Я думала, что я взрослая.
Испытывая разные чувства, я всегда старалась сделать так, чтобы они не причинили вреда другим людям. Чтобы мои действия из-за моих чувств не задели окружающих. Я как будто бы контролировала свои чувства всегда.
Я всегда старалась быть экологичной, толерантной, держать баланс. Не позволяла себе накричать на кого-то, ругаться или просто послать человека, если он нарушил мои границы. Даже, если мне хотелось накричать на кого-то, я сдерживала этот порыв. Потому что отношения с другими людьми были для меня важнее, чем отношения с самой собой.
Я думала, что я могу пережить все сама. Не обязательно включать в эти переживания других людей, поэтому нет смысла кричать, посылать или еще как-то не экологично выражать свои эмоции на людей. Я все проживала внутри себя.
Я считала, что это по взрослому. Справляться с чувствами самой. Не вовлекать других. Я думала, в этом и есть духовная сила, справляться с трудностями самой. И я не из тех, кто скрывает свои чувства. Я всегда рассказываю о них, но как будто описываю их со стороны, как наблюдатель. Я могу рассказывать о них другим, но говорить с человеком, кто вызывает их всегда было труднее.
Я живу их только сама с собой, не делю их ни с кем. Как будто все мои самые сильные чувства остаются наедине со мной. Такое ощущение, как будто это эгоистичное жлобство собственными чувствами.
Какая-то дичь.
Я начала говорить с источником чувств. Это было как какое-то прозрение. В один момент, когда это было совсем невовремя. Там и чувств то не было, было просто желание не оставлять все как есть, было это важно.
Это оказалось куда более эффективно, чем просто описывать свои чувства в стихах, как наблюдатель.
Но я не удержалась. Не удержалась в этом потоке и все пошло по одному месту.
Я делала то, что было не экологично, не красиво, не толерантно, не умно. Я делала все это от избытка чувств. Эти чувства переполняли меня и в конце концов они одолели меня.
Что это значит? Если бы я знала. Но после этого новоднения чувств я потерялась. Меня смыло волной. Я как будто нарушила свои принципы, предала себя и в итоге даже чувства свои не выразила. Я как будто закапсулировала внутри все. Я как будто заморозилась на время.
Я потеряла себя и свои чувства. Чтобы не испытывать боль, поражение, отвержение и неприятие. Чтобы не чувствовать себя не уместной или не нужной. Чтобы не терзать себя.
Но тем самым терзаю себя еще больше.
Лучше жить. Чувствовать. Ошибаться и рыдать, размазывая тушь на глазах, страдать от безответной любви или выглядеть сумасшедшей в глазах других.
Чем тупо проживать свою жизнь, где нет места глубине. Где есть только попытка сравнять чувства с “землей” общества, в котором мы живем. Чтобы вписаться.
Лучше страдать от чувств, чем от отсутствия чувств. Страдание неизбежно, но оно проходит. Проходит оно, когда позволяешь его себе прожить. Мои страдания заметны. Если они не заметны, значит, я их не проживаю, а просто прячу.
Потому что я кричу! Кричу от боли. Боли от того, что я не тот человек, кем являюсь на самом деле. Мне больно от собственной жестокости к самой себе.
И пусть это какой-то бессвязный набор слов. Но это хоть что-то спасающее мою душу от вечного ада апатичного отсутствия чувств, в боязни навредить другим или нарушить чье-то равновесие.
Насрать на чье-то равновесие, когда я потеряла где дно, а где поверхность воды. Я не знаю куда плыть. Меня настолько закрутило, что в момент, когда начал кончаться воздух я замерла, чтобы сохранить его остатки. Я замерла в чувствах, потеряв веру в них.
А потом щелк.
Я всплыла на поверхность. Просто позволив себе вдохнуть воздух и дышать им, а не хранить его, чтобы выжить. Ведь я дышу не для того, чтобы выжить. Я дышу для того, чтобы жить.
А жить без чувств и эмоций для моей натуры словно умереть. Я мертва. Но у меня есть шанс оказаться благородным фениксом и возродиться вновь.
P.S. Слова, словно слезы, которые стирают границы выставленные собственным сознанием в попытке защититься. Защититься от неизвестности, от жестокости и правды. От мира, который вовсе не населен радужными пони, хотя скота в нем все же достаточно.
Но сейчас я хотя бы снова включила свет в своей коморке и как будто зажглась свечка веры. Веры и надежды. Я, вы, жизнь, чувства, люди, весь мир - все это стоит того, чтобы верить.
Конец.
А может только начало.