Сегодня был день специально для меня, чтобы мысли в голове по поводу алкоголизации выстроились стройнее, а то я иногда и не знаю, какую гадость про себя рассказать, чтобы острее чувствовалась та грань, за которой все, пустота. А то ведь многие, и я в том числе, находила себе много оправданий. Я же не прогуливаю, на работу хожу, да еще и рулю. Да и финансово все хорошо, вроде евроремонт забабахала, да и путешествовать я начала будучи глубоко бухающей тетенькой. И вот эти осознанные и продуманные поступки долго не давали мне поставить себе диагноз. Да и вообще этот диагноз, он в нашей стране очень обыденный, и обозначать его , как страшный, в нашей стране не принято. Зря.
А вот когда приходит этот страх? Ну вот страх того, что не можешь с этим справится, страх того, что уже переступил черту, страх осознания того, что крути, не крути, а ты уже алкаш? Ведь очень долго человек оправдывает себя, как то старается приукрасить свое поведение, пьяное поведение, уверить себя в том, что это разовая акция. Ну потому что так проще, не надо предпринимать никаких шагов, ты же еще не алкаш, алкаши они совсем другие. Ни совести у них, ни работы, ни желаний, и ответственности ни за что не несут. А ты то вон какая! И детей растишь, и деньги зарабатываешь, и дом ведёшь. Королевишна, не иначе.
Первый раз меня жареный петух клюнул, когда впервые в жизни пила дней семь. Нет не опохмелялась, просто пила. Не хотелось выходить из этого состояния эйфории. И компания собутыльников мне не очень нравилась, и то, что мы там творили, ну в общем даже бухая я осознавала что делаю что то не очень хорошее. Но продолжала наливать и пить. Причем, не любимые пиво или коктейль, а водку. Хотя для меня это был очень тяжелый напиток. Но пила я не на свои, поэтому,хозяин- барин. А прекращать я это не хотела, потому что не хотела возвращаться в реальный мир. Мерзкая жизнь у меня тогда была. Я это осознавала, но что делать, не знала.
Все таки через неделю я как то собралась с силами, и полупьяная покинула эту блат хату. Покинула потому, что мозги еще осознавали, что это уже перебор. Так пить нельзя. Я уже где то рассказывала об этом. Тогда меня первый раз посетили галики. Галюцинации, по простому говоря. И еще живая мама, первый раз мне сказала:"Пить, Галька меньше надо". Но еще не пришло время услышать ее. Но ее фразу я запомнила. И свое мерзкое состояние запомнила, когда мне привиделось наяву то, что приснится то не всегда может. Очень это отрезвляет. Жаль, что на время.
Но вот такие случаи и вели меня к осознанию. Сначала семидневная пьянка. В следующий раз ты не смогла утром после пьянки встать, совсем, впервые в жизни и позвонила начальнику, потому что на работу идти не можешь. И врала в телефонную трубку, самозабвенно,талантливо. Слава богу у меня всегда была отмазка. Догадались? Правильно. Протез сломался. И вот ты целый день стараешься прийти в себя, чтобы завтра пойти на работу и работать за себя и за того парня. Потому что еще стыдно, потому что чувствуешь себя виноватой. Но это скоро пройдет. Потому что пропьешь ты все человеческое. Это мой опыт.
Так про сегодня. Чего увидела и услышала? Первое, увидела, что в кафе сидит мальчик лет десяти с двумя бабками. Мне ровесницы, видимо сватьи. Бабки себе пива заказали и мальчишке тоже. Себе по поллитровой кружке, а ему стаканчик. Епта!!!! Вы же жизнь прожили, чего творите то? Он же через десять лет будет у вас деньги на выпивку просить. Кошмар и ужас.
Второе. Коллега по санаторию рассказал, что восемнадцать лет не пьет, а до сих пор помнит, какой кайф наступал после первой рюмки. Мне тоже сплохело. Ты или врешь друг мой, или пьешь втихаря, или жизнь у тебя совсем авно. Какой вариант лучше? Я будучи трезвой кайфую от светлой головы, а он страдает по алкогольному кайфу. Стоит ли верить восемнадцатилетней трезвости?
Какие выводы сделать от увиденного? Чего ждать от подрастающего поколения? Не знаю я. Но я нашла себе то, от чего кайфую, и мне не придет в голову поднести внукам стакашек пива. Но я очень сильно хотела быть трезвой. Но не сразу реализовать это получилось.