Все меньше вокруг подруг, у которых нет собственного шуруповерта. Я тоже пошла покупать. Выбрала то, что советовали настоящие женщины, направилась к кассе.
Меня остановил работник магазина, который на полставки еще и психолог: «Зря, говорит, выбрали вы эту модель». - «Почему?» - «Потому что вы не сможете ее содержать». - «Что???» - «Да у вас по лицу видно, что вы ни за что не разрядите первый аккумулятор до конца, как полагается по инструкции, прежде чем запустить второй», - недовольно сказал он. В глубине души я знала, что он прав, но сдалась не сразу. Потом все-таки купила по его совету шуруповерт с зарядкой, как у мобильного телефона.
Настала очередь шурупчиков. А это – мой главный пункт многолетнего конфликта с мужчинами. Мужчины называют шурупчики саморезами. И меня, как внучку краснодеревщика, это бесит. Потому что слово «саморезы» придумано недавно, а шурупчики были всегда, и даже еще до моего рождения. А мужчин бесит, когда саморезы называют шурупчиками. Они азартно, но крайне неубедительно начинают доказывать, в чем состоит их разница.
Говорю продавцу: «Шурупчиков дайте!» - «Саморезов, - поправляет он привычно. - Каких?» - «Стандартных». - «Ни о чем...» - отвечает равнодушно. «С крестиком на шляпке». - «Все равно ни о чем». - «Для шуруповерта с зарядкой от мобильного телефона. Нового. Зеленого». - «Вообще ни о чем!» И продолжает: «У меня есть масло…» Я за него сначала даже испугалась, а его прямо прорвало: «Масло – какое? Льняное, автомобильное, сливочное, подсолнечное? Сколько у меня масла? Для чего мне масло?» С трудом догадалась, что это он меня пародирует. Мстит за свои саморезы.
Оказывается, надо было рассматривать витрину, а потом указывать номер…
Простите, мужики. Я все равно буду называть их шурупчиками.
Ирина Бондаренко