"Добрый день, Лара.
Спасибо вам большое, что вы однажды ответили на мое письмо. Оно очень сильно повлияло на принятие мною важного решения поставить точку в одних отношениях.
.Может быть, вы поможете мне найти решение в еще одной ситуации.
У мамы с папой я получилась случайно, во время курортного романа.
Но родители поженились, мама переехала в другой город.
Отец ушел от нас с мамой к другой женщине когда мне было 5 лет, мама переносила развод крайне тяжело, срывалась очень много на мне, кричала, била. Это были голодные 90-е.
Когда мне было 11 у нее появился второй мужчина, но в мои 15 он ушел, вроде как причина была отчасти во мне, я с ним не ладила, еще он много пил.
Больше мужчин у моей мамы не было, она так и живет одна, работает.
В мои 16 лет я встречалась с парнем, а моему парню присылала смс таинственная незнакомка: "я тебя люблю больше жизни", "брось Катю (мое имя измененное), она тебя не достойна", "я не могу жить, только о тебе и думаю".
Кто это ему писал мы не могли понять! Трубку по этому номеру обычно никто не брал.
Но однажды я позвонила на номер этой таинственной незнакомки, и трубку взяла моя мама.
Я не могла понять, зачем она отправляла эти смс парню моему? Злилась на нее. Она сказал: эту сим карту принесла к нам домой девушка, когда тебя не было, я решила ее вставить в телефон, и тут ты на нее позвонила. Я маме не верю, не было никакой девушки, когда я читал эти смс, было видно что пишет их не подросток нашего возраста, по стилю и содержанию.
Потом мне было 22 года. Прихожу я домой с мужчиной которому 37, с которым мы в отношениях уже полгода, любим друг друга, моей маме в это время 44. Мужчина сказал маме: "я хочу жениться на вашей дочери".
Я говорю маме, что я тоже этого хочу.
Мама после третьего его визита к нам говорит: понимаешь, он больше подходит мне, чем тебе. Оставь его, у тебя есть много вариантов, парней, а его сделаю счастливым я, я знаю чего хотят мужчины в этом возрасте, знаю как строить отношения, а у вас с ним все равно ничего не выйдет.
И еще она сказала что против моей свадьбы, и паспорт спрячет так, чтобы я не нашла.
Я была в таком шоке, не передать. Я перестала общаться с мужчиной, я не могла ему этого рассказать, это было ужасно мерзко и стыдно.
Потом я и с мамой перестала общаться.
Уехала в другой город, мужчина не успокаивался, просил объяснить, что случилось. Ну я все и выдала ему как на духу! Он сказал что это не повод расставаться, он любит меня и мы не должны обращать внимание на родственников, важны только наши с ним чувства и отношения. Я согласилась, мы поженились.
Сейчас мне 33 и у нас с мужем 3 общих замечательных детей и хорошие отношения между собой.
Первые годы мама в присутствии моего мужа вела себя крайне вызывающе, оголяла некоторые части своего тела, вела себя явно заигрывающе, старалась быть к нему как можно ближе.
Однажды она написала стих о том, как она влюблена в недоступного мужчину, он всегда будет рядом, всегда будет недоступен, она будет страдать и сгорать в этой любви.
Зачем-то дала прочитать этот стих мне.
Мы с мамой к этой теме сейчас не возвращаемся, муж тоже сказал, что эту тему обсуждать не хочет, хотя когда мы с ним раньше это обсуждали, мне было легче.
В настоящее время я не могу нормально общаться с мамой, я испытываю раздражение каждый раз как она рядом. Может это не раздражение, но меня от нее будто отталкивает.
Я не могу понять, люблю ли я ее. А она постоянно на меня обижена, мол я мало с ней общаюсь, мало делюсь о том, что происходит со мной и с детьми.
А я не могу ей ничего рассказывать, между нами как-будто стена.
Во мне очень много непроявленной скрытой злости на нее. И за те смс парню, и за ту историю с ее предложением отдать моего мужчину ей (будто он вещь, кстати он бы не согласился, я его зачем-то тогда об этом спросила).
Мы сейчас живем с мамой в одном городе, мои дети ее любят. Она живет одна, из родных в городе только мы. Детей больше у нее нет, кроме меня. Соответственно, вычеркнуть ее из жизни я не могу, да и не хочу, оставить все как есть - это значит продолжать носить в себе злость, а от этого с каждым годом тяжелее.
Как мне помочь себе, как можно сделать так, чтобы эти отношения не были для меня грузом, как освободиться от злости и непрощения?
Если надо простить, то как это сделать? Или в чем я не права, может я чего-то не вижу?
P.S. я много лет хотела задать этот вопрос, но мне было стыдно о таком вообще писать. Кажется, что такого не бывает и быть не должно. Боюсь также, что в это никто не поверит, подумают что письмо написала какая-то сумасшедшая, неадекватная женщина".
О Т В Е Т
Да ну что тут стыдного - дело житейское.
Многие мамы не чувствуют грань, отвратительную для подростков - когда родительская сексуальность фу и буэ. Это в общем-то эволюционный механизм, страховка от инцеста, но дети ее четко чувствуют, а у родителей к тому времени голова забита напрочь.
Многие матери воспринимают выросших дочерей как просто более молодых самок, с кем надо конкурировать, а то пропадешь.
Некоторые матери остро до задыхания завидуют молодости и красоте своих дочек, и уверены, что это дочки выпили их красоту и теперь ею блещут, а у матерей остатки по стеночкам стекают.
Мир порченый и многое в нем кривое на самый разный лад.
Ваша мама в момент знакомства с вашим бойфрендом мутировала в самку и в вас видела не дочь, а самку-конкурентку.
Вот так густое мужское обаяние на ее сознание подействовало - переключая в такой режим.
Другой бы так не подействовал, а этот - да, активировал в ней самочье.
А то, что оно в вашей маме есть - не противоречит природе вещей.
Вам как бы и нечего ей прощать-то. Потому что она переставала быть матерью на том отрезке когда превращалась в самку.
Вы возмущены тем, что она не удерживалась от этой мутации ради любви к вам? Ну она не настолько мать, понимаете. Мать - это не главная ее ипостась, что поделать.
Вам горько что она не любила вас как положено любить хорошей матери, ставящей благо детей выше собственного?
Оно конечно такие матери сущетсвуют, но знали бы вы как их дети мечтают чтобы эти мамо уже отлезли бы от них со своей любовью.
У вас есть твердый комплекс заблуждений о том как вас мама должна любить и как себя с вами вести. А ваша мама на шампуре вертела эти ваши представления. И вы этим оскорблены и ищете как такое простить, чтобы стало легче.
А этим надо просто не оскорбляться. Не испытывать удушливый стыд и возмущение, а оформлять свои большие эмоций как, например "о, маман в своем репертуаре веселой вдовы, ну-ну".
Это разумнее, чем то, что невольно предпочитаете вы: линию стыда развивать в воображаемую сцену где она развязно обольстила-таки вашего мужа и как дальше с этим жить, как она могла так поступить с родной дочерью ааааааааааааааааааааааа.
А она вообще с вами не поступала никак в этом воображаемом сюжете.
Она делалась мурчательной кошечкой - даром что с виду облезлая горжетка. Она праздновала свою женственность о блистательный мужской объект. Ни то что он вам муж, ни то что вы ей дочь не имело значения.
Вот и вы не перегружайте значимостью эти эпизоды.
Вы же не задаетесь вопросом как простить кошку, стянувшую со стола кусок колбасы.
Вот и тут то