Этого я совсем не ожидал. Точнее ожидал совершенно другого... Была уверенность что кардинальных изменений не будет, что это просто кризис и все как то встанет на свои места. Иначе же просто не может быть...
Помните фильм «Бриллиантовая рука» и момент в котором главный герой просыпается, слышит что на кухне кто то готовит, радуется что жена не ушла (а ему это приснилось), но в итоге все таки ушла, а яичницу с колбасой жарит какой то мужик? Вот что то подобное случилось со мной вчера.
А еще знаете как говорят — «Как серпом по ...». Вот именно так я воспринял последний на данный момент разговор с моей супругой.
Главная новость последних дней: жена подает на развод и уходит от меня вместе с нашими детьми после 17 лет счастливого (или нет, уже не понимаю) брака.
Я вроде бы не пил, а все как в тумане. Проснулся и ничего не понимаю. Реально как в кино: открываю глаза — птички за окном поют, солнышко лупит, выходной, пора брать жену и детей в охапку и идти гулять, а дома никого.
Весь прикол в том что к этому все и шло. И как бы морально я к этому готовился. Просто мне казалось что я успел принять все меры и исправил свое поведение. А если вдруг и случится этот разговор то в ее глазах я увижу неуверенность и желание просто меня припугнуть. И я считал что смогу в этом разговоре показать себя спокойным уверенным в себе и сильным и просто убедить ее что развод нам не нужен а нужно бороться за семью.
В итоге «разговор» длился секунд 7 и я просто остался обтекать.
Все последние недели и месяцы у нас был постепенный спад. Жена отстранялась, я отстранялся в ответ. Потом решил вести себя совсем холодно. По моей задумке она должна была увидеть, что я ее не держу и испугаться этого, успокоиться и снова сблизиться со мной. Но этого не произошло... последние недели в проброс были слова от нее о какой то дальнейшей жизни, о том как будем по отдельности, как воспитывать детей. Но я не воспринимал серьезно.
Когда она вышла у меня началось что то вроде панической атаки
в ушах звенит, земля уходит из под ног. Сел. Начало колотить в виски, на грудь давит, дышу с усилием. Потом постепенное возвращение в реальность, начинают пробиваться звуки с улицы, часы на кухне тикают. В доме тишина. Впереди выходные... Как назло 2 дня в одиночестве дома. Как наказание — подумай пока, поломай голову в чем виноват...
Весь остальной день как в тумане. Не помню как ужинал, как лег спать.
Что со мной сейчас происходит?
Прошло два дня.
В душе щемит как задумаюсь — мне хочется махнуть на все рукой, уйти в запой, а у нее в это время новая жизнь (или еще хуже новый роман). Вот это мне покоя недает. Даже не сам уход.
С другой стороны пока особо ничего не изменилось.
Мысли бросает из крайности в крайность. Психика пока как будто стремится не принимать новую реальность. Постоянно ловлю себя на мыслях о совместных планах — я хотел отвезти ее в небольшое путешествие. Билеты лежат.
Другое направление мыслей — я что теперь буду свободный холостяк? Как там женский пол вообще поживает, готовятся к моему возвращению?))) Потом подхожу к зеркалу, вижу себя и думаю: куда тебе в твои 42...
Потом приходят панические мысли. Земля буквально уходит из-под ног и совершенно непонятно, что дальше делать.
Мозг зачем то все время пытается констатировать факты:
1. Я развожусь с женой.
2. Детей она забирает себе.
3. Семьи больше нет.
4. Теперь я один.
А эмоции твердят:
1. Как она могла взять все и разрушить?
2. Зачем она предает то что было между нами?
3. Как она могла перестать любить? Врала?
4. За что она хочет забрать у меяня детей?
5. Почему она ведет себя так холодно и жестко и совсем меня не щадит? Ведь мы родными людьми... были...
6. Мы через столько прошли вместе. Мы вместе стали взрослыми людьми. Это ничего не значит?
Мне хочется задать все эти вопросы ей. Вчера написал большое сообщение в котором изложил все свои мысли и вопросы к ней, но пока не отправил. Подожду еще пару дней.
И еще мне не дает покоя один вопрос. Я понимаю что должен его задать, но не хочу при этом выглядеть обиженным и уязвленным. Вопрос который возникнет у любого... У нее кто то есть?
17 лет коту под хвост
Ок, она захотела новую жизнь... мне то теперь что делать? Вычеркнуть все что было? Тупо забыть что я 17 лет жил в браке, переключиться на что то другое? Представить что пол жизни вы строили то что оказалось никому не нужно (кроме вас). Руки опускаются честное слово.
Что еще чувствую?
Злость. На себя. На нее. На ее подруг и наших общих друзей которые походу все знали или даже как то подталкивали ее ко всему этому. На ее маму которая тоже в любом случае в курсе но не о чем «любимому зятю» не рассказала несмотря на всю помощь и поддержку. И наконец на наше гос-во которое обязательно оставит детей ей несмотря на то что я хотел бы их воспитывать и вполне могу себе это позволить. А еще и заберет у меня половину имущества...
Вопросы самому себе: как сейчас лучше действовать?
Первый вариант — попытаться вернуть. Билеты в путешествие лежат. До поездки еще месяц. Можно устроить сюрприз и если она согласится эта поездка вновь нас сблизит я уверен.
Вариант два. Не давать развод. Всеми правдами и неправдами тянуть, попросить на работе командировку, спрятать документы, потерять паспорт... не знаю что там еще можно придумать, но можно наверняка. Короче чтобы время шло, но развода небыло. Может перебесится.
Вариант три — сделать вид что все равно, заставить ревновать. Как то подстроить чтобы увидела переписку с кем то или создать женскую анкету и комментарии какие то сделать. Ревность может ее заставить одуматься: как так, он же мой? Она у меня собственница я точно знаю.
И четвертый, самый невероятный — принять ситуацию. Но я не представляю как это. Хочется бороться, а не смотреть как все разваливается. И еще у меня просто нет других планов на жизнь кроме как моя семья.
Вот такие расклады... вот такая ситуация... вот такие эмоции у меня сейчас.
Не знаю писать тут ли конкретику. Вдруг жена наткнется на это и все прочитает?