Всем привет, я снова с рубрикой "Дорогой дневник...". Завтра снова тащиться к врачу, а значит, назначат что-то ещё более забористое чем то, чем пичкают сейчас. И вот под всем этим весом препаратов я реально уже скучаю по своим демонам.
Приходит понимание, что основную часть меня, моей личности, составляло именно это "болезненное" состояние. А сейчас я что? Кто я вообще?
Концентрации хватает на 30 минут, вдохновения нет, никаких эмоций кроме раздражения и тоски. Нет мотивации и сложно делать даже простые вещи.
Хочется уже просто бросить всё это лечение, но тогда будет хуже. Хотя... я хотя бы буду чувствовать, а не существовать в этом дурацком кругу повседневности, когда из-за тремора даже работать не можешь.
Собаки, прогулка, дом, дом, дом, прогулка, спать. И так уже больше полугода... Редкие вылазки которые приносят только тревогу и ничего больше. Редкое общение с друзьями, которое утомляет на 10й минуте. Редкие прояснения и тяга рисовать, но получается лишь сублимация невыражаемых эмоций.
И вечный вопрос - нафига? Зачем эта жизнь, если она ничего не даёт? Не понимаю... Лечат или загоняют в ещё большую депрессию...
Просто хочу, чтоб с головой всё стало как раньше. Хочу искренне смеяться, а не потому, что "смеяться после слова лопата". Хочу грустить и плакать, а не чувствовать этот поводок на горле, который давит так, что дышать трудно. Хочу чтоб прошёл этот диссонанс, когда тело в стрессе, а психика его никак не выражает. И страшно, что будет, когда эта плотина из медикаментов даст течь...