Приветствую тебя, дорогая подруга!
С последнего нашего общения прошло более 15 лет, и много воды утекло с того момента. Но я все равно тебя часто вспоминаю. Помнишь, как мы танцевали под песни военных лет в День Победы? Гуляли в сквере Уральских Добровольцев, обсуждали поклонников и смеялись над однокурсниками? А один раз ты сильно подвернула ногу, и никто из общаги не хотел помочь тебе и сопроводить в травматологию. Я сразу отозвалась на твою проблему, приехала с другого конца города и помогла тебе добраться до больницы. Рядом с тобой было тепло, душевно и весело, а потом ты вонзила мне нож в сердце, убив во мне всякое доверие и уважение к людям, а особенно к девушкам.
Ты сошлась с однокурсником и так обезумела от счастья, что всякого, кто не разделял его с тобой посчитала врагом. Ты отмахнулась от того, что я просила помочь мне, поддержать после того, как на меня напали. В тот день ты просто отмахивалась от меня, унижала парней других своих «подруг», а все, потому что поссорилась со своим парнем. Я понимаю, что тебе было больно и мир скукоживался до места, где болит. Но при этом, когда ты в тот же день с ним помирилась, все равно решила сделать мне больно , а по факту добила, потому что я якобы не хотела порадоваться за тебя. А я просто не могла, так как больно было мне, и я фактически кричала об этом, но ты была глуха. Ты решила дружить с людьми, которых высмеивала, а меня обвинить в том, что я тобой пользовалась. Но почему-то использованной почувствовала себя я.
Мне сложно описать, что я испытывала в те полгода осени и зимы. Десятки раз я стояла на мостах и смотрела вниз, пытаясь себя уговорить не прыгать. Ночами мне казалось, что нечто разрывало мою плоть изнутри и тогда, я думала взять нож и помочь этой боли вырваться наружу, но сигарета помогала мне вернуть рациональную часть себя. Я много пила, пытаясь, забыться, но наступали часы расплаты, когда единственный способ удержать себя от прыжка – это надеть на себя наручники. Жуткое одиночество окутывало меня, словно тьма.
Сейчас ты рассказываешь о своей депрессии и призываешь быть внимательными к своим близким, чтобы вовремя распознать проблему, тогда как сама на это не была способна. Хотя что тебя винить? Вокруг меня было более 50ти психологов, которые не замечали, что со мной происходило, а сама я не понимала, что делать. С другой стороны, ты обладала большей информацией, чем они. И благодаря твоему поступку я думала, что никому не нужна, что если попрошу помощи, то от меня отмахнуться и видела лишь единственный выход. К слову, это чувство так меня и не покинуло, то зерно, что ты бросила – дало корни и осталось со мной навсегда.
К счастью, все-таки на факультете психологии нашелся один профессионал, и просто человек с сильной эмпатией, который заметил мое состояние и предложили мне помощь. Тогда я поняла, что кому-то есть до меня дело и мне немного стало легче. Появился ресурс выкарабкаться.
Но я никогда не прощу твой поступок, потому что он подорвал всякое доверие к людям и из-за него я не способна сближаться с ними. В моей жизни нет женщин – подруг, потому что в каждой из них я вижу тебя и думаю, когда мне потребуется помощь, то они меня кинут, растопчут и бросят умирать.
Ты худший человек, подруга, психолог, которого я встретила на своем пути
И мне жаль себя, и тех других, кто довериться тебе.
Ваш лайк поддержит автора)
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые истории.
#предательство #ненависть #женскаядружба #депрессия #авитальнаяактивнсть #спасение #поддержка #психология #письмо
