Что такое мезальянс? Очевидно, неравенство в отношениях. И оно, если честно, в абсолютном большинстве случаев фатально. В народном сознании прочно засел образ из сериала: невзрачная девушка в лохмотьях из глубокой деревни, красивая и с чистой душой, проходит множество испытаний и в итоге выходит замуж за прекрасного принца. Титры, лиричная музыка, слезы счастья в глазах зрителей. Но так в реальной жизни почти не случается, выясним — почему.
В практической психологии есть понятие, ключевое для коммуникации (тем более, когда речь идет о романтических отношениях) — объективная значимость. Что это такое? Это набор внешних характеристик человека: возраст, социальный статус, внешность, финансовое состояние. Словом, параметры, по которым мы можем оценивать кого-то при знакомстве. «Он молодой, красивы, богатый, перспективный» или «она старая, страшная и нищая».
Как правило, люди влюбляются в тех, чья объективная значимость выше или, как минимум, равна их собственной. Тут есть нюанс: не всегда человек верно оценивает собственную объективную значимость, потому что он у мамы сокровище и все его недостойны (у людей в среднем не очень хорошая рефлексия), но углубляться не будем.
Так вот, история о том, что он не очень молодой, не Аполлон, но богатый, состоявшийся в жизни, а она — юная и красивая (но бедна, как церковная мышь) — это история не про мезальянс! Его объективная значимость в любовном ресурсе (привлекательность) сильно ниже, а в социальном — выше. Одно компенсируется другим, такой союз выгоден обоим. Или, например, он очень взрослый, очень бедный, но выдающийся ученый, нервный и немного аутичный. А она — среднего ума бухгалтер из корпорации, практичная женщина, прочно стоящая на ногах. Нет, это тоже не мезальянс, параметры объективной значимости уравновешивают друг друга.
Мезальянс — это огромный, непреодолимый разрыв по всем характеристикам, который ничем не компенсируется. Она – успешная, красивая, блестяще образованная бизнес-леди из хорошей столичной семьи, он – агротехник сомнительной внешности, вчера приехавший из деревни и с трудом держащий вилку.
Предположим, что она в него влюбилась (под воздействием внешних обстоятельств вспыхнули сильные эмоции, а дальше начал расти интерес — эти механизмы опишем позже). Что произойдет в таких отношениях?
Человек — животное социальное, представления о справедливости в нашем обществе сформировались в очень глубокой древности, еще когда люди делили мамонта у костра, и эволюционно закрепились. Иначе мы бы просто не выжили как вид. И объективные характеристики любой человек считывает подсознательно и мгновенно, даже если вслух это считывание отрицает. В описанной паре мужчина будет понимать (даже если сам себе не признается), что ему повезло, свалилось счастье. Поэтому в эти отношения будет вовлекаться все сильнее и сильнее, уходить в них с головой, а значит, эмоциональная зависимость от женщины будет расти.
В психологии есть понятие «баланс значимости», это — если очень коротко формулировать — баланс заинтересованности партнеров друг в друге, баланс сил. Пушкинское «чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей» — как раз про баланс значимости. Происходит некое искривление в восприятии обоих: если один из партнеров испытывает эмоциональную зависимость от другого, то теряет в глазах того, другого, привлекательность, так что другой начинает автоматически отстраняться. Зависимость первого нарастает (это рефлекс — догонять, когда убегают), у второго растет отторжение. В итоге баланс значимости завален, один убегает, второй догоняет, а отношения такие, как правило, обречены.
Описанное часто происходит и в отношениях людей с равной объективной значимостью, но в этом случае гораздо больше шансов на поддержание динамического баланса — равного интереса друг к другу.
В мезальянсе же тот, чьи объективные характеристики ниже, практически сразу оказывается в положении зависимого и догоняющего. В исключительных случаях он может этого избежать — если у него идеальные личные границы и сильнейший навык построения коммуникации. Но такие случаи — величайшая редкость.
То есть, отношения в мезальянсе разваливаются не из-за объективного неравенства, а из-за нарушения баланса значимости. И разваливаются почти мгновенно.
История, где она — прекрасная бизнес-леди, а он — деревенский агротехник, закончится, скорее всего, тем, что он начнет караулить ее у подъезда с букетом или монтировкой (смотря, какой у него темперамент), а она будет перемещаться по городу озираясь и блокировать его в соцсетях.
Сам механизм опишем на примере сериальной истории из вводной части этого текста, где она пришла в лохмотьях из деревни за рыбным обозом и встретила его. В реальной жизни всё выглядело бы так. Допустим, он обратил на бедную девушку внимание, испытал эмоции, влюбился. И она влюблена. Они переспали. Дальше — он отвлекается на другие ресурсы (работа, приносящая ему прибыль, друзья, развлечения), она сидит с телефоном и ждет звонка. Ей просто больше некуда направить внимание, ведь он — лучшее, что случилось с ней в жизни!
Он заинтересован, через пару дней пишет ей смс: может встретимся? Она эти два дня ходила по потолку и заводила саму себя, рыдала, смеялась, прокручивала в голове сцены измен. И отвечает ему что-то в духе: «Я тебе кто, проститутка — бежать по первому свисту в удобное тебе время?!». Ну, конечно, может и не сразу она так ответит, возможно, еще на паре свиданий будет мила, но немного напряжена и отстранена. Но рано или поздно — да, ответит. Потому что дисбаланс в этой истории нарастает каждую минуту, пока она ждет от него инициативы, а он занят свой жизнью, в которой гораздо больше ресурсов, чем в ее.
И возможных финала тут два: она на годы застревает в зоне «секс-онли» (ему приятно с ней иногда проводить время, но он шарахается от ее гипервнимания и вечных претензий), либо они расстаются почти сразу.
Человек так устроен, что ищет равного (не с точки зрения социальных достижений, а психологически равного партнера). Испытывать страсть к эмоционально зависимому невозможно. В этом главный секрет недолговечности мезальянсов.
Сериалы нас обманывают. Как и романтические книжки. Но гораздо сильнее нас обманывают собственные иллюзии, об этом надо помнить.
Мария Дегтерева