.
Красивые шаги возможны тогда, когда в вашу сторону направлен хоть какой-то интерес. Если человек закрыт - красивый шаг всего ОДИН. Отстать от бедного человека, который вашими шагами по горло сыт.
Пожалуйста не задавайте вопросов о красивых шагах, когда речь идет об истории, в которой второго человека тошнит от вас. Любые ваши действия в таких историях - мерзкие и отвратительные. Красивы они лишь для вас.
Многие переживают о том, что если не совершать шагов к человеку - вы не держите руку на пульсе и в случае возможности, не совершите шаг к нему. Оно и хорошо, ведь ваши шаги довели второго до тошноты.
В любых отношениях вы кормите человека собой, а он кормит собой вас. Если один человек наелся, он уже не так охотно будет потреблять пищу. Если в этот момент вы насильно пытаетесь его накормить - пища опротивеет ему и появится тошнота. Разве так сложно понять эту простую истину? Разве вас никогда не тошнило от еды?
Так и ходят люди и ищут другой рецепт избавления от тошноты, хотя рецепт всего один - убрать еду.
Второй самый распространенный вопрос касается срока, за который тошнота уходит. Иногда создается мнение, будто речь идет не о живых людях, а о биороботах. Приходит мужчина и задает вопрос: "Какой точный срок мне нужно выдержать, чтобы отторжение ушло?"
А какой точный срок вам нужно выдержать, чтобы вас перестало тошнить от еды? День, два дня, месяц, год, 5 лет? Я расскажу от чего это зависит.
Во-первых, от того, насколько вы быстро проголодаетесь (от востребованности человека в плане любви. Сильно проголодаться можно быстро, если человек не является востребованным).
Во-вторых, от того насколько еда объективно была вкусной (от вашего социального уровня в сравнении с соц. уровнем человека * ваша щедрость). Если еда объективно была вкуснее чем в других местах, то пытаясь утолить голод, человек невольно вспоминает о вас.
Если же в каждом новом месте еда вкуснее, в ваш ресторанчик зайдут разве что из чувства ностальгии (максимум дружбу предложат), если мимо проходить будут (вопрос в изменении вашего ресторанчика).
Третий фактор, который имеет вес - как долго человек ел, против своего желания (то, насколько сильно тошнило человека от вас). Если вы долго пичкали человека собой, ваш ресторанчик будут обходить за километр.
Уравнение из этих факторов легко построить уже через 30 минут беседы с человеком. Вы и сами можете это сделать, если у вас нет иллюзии грандиозности и вы можете называть вещи своими именами.
На этом этапе многие начинают вспоминать свои обещания. Один мужчина обещал лампочку вкрутить, а второй обещал окна поменять и балкон утеплить. Такие вопросы с подвохом также часто приходят, ведь "я же обещааааал, это не красиввввооооо нарушаать слооово".
Мелкие обещания, с которыми справится муж на час, механик и сам человек - не следует выполнять. Польза не перекроет отторжение, поэтому суммарный вес все равно отрицательный. Если вы должны деньги, либо еще что-то серьезное - это лучше выполнить.
Все истории, подобные описанной в самом начале, характеризуются чувством отторжения/тошноты. Эту стадию лучше всего не видеть в своей жизни, иначе ждать вам придется долго и себя восстанавлить также.
Если вы исчезаете из жизни человека (совсем исчезаете в случае отсутствия детей, либо ведете диалоги только по детям), он освобождается от вашего давления и перестает думать о вас.
Скорей всего начинает делать все то, что хотел делать, будучи в отношениях с вами. В этот момент многим начинает казаться, что их провоцируют горячими фотками, татуировками и сменой фоточек в вотсаппе. Если вам кажется, что это провокации - ждать вам придется очень долго. Может ли кто-то объяснить почему?
Если в момент расставания вы унижались, к чувству свободы примешивается вина, которая направляет мысли в вашу сторону. Многим кажется что это свободные мысли, но это именно внутреннее давление. Эти мысли никак не растят вашу значимость, поэтому так важно максимально сохранить себя в момент разрыва.
Дальше человек ловит себя на мысли, что немного скучает по вам. Это абсолютно нормальный этап, ведь люди склонны скучать по всему что прошло. Ваш образ очистился от давления, поэтому и возникают сомнения.
Только тут ваша значимость может начать расти.
Понимаете почему ваши "красивые действия" после разрыва, только лишают вас шансов на продолжение истории? Что вы делаете, когда каждым утром о себе напоминаете, желаете хорошего дня, заказываете суши на работу женщине, а также караулите ее под окнами?
Человек никогда не дойдет даже до состояния свободы, не говоря уже о ностальгии и сомнениях в правильности своего выбора. Вы так и останетесь на стадии отторжения/тошноты, считая что делаете все для того, чтобы изменить мысли человека о вас. Ничего вы не делаете для этого, так еще и хотите получить подкрепление правильности своих мыслей.
Уберите свои иллюзии. Когда человек вам говорит о том, что не желает с вами оставаться - вы не значимы для него. Так, пыль из под колес.
Будете наседать на него - возлюбят ли вас? Лишь сильней захотят избавиться.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю