Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Все знают, что любой опыт хорош для развития, даже негативный. Он позволяет сделать выводы из случившегося — и тем самым не повторять те же самые ошибки. В каком-то смысле этот работа по улучшению своего будущего. Проходит время, мы можем более объективно увидеть ситуацию и сделать из нее правильные выводы. Так делают умные люди.
Но задумывались ли вы когда-нибудь, что можно нечто подобное провернуть и с прошлым? Признайся, хотя бы раз ты мечтал о том чтобы вернуться на какое-то время назад и сделать там все иначе.
Наша память — интересная штука. То, что в ней записано, сложно считать истиной и фактами. Внимание ускользает, оценка событий меняется. Иногда воспоминания вообще оказываются ложными — это не раз доказано. Поэтому то, что помнишь ты, другие, возможно, вспоминают совсем иначе.
Ты расстался с человеком, и у вас обоих остались воспоминания друг о друге. Но кто сказал, что они одинаковые? Даже одни и те же события вы видели из разных точек, чего уж говорить о субъективной оценке. Но будет также ошибкой предполагать, что в памяти намертво запечатлелось все — от радостных дней до ругани и унижений при расставании.
Во-первых, как я уже сказал, воспоминания в каком-то смысле не статичны и изменчивы. Во-вторых, не стоит думать, что бывший (или бывшая) партнер постоянно вспоминает о тебе и не знает покоя. Иначе у тебя слишком высокое самомнение.
Каждый человек воспринимается нами как образ. Одного и того же человека разные люди видят по-разному. Более того, он может восприниматься по-разному в разные моменты жизни. То есть образ меняется. По сути это уже другой человек. То же самое может происходить и в памяти. Один образ — когда вы виделись каждый день, совсем другой — в памяти, по прошествии многих лет разлуки.
- Иногда мы настолько меняем образ в памяти, что это уже совсем другой человек.
- Не важно, идеализируем мы его или демонизируем, воспоминания начинают обрастать не совсем объективными деталями.
- И наоборот — то, что в действительности было, забывается, навсегда исчезает. Просто стирается с «жесткого диска» безвозвратно.
Когда-то в молодости тебе настолько наскучил твой маленький город, что ты собрался и навсегда уехал. Жизнь в мегаполисе закрутила тебя, и только через десятилетия ты стал вспоминать родной дом. Образ его настолько изменился в твоей памяти, что остались только теплые моменты — связанные со счастливым детством и взрослением. Иногда так щемит в душе, что по-настоящему хочется все бросить и вернуться туда. Ты совсем забыл, как тебя тошнило от всего вокруг, когда тебе было 20.
Но сейчас, когда ты уже не так молод, мегаполис и работа высосали всю энергию, а жизнь складывается совсем не так, как ты мечтал, начинает казаться, что там было не так уж и плохо. Иногда ты даже жалеешь, что не остался там, не женился на Ленке из соседнего подъезда, а квартиру, в которой ты родился и вырос, давно продали.
Переписать прошлое и исправить ошибки
Конечно, прошлое не изменить. Мы можем лишь изменить его образ, восприятие. И это касается и другого человека — его воспоминаний о тебе. При желании можно сделать так, чтобы ты в прошлом оказался лучше и привлекательнее.
От чего зависит наше восприятие прошлого:
- От той точки, в которой мы находимся;
- От того, что с нами происходит;
- От того, как мы чувствуем себя и воспринимаем действительность.
Можно легко отметить три стадии изменения образа:
- Твоя значимость высока. Вы не так долго в отношениях. Партнер рассказывает о тебе только хорошее друзьям и близким, и искренне так считает сам.
- Твоя значимость на нуле. Ты кажешься человеку жалким, унижающимся, липким. Образ отвращает, хочется спрятаться, убежать.
- После перерыва и на дистанции значимость возвращается. Параллельно из памяти вытесняется негатив. Жив остается именно первый образ — ты хороший и привлекательный.
В соответствии с этим меняется и восприятие ситуации. Когда твоя значимость низкая, любое давление с твоей стороны воспринимается как покушение на личные границы и давление. Но после того, как она снова вырастает из-за дистанции, расставание кажется бывшему партнеру какой-то ошибкой. Ты представляешься самодостаточным и волевым человеком, который принял ситуацию и пошел дальше. А бывший партнер скучает и постепенно осознает, в чем оказался неправ.
Твой образ — картина, которая рисуется в голове человека, и он не принимает в этом осознанного участия. Тут нет логики. Ты действительно выглядел бесперспективным и незначительным человеком в момент расставания. Это и был ты. А теперь ты привлекателен, силен и независим. И это тоже ты.
Здесь не стоит искать объективности и логики. И если ты проанализируешь свое прошлое, отношения с другими людьми, то без труда найдешь подобные примеры и в своих образах.
