Это была одна из моих любимых рубрик в газете – «Жизнь как анекдот». Вела ее в течение 16 лет, и некоторые из случаев, свидетелями которых была я сама или читатели, врезались в память навсегда. Они, возможно, не совсем смешные, но это срез жизни, картинка с натуры, которая заставляет не только улыбнуться, а и задуматься.
Оскорбление
Второклассник Юра всегда старался вести себя подчеркнуто интеллигентно, как в сериалах. А дедушка, бывший военный, был вспыльчив и терпеть не мог этой картинности.
Однажды вся семья была в огороде. Пололи грядки. Но вскоре маме с дочкой пришлось оторваться от своего занятия, потому что с «мужской» половины донеслись шум, дедов мат и крики о помощи.
Из-за сарая выскочил перепуганный Юра. Взбежал на лестницу в дом и, переводя дух, крикнул:
- Это эксплуатация!
Ему вдогонку полетел огурец, затем второй, который попал в дверь, тщательно закрываемую Юрой.
- Молчи, несчастный! – гремел голос деда.
...Инцидент произошел в разгар прополки. Юра спросил у деда, согнувшегося над грядкой, любит ли тот Шекспира. Дед расценил это как оскорбление.
Забота о жене
Два соседа договорились выпить. Зашли в магазин, купили бутылку. Один говорит другому:
- Заглянем в соседний отдел, надо взять банку хрена.
- Зачем? – удивился второй.
- Жене. Как прихожу домой, так с порога заводится: «Сам напился, а мне ни хрена не принес». Будет ей хрен!
В зависимости от обстоятельств
Дочка спрашивает:
- Папа, а «шарить» – это хорошее слово?
- Смотря где, – машинально отвечает отец.
- «Поля и горы ты обшарил все на свете...» – это хорошо?
Не герой
Мужчина едет в дизель-поезде и читает вслух газету. Соседке-попутчице надоело, и она спрашивает:
- Мужчина, вы не могли бы читать про себя?
Тот отрывает глаза от страницы и повторяет, словно в раздумье:
- Про себя? – и тут же находится: – Да про меня и в районке не пишут, не то, что в центральной газете.
Каждой – по петуху
Сын знакомых был в первом классе. Как-то решал задачу, по условию которой надо было вычислить, сколько кур и сколько петухов посадили в птичник на птицефабрике.
Промучившись некоторое время, мальчик написал в ответе: «Каждой курице – по петуху!».
«Преследование»
Сотрудница редакции в молодости работала на промышленном предприятии. Однажды возвращалась со смены поздно, и в глухом переулке обнаружила, что ее «преследует» незнакомец.
Ускорила шаг, и он пошел быстрее. Буквально бежала к спасительной освещенной улице, когда мужчина ее настиг и, проходя мимо, обронил:
- Я хоть на трамвай опаздываю. А вы чего бежите сломя голову?!
Сути дела не меняет
Еще до перестройки группе передовиков дали путевки в Болгарию. Перед отъездом в обкоме профсоюзов проинструктировали, как себя вести за рубежом. Прислушались к советам не все, и один турист влип в историю.
Там-сям попил пивка, заблудился. Подошел к милиционеру-болгарину:
- Как найти гостиницу «Коньяк»?
- Нет у нас такой.
- Как нет,если я там живу?!
Милиционер связался по рации с коллегами. Никто о гостинице с таким названием не слышал. Наконец кто-то надоумил:
- А, может, это гостиница «Плиска»?
- Точно! – обрадовался турист, услышав знакомое слово.
Последние новости
Сын вернулся с занятий. Мама задала традиционный вопрос, имея в виду, прежде всего, оценки:
- Ну что нового в школе?
Секунду подумав, мальчик выдал:
- Двери!
Ох, уж это лето!
Москва. Метро. На эскалаторе, который движется вверх, людей много, на встречном – мало, поэтому все сразу обращают внимание на очень красивую девушку. На точеной фигурке легкое платьице. Потоком воздуха подол задирается ей чуть ли не на голову.
Мужчина средних лет аж выворачивается вслед девушке и, не удержав равновесия, плашмя падает на движущиеся ступеньки. Ударяется носом, кровь, правда, не течет, но чувствуется, что ему очень больно. В сердцах ругается со словами:
- Да когда же оно кончится, это долбанное лето?!.
Вершительница правосудия
Поздно вечером мужчина стоял на остановке, ждал свой автобус. Подошла изрядно выпившая женщина и строго у него спросила:
- Ты маньяк?
- Да вроде нет. А что? – поинтересовался мужчина.
- Жалко... А то б забила, – с сожалением сказала женщина и гордо, максимально стараясь удерживать равновесие, удалилась в темноту.
Устами младенца
По радио транслировали концерт оркестра народных инструментов. Муж:
- Ай да молодец балалайка!
Жена в ответ:
- Молодец, особенно, если учесть, что это мандолина!
- Да нет же, балалайка!
- Мандолина!
- Пусть нас дочка рассудит.
- Доченька, – обратился отец к 4-летней малышке, – что это, мандолина или балалайка?
- Мандолайка!
Доля такая
В поселке, недалеко от дач, умер мужчина. Проходя после похорон через кладбище, кто-то обратил внимание:
- Смотрите, одни мужики лежат. А бабы где?
Вопрос услышала немолодая женщина, копавшая неподалеку картошку. С трудом разогнувшись и опершись на лопату, она в сердцах сказала:
- А бабы – работают!
Для здоровых
Встречаю знакомого:
- Как дела?
- Да вот был в санатории.
- Ну и?..
- При хорошем здоровье, скажу тебе, никакой санаторий не страшен.
Хорошего вам настроения на всю будущую неделю!
