"Лара, здравствуйте!, - пишут в рубрику.
У меня к вам вопрос.
Я прочитала недавно ваши две книги (одну завершаю) и много рассказов. в общем, я чувствую, что вам можно такой вопрос задать. Не то чтобы у меня нет близких друзей, есть, но наверное, не настолько я с ними откровенна. А вам, чувствую, можно такое написать. Что-то такое я ощутила от ваших книг, что они приводят мои настройки в правильное русло и я лучше чувствую.
В общем, вопрос такой: как стать честным человеком?
Я осознала, что все проблемы моей жизни от того, что жила и живу по двойным стандартам. Более того,жизнь возвращает мне ситуации, где я поступила неправильно, обратно. И я их узнаю, они понятные.
Где-то, года два назад, я сильно покривила душой, и вступила на скользкий путь.То есть я шла, летела вперед гордой птицей, но потом, как мне казалось под гнетом обстоятельств, чтобы выжить, я придумала себе какую-то такую жизнь, где мне настоящей не особенно было место. И всегда до того у меня была какая-то двойная личность, хорошая - внешний фасад для других, и настоящая - о, боже мой, которую я никогда не показывала.
Но естественно, что душа моя отторгла тот сценарий, в котором я не я, и мир вокруг меня рухнул. Это были плохие два года по всем признакам.
Но дело не в этом. Вернее, не только в этом. Как-то так сложилось, что я убеждена, что имею право на эти нехорошие поступки, что я обижена жизнью, людьми, родителями, и поэтому с меня и спрос поменьше, и требовать побольше.
И понимаю, что надо по-другому. А как к этому прийти? молиться?
Я всю жизнь занимаюсь музыкой, даже получила профессиональное образование. Это моя детская мечта быть певицей, и если бы я жила в другом мире, где мне все разрешено, где я сама себе все разрешаю, наверняка я уже бы сделала свой проект и жила в этом. Но у меня какой-то другой мир, враждебный, глухой к моим мольбам, где я вру и завидую, а люди жестоки. такая картинка укрепилась у меня с детства, она мне легка и понятна. Но я хотела бы выйти на другой уровень. Где моя душа чиста, и я честна пред всеми (на самом деле, перед собой, все - это следствие).
Про молитву я сказала потому, что пробовала несколько недель петь в церковном хоре. И там меня чистило и ломало, разбирало по косточкам, потому что там сразу этим инициирует, и невозможно не прорешав внутренние проблемы, этим заниматься. Многие вещи там я поняла. Но сейчас я не хожу туда - и морально, и физически мне тяжело, потом я не хочу глубоко ввязываться в православие.
В общем, вкратце все, буду признательна, если ответите.
спасибо вам за книги!
Вот, сформулировала.
Дело в том, что меня всегда интересовала чужая жизнь. Настолько, что забывала о своей. Чужое мне всегда было вкуснее, слаще, интересней. и ради чужого я готова была отказаться от своего. Готова была заглядывать в окна, читать тайные письма, подслушивать, воровать.
Не знаю, как я выросла в такую скотину. С чем-то я рассталась и распрощалась в процессе работы. У меня есть и красивые части, и старые друзья за что-то меня да любят, какую-то красоту да находят. Но когда жизнь меня серьезно прижала, вся моя внутренняя слабость и какая-то инфантильность, и зависть, бесконечная зависть, моментально и вылезла.
Естественно, что ни о какой собственной продуктивной жизни не может быть и речи, если постоянно моя голова занята тем, как бы у соседа не уродилась тыква больше моей.
В общем вот, простите, что вам исповедуюсь. Но отчего-то мне это легче, чем перед кем-то другим.
И конечно, это не оправдание. Но я в подобном бэкграунде выросла - мама и бабушка мои мыслили также, и не было, и нет в их жизни ни счастья, ни достатка, а вот лицемерия достаточно. Лицемерия российского, бедного, что кому-то свезло, что богатый муж, и жертвенности в том, что чего-то не досталось. Не в этом суть, но дико и неприятно с собой такой жить, и себя в этом ежедневно обнаруживать и выходить.
Когда-то у меня была другая жизнь - творческая. И я летела вслед за этим творчеством, и мои какашки меня не мучали. Как-то оно меня окрыляло и делало лучше. А сейчас я спустилась на другой уровень жизни, более осознанный, и с этим всем ну просто невозможно нормально развиваться, и отношения какие-то. И понимаю, что жизнь мне попу лошадиную показывает не потому что жизнь плоха, а потому что я думаю о навозе.
