Лучше повода для улыбки, чем воскресный день, даже сложно себе представить. Это такой своеобразный "малый Новый Год", отмечаемый еженедельно. Пусть без помпы, оливье и шампанского, зато с душой. А если открыть наш канал, то ещё и с пользой для интеллекта. Представляем лучшие цитаты, афоризмы и анекдот прошедшей недели по версии нашего канала
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск тринадцатый
В Москве - жара, сплошные температурные рекорды. Солнце печёт так, что неокрепшие мозги начинают закипать и плавиться (если я не угадал – претензии к метеорологам, обещавшим на выходные именно жару). А работать (баловать вас мудрыми и не очень мыслями) всё равно надо!
Так что - начинаем...
Как всегда, для разминки
Афоризмы без комментариев
Топ-5 самых интересных афоризмов прошедшей недели:
- Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы недобираем.
- В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".
- Когда доллар стоил 60 копеек – это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
- Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
- Я бы с удовольствием познакомился с молодой чувственной женщиной, но жена за мной очень строго следит.
Улыбнулись? Тогда продолжаем:
Афоризмы с комментариями
Для начала – ТОП-20 афоризмов, сформулированных разными известными людьми в разные годы (более высокий номер в рейтинге никак не влияет на их важность и популярность). Как всегда – с комментариями и без оных:
1. Я лучше умру от страсти, чем от скуки.
Винсент ван Гог, великий голландский (нидерландский?) художник
2. Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.
Стивен Кови - американский консультант по вопросам управления жизнью, автор книги «Семь навыков высокоэффективных людей» - на её страницы мы не раз ещё вернёмся!
3. Никогда не думайте, что вы уже все знаете. И как бы высоко не оценивали вас, всегда имейте мужество сказать себе: «Я невежда».
Иван Павлов, выдающийся ученый-физиолог
4. Как можно быстрее превращайте ваши масштабные мысли в масштабные действия. Не позволяйте ложным отговоркам затормозить вас. Отговорки – симптомы страха.
Дональд Трамп – «наше всё» по второму кругу
5. Чтобы вести людей за собой, иди за ними.
Лао Цзы — древнекитайский философ VI-V веков до н. э., которому приписывается авторство философского трактата «Дао Дэ Цзин».
6. Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов.
Шарль де Голль, великий человек, которого я лично видел издали – в 1966-ом году в Ленинграде, но так и не пообщался… А жаль!
7. Делай все, что можешь, там, где ты находишься, используя все, что имеешь.
Теодор Рузвельт, 26-й Президент США
8. Единственное счастье в жизни — это постоянное стремление вперед.
Эмиль Золя, писатель
9. Выживает не самый сильный, а самый восприимчивый к переменам.
Чарльз Дарвин – как раз по сути своей эволюционной теории!
10. Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьешься успеха.
Арнольд Шварценеггер
11. Ни разу не упасть — не самая большая заслуга в жизни. Главное каждый раз подниматься.
Нельсон Мандела – могильщик апартеида в ЮАР… Кажется, похожее высказывание, только слетевшее с губ иного человека, однажды мы уже анализировали… Ну да Бог с ним! Людей – много, а у умных мыслей – мало… (Если что – запишите на мой счёт! С.Б.)
12. Вопрос не в том, кто мне разрешит, а в том, кто сможет мне запретить.
Айн Рэнд – американская писательница, родившаяся в Санкт-Петербурге
13. Когда кажется, что весь мир настроен против вас, вспомните, что самолет взлетает не по ветру, а против него.
Генри Форд, американский промышленник и… ярчайший философ, к самобытному творчеству которого мы тоже ещё не раз обращались
14. Жизнь меряется не тем, сколько в ней лет, а тем, сколько в этих годах настоящей жизни.
Авраам Линкольн, 16-ый Президент США, национальный герой американского народа
15. Приносить пользу миру — это единственный способ стать счастливым.
Ханс Кристиан Андерсен, просто сказочник
16. Либо напиши что-нибудь стоящее, либо делай что-нибудь, о чем стоит написать.
Бенджамин Франклин, отец-основатель США, единственный человек, никогда не бывший Президентом этой страны, умудрившийся при этом попасть на долларовую купюру (причём самую известную, номиналом в $100)!
17. Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек требует всего от других.
Лев Толстой
18. Единственный способ сделать что-то очень хорошо – любить то, что ты делаешь.
Стив Джобс, один из основателей «Apple», ныне уже покойный (земля ему пухом)…
19. Велики те, кто видит, что миром правят мысли.
Ральф Эмерсон, американский поэт, философ, один из самых видных мыслителей США (простите, за обилие представителей этой недружественной страны в нашем сегодняшнем хит-параде)
20. Перед тем как карабкаться на лестницу успеха, убедитесь, что она прислонена к стене того здания, что вам нужно.
Уже упомянутый Стивен Кови… И снова – пардон!
