Я решила продолжить немного серьезную и грустную серию постов, потом я вернусь к прежнему стилю статей. Итак, я бы хотела затронуть важную тему, почему я не могу пустить некоторые вещи на самотек. Во мне как-будто живут две личности: одна отчаянная пофигистка, а другая такая любительница все контролировать.
И с этим приходится жить долго и не всегда счастливо. Всегда в жизни были вещи, с которыми я не могла смириться и билась в закрытую дверь.
Это началось с самого раннего детства. Поэтому при всей моей миролюбивости (сейчас!) я не понимаю людей, которые мне говорят, что мне многое досталось по факту. Кто-то говорит про неплохую внешность, кто-то про характер, кто-то про способности и т. д.
Но это не так, печальный факт. Я всю жизнь с детства борюсь за что-то. Даже за мелочи. До окончания школы я подвергалась буллингу и никто никогда не говорил, что я симпатичная, красивая, хорошая. Все отмечали во мне недостатки, даже моя семья. Даже мои братья (мужское мнение девочке-подростку важно, даже если это братья!) подливали масло в огонь "какая я не такая", я была страшненькой девочкой в их глазах. Это сильно отразилось на женской самооценке. До 16 лет я не хотела делать фото, после у меня было много комплексов.
Мое отражение в зеркале понравилось мне только в возрасте 20 лет. Это было осознание любви к себе. Я не боролась за ту внешность, о которой большинство моих знакомых говорит "а, ты, красивая", но я боролось за то, чтобы сказать это себе и самой в это поверить.
Я боролась за то, чтобы мои личные границы не нарушались ещё со школы. Я прошла не только моральное насилие, но и через физическое, его было много как дома, так и за пределами его. Я боролась не за то, чтобы отомстить, а за то, чтобы это все простить себе и другим.
Я боролась, чтобы в моей семье было больше позитивных моментов, чтобы в меня поверили, я старалась много учиться, читать, развиваться.
Я сама сдала экзамены без репетиторов, с нуля уехала в другой город, поступила. Искала себя, чтобы однажды мне сказали родители, что "я не так уж и плоха как дочь".
Я боролась за себя и против себя. Было время, когда я очень в себе закрылась, во мне было море агрессии, хамства, но ноль друзей и близких людей. Я боролась против этого ради счастливого будущего. Теперь у меня есть многое из того, чего раньше не было.
В личной жизни мне тоже не сильно везло, но здесь борьба еще будет идти долго и упорно. Со страхами, травмами, семьей, собой и иногда буду привлекать на это побоище психолога.
Даром я не получила ничего. Эрудиция не упадет с неба, а любовь к себе вырабатывается годами. Сепарация занимает не одну неделю, а любовь не приходит прямо к двери твоего дома.
Это небольшое погружение в мою личность! Надеюсь не сильно напрягла. Это не была попытка привлечь внимание к себе и своим проблемам, это просто правда, о которой теперь мне не стыдно говорить.
Ваша МеМашка