Вот".
О т в е т
У вас хороший вектор - к горнему, и очень хорошая способность к анализу, и очень чуткие нравственные весы - тот самый "нравственный закон внутри нас", о котором Кант говорил, как о доказательстве бытия Бога, вкупе со звездным небом.
Вас изводит несоответствие вашего глубинного устремления к чистоте помыслов, и более поверхностных мыслей, и совсем внешних действий.
Стать "честным человеком" для вас - это привести всё это в соответствие.
Недавно писала, и снова повторю ту же мысль другими словами: в самом человеке недостаточно ресурса, чтобы решить эту проблему.
Как-то давно-давно мне доводилось переводить одного проповедника, и запомнилась история про подростка из верующей семьи, который был пойман на какой-то там условной запрещенке, и твердил что он знает что грешит, и больше не будет. Но у него плохо получалось это обещанное "не будет", и он врал, юлил, и каялся, и просил его наказать, чтобы неповадно было,
а его отец все больше помалкивал в ответ, и в конце концов из всех наказаний выбрал почему-то только уборку листьев во дворе - стояла осень, листопад, работы было много.
Еще отец сказал странную фразу: "Когда уберешь все листья до последнего, то поймешь кое-что на всю жизнь".
И вот пацан сгребал листья, паковал в мешки, деревья потихоньку облетали, и уже стояли совсем голые, и только на клене держался последний лист (да, я тоже читала О'Генри, тут не об этом)
Мальчик, как зацикленный ждал когда упадет уже наконец этот последний лист, чтобы вкурить уже "кое-что на всю жизнь". Хотел в прыжке его достать и сорвать даже - невысоко было. Но отец не разрешил - надо чтобы сам упал.
А лист не падал. Он продержался даже в снегопады и морозы. Мальчик ужасно сосредоточился на этом листе. Идефикс какой-то. Вот лист упадет, он его уберет, и поймет кое-что на всю жизнь.
Стало совсем тепло - весна, все дела, и черный лист наконец слетел с дерева.
Мальчик принес его отцу: ну вот упал, наконец, что я должен понять-то.
Они подошли к клену, отец наклонил ветку и показал: а месте крепления стойкого листа виднела почка с будущими новыми листьями.
- Можно сколько угодно бороться со своими неподдающимися пороками, и они выдержат всё. Но когда новая жизнь в тебе наберет силу, то эти пороки отпадут сами собой.
У мальчика все ок было с матчастью, воскресная школа в анамнезе, церковь еженедельно, и он понимал о какой новой жизни речь - ему не хватало только разрыва и связки.
Разрыва между "Хорошо себя вести" и "быть хорошим".
И связки между "быть хорошим" и "не своей личной хорошестью".
И еще ему не хватало чувственного переживания Бога - и после сюжета с кленовым листом он это переживание - в этой истории - получил.
Бог для человека - это всегда чувственный опыт, Вы это сами ощутили, когда были в церковном хоре. Но это не просто для мурашек и прочего штырева, нет. Когда Бог касается человека, то в человеке начинаются необратимые процессы - они и кайфовые, и болезненные. Это называется м е т а н о й я (покаяние, как вариант перевода, иди перемена образа мысли), и блажен, кто даст себя провести через это до конца.
Поэтому, на вопрос что вам делать вы сами уже знаете ответ: идти туда, где этот опыт был к вам близко-близко. Это своего рода портал. И там озвучить Богу свою потребность в чистоте, и свои опасения насчет православия, и что там еще мешает.
Оно понятно, что "Бог не в рукотворных храмах живет", но в физической реальности всегда есть привязка к месту, это часть сценария.
И Он даст вам в душу ток новой жизни, которая вытеснит скорченные почерневшие листья прежних сюжетов.
Это мистерия, да. Самая главная из существующих. Она - в основе веры, и без нее вера мертва.
(А насчет опасений связываться с православием: со мной всё произошло вообще в баптистской церкви, хотя казалось бы где я, а где фунадментализм.
Но это неважно, на самом деле, и ни к чему не обязывает, я давно уже то место покинула - это так же понятно, что родивший в роддоме - не живет в нем, а идет в свою жизнь).
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.