От одного лица
А мы плавно переходим к немецкому публицисту Карлу Людвигу Бёрне (1786 – 1837), творчество которого анонсировали в прошлом выпуске… Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что, на самом деле, настоящее его имя – Иуда Лейба Барух (из анекдотов собрал, что ли?), но это лишь подтверждает мнение автора, что «все мы из одной пробирки».
- Быть свободным — это ничто; стать свободным — это всё.
- Всякое насилие — есть яд для души.
- Горе тем народам, которые повинуются времени, вместо того чтобы повелевать им.
- Древнее искусство воплощало духовное, новое — одухотворяет телесное. (Как говорится, в точечку попал… Или ему удалось побывать в нашем времени?)
- Если бы природа имела столько законов, сколько имеет государство, сам Господь не в состоянии был бы управлять ею.
- Истинное мужество есть не только воздушный шар подъёма, но и парашют падения.
- Каждая неиспользованная сила киснет и портит кровь всей жизни, подобно тому, как вино превращается в уксус. Все наши пороки — закисшие добродетели.
- Каждый человек имеет право быть дураком, но и правом надо пользоваться с некоторой умеренностью.
- Краткость — достоинство, которое ограждает плохое произведение от строгих упрёков, а читателя скучной книги — от скуки.
- Легко скрывать ненависть, труднее — любовь, а всего труднее — равнодушие. (Именно с этого афоризма мы начинали своё знакомство с творчеством Бёрне… Повторение – мать учения!)
- Нельзя служить своему народу, будучи несправедливым по отношению к другому народу. Разве эгоизм государства не такой же порок, как эгоизм отдельного человека? Разве справедливость перестаёт быть добродетелью, если её применить к другому народу?
- Опытность похожа на неумолимую красавицу. Пока ты приобретаешь её, пройдёт много лет, а когда она наконец сдаётся, оба вы стары и не можете принести друг другу ни пользы, ни удовольствия.
- Освободиться от заблуждения умнее, чем открыть истину.
- Рабство делает человека только несчастным, но не лишает его достоинства, лакейство же унижает.
- Ревность делает мужчину глупым, смешным и подрывает любовь и уважение к нему женщины, женщину же делает умнее, милее и разжигает чувства к ней мужчины.
- Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.
- Убеждать женщину — то же самое, что снимать нагар со свечи, ежеминутно приходится повторять свою работу.
- Философы — не более чем кузнецы, кующие плуги. После них многое ещё должно быть сделано, чтобы получился хлеб.
Ну что тут скажешь? Браво, господин Иуда Лейба!
Анекдоты с историей
А мы идём дальше, но постоянно возвращаемся назад, чтобы снова встретиться с персонажами книги моего друга Ивана Головни «Курьёзы великих людей».
-*-
В репертуаре выдающегося украинского актёра Марка Кропивницкого (1840-1910) особое место занимала роль кулака Бычка из его же пьесы «Мироед или Паук», которую он играл так блистательно, что однажды один из зрителей вдруг встал посреди спектакля и закричал: «Бей его, нехристя»… А другой и вовсе – в антракте отправился за кулисы, чтобы найти «паскуду» и поговорить с ним по душам…
На что Кропивницкий, усмехаясь, сказал:
- Спасибо за ваш великодушный порыв! Для меня это лучшая похвала… Выходит, что я очень точно передал сущность этой, как вы выразились, паскуды!
-*-
Однажды знаменитый режиссёр Немирович-Данченко смотрел в Большом театре балет.
- А когда петь будут? – бесцеремонно одёрнул его сидящий рядом незнакомец.
- Молодой человек, здесь не поют… Это балет! – нервно отозвался классик.
И в этот момент из-за кулис донеслось пение хора.
- Что, дедуля, обломался? Небось, как и я – первый раз в театре?
Это был балет Бориса Асафьева "Пламя Парижа", в котором, по замыслу режиссёра, хор, и правда, пел "Марсельезу".
-*-
После циркового представления один из зрителей подошёл к знаменитому клоуну и дрессировщику Владимиру Дурову (1863 – 1934) и насмешливо спросил:
- Что, пользуешься успехом, клоун?
- Как видишь! – ответил тот.
- А правда ли, что с придурковатым лицом на вашем поприще проще добиться славы?
- Правда! Если б у меня была такая рожа, как у тебя – мне точно бы положили двойной оклад!
-*-
Другой представитель славной династии Дуровых – Анатолий (1865 – 1916) поджидал кого-то у кассы Петербуржского цирка и нарвался на хамовитого барина, решившего посетить представление вместе с супругой:
- А свиньи будут? – грубо поинтересовался тот.
- Будут, если возьмёте билеты! – пробурчал в ответ клоун.
В завершении, как всегда,
Анекдоты недели: Топ-10
- Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить. - Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
- Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель. - - Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж. - Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически пофиг", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции. - Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция. - Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
- В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую доплату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
- Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось нафиг! - "Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
До следующих выходных! 😊😊😊
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, wikipedia.org
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!