— Пшёл в сраку, мудила! И чтоб я твою рожу больше не видел!
В тот день я слышал эту фразу уже в четвертый раз — хозяин ломбарда опять узнал меня (даже с накладными усами и париком, который я спёр из барбершопа «Наташа»). Затем я пробовал говорить с казахским акцентом и подворачивал джинсы, но старый хрен все равно узнавал меня и вышвыривал прочь.
Дела шли хуже некуда. Клиентов не было порядка полугода, копы висели на хвосте, а Эмбер, сучка, подала на меня в суд за то, что я украл её золотые зубы.
Как говорил мой дядя: «В этом округе нельзя открывать два вида бизнеса: доставку суши и частное детективное агентство. Первых замочит налоговая, а вторых — цирроз и коллекторы».
В тот день я вспоминал его слова и жалел, что не пошёл работать на пивзавод, как все нормальные пацаны. Черт меня дёрнул посмотреть «Город грехов»! Думал, буду кататься на шевроле, бухать бурбон и крышевать квартал проституток, но жизнь обосрала мне все планы. Работа частного детектива свелась к тому, что мне приходилось скручивать номера с машин, выбивать с восьмиклассников долги за насвай, а вместо квартала шлюх мне достались Ирка из сорок восьмой квартиры и сучка Эмбер.
Нужно было срочно свалить из города, пока меня не нашли менты или цыгане. Сначала я искал такси или свободные колёса, но меня забанили в «Убере», каршеринге и на автовокзале. Оставался один вариант — ловить дальнобойщика и ехать в Оклахомскую область. Говорят, там последний частный сыщик сел за то, что материл губернатора в соцсетях. Надо осваивать новый рынок, раз на старом все идёт через жопу. Как говорят? Новый год в новом месте? Череда неудач не может длиться всю жизнь. Мой батя всегда говорил, что я фартовый. Я даже набил себе надпись «FART» на предплечье, чтобы не забывать мудрость отца.
Я продал последний золотой зуб сучки Эмбер, собрал чемодан и готовился к долгой поездке и дракам с дальнобойщиками, но вдруг, впервые за год, телефон в моём офисе заиграл мелодию из фильма «Бумер». Я обрадовался и подумал, что двести сорок баксов, потраченные на рингтон, скоро начнут себя окупать.
— Детективное агенство «Мутный свет», Фома Родригез к вашим услугам!
— Мистер Фома? — судя по голосу, со мной говорил старик, — Наконец-то я до вас дозвонился! Меня зовут Корнелиус Ведерников. Я душеприказчик вашего дяди.
— Чё? В смысле? Спик инглиш, мазафака!
— Мне поручено пригласить и сопроводить вас в Усть-Франциско, в поместье Родригезов на оглашение последней воли усопшего мистера Игната Родригеза.
— Дядь, ты густо базаришь! Ваши «будьте-здрасьте» мне вообще не в масть. Переведи на пацанский, а?
— Господи, ну и семейка. Я говорю, троюродный дядька твой отъехал. Оставил тебе кое-что в наследство. Завтра пришлю баркас за тобой — получишь, что причитается. Понял?!
— Базара нет, дядь! Так бы сразу! Пиши адрес!..
***
Вот и сложилась жизнь, как комод из Икеи! Пятнадцать минут я радостно плясал по офису, показывая факи всему миру. Да, сука! Масть пошла! Фома сказал, что всех нагнёт? Фома сделал! Пацан в натуре к успеху пришел! Прощайте, ростовщики, гопники, мусора и сучка Эмбер! Завтра я стану богатым и вы все за ваш гнилой базар ответите! Приеду к вам на гелике и заставлю извиняться на камеру!
В порыве безудержной радости я решил напиться в стельку и позвонить Ирке из сорок восьмой.
***
Проснулся я от того, что у меня болит голова и онемела спина. Открыв глаза, я не увидел ничего, а это могло значить только одно: я снова еду в чьём-то багажнике. Видимо, вчера я перебрал, ворвался в ночной клуб и перешёл кому-то дорогу с мефедроном. Мой опыт поездок в качестве запаски подсказал, что орать и брыкаться бесполезно, поэтому я свернулся клубочком, положил под голову ключ на семнадцать и снова уснул в предвкушении отличного новогоднего подарка. Знал бы я, сколько геморроя принесёт мне этот "подарочек".
Наберётся десять лайков и тазик варенья — выкину продолжение