И в этой связи получается, что ты имеешь определенное влияние, на то, какими рисуются картины, изображающие тебя в головах других людей
Как меняется образ?
В самом начале сложно осознать и принять тот факт, что человек не влюбляется в другого человека. Скорее сразу создается тот образ, который нельзя не полюбить. Если образ привлекателен и наделен чертами, которые не оставляют человека равнодушным — попробуй его не полюбить. Это невозможно.
Иллюзии вообще странная штука. Человек, живущий в них, может совершать совсем нелогичные поступки. Он может творить самые разные злодейства, оправдывая их лишь одной небольшой иллюзией, специально придуманной для этого. Точно так же ты не видишь своих унижений, считая, что таким образом борешься за любовь. А по прошествии времени иллюзия рассеивается — и ты становишься противен себе. Вот так ты изменил для себя свое прошлое.
Например, у тебя давно не было отношений, и с девушками не складывается. Ты создаешь иллюзию: современные девушки помешаны на деньгах и успехе, простые парни, такие как я, не интересны им. А то, что ты просто не развиваешься, не прокачиваешь навыки общения, не умеешь заинтересовать — даже не берешь в расчет. Теперь ты изменил свое прошлое: у тебя не было бурной молодости с кучей романов не из-за собственного образа жизни, а только из-за того, что не повезло с родителями — не оказались богатыми.
Можно привести еще массу примеров. Тебя может обманывать твоя девушка, но ты, боясь одиночества, придумываешь ей оправдания (или веришь в те, которые она выдумала сама). Или ты абсолютно безразличен твоей бывшей, но считаешь, что она на самом деле любит тебя, просто у нее какие-то тараканы в голове по поводу отношений.
Возврат — заслуга изменившегося образа
Сразу после расставания, сопряженного с давлением и унижениями с твоей стороны, твой образ не внушает ничего хорошего. И сделать с этим что-либо сразу — невозможно. Все, что хочет девушка — чтобы ты оставил ее в покое. Твой образ банально отвращает ее. И если ты возьмешь дистанцию, она будет только рада.
И не нужно тешить себя иллюзией того, что она сразу обратила внимание на то, что ты отстал от нее, и она уже через несколько дней забеспокоится о твоем отсутствии в своей жизни. Правда в том, что сейчас ей плевать на тебя. И все провокации в виде новых фотографий в инстаграме, новых отношений или игнора — ей глубоко по барабану. Даже если она пришлет обеспокоенное сообщение — это лишь формальность.
Именно на этом этапе и сыпятся большинство парней, начитавшихся о чудодейственной силе игнора. Но ведь твой образ остался прежним. Еще ничего не произошло, чтобы он преобразился. История не переписана заново. И побежав к ней со всех ног, ты только сильнее испортишь свой образ прилипалы.
Но вот, что происходит на настоящей дистанции, помноженной на время:
- Негатив пропадает из памяти;
- Твой образ постепенно избавляется от самых непривлекательных черт;
- Бросивший человек отмечает это с изумлением и думает: «Возможно я в нем ошибалась? Может, я допустила ошибку?».
И тут очень важна точка времени, в которой оказался второй человек. Мы говорили об этом выше. Если у девушки, которая ушла от тебя, одновременно с изменением твоего образа (в положительную сторону) жизнь складывается не так, как бы она хотела, — прошлое становится еще более привлекательным и желанным. Начинаются самокопание, поиск ошибок, сожаления, ностальгия. И чем больше она о тебе думает, тем сильнее растет твоя значимость — это закон.
Говоря все это, мы подразумеваем, что ты в это время занимался развитием себя, и в твоей жизни все замечательно.
Это фундамент, на котором возврат может быть успешно совершен. Именно здесь закладывается ситуация, при котором бросивший захочет выйти на связь и сделать все возможное, чтобы исправить то, что считает ошибкой. Очень большая разница в сравнении с той ситуацией, когда твоя значимость низка, а тебе просто позволяют на какое-то время возобновить призрак отношений. Здесь ты изменил себя, а точнее — прошлое (образ себя у нее в голове).
Посмотри на взрослых людей, которые жалеют о том, как сложилась их жизнь. Наверняка у их решений в прошлом были совершенно объективные причины. Тот самый парень, о котором вспоминает стареющая женщина, наверняка в тот момент на самом деле не мог на нее претендовать. Но прошли годы, у него все прекрасно, а у нее — нет. Она изменила его образ в своей голове, и теперь это молодой завидный жених, которого она отшила по глупости.
На самом деле все не так: он был обычным ботаником из хорошей семьи, и не решался к ней подойти. Но прошлое уже переписано, и у него другой образ — в настоящем и в прошлом.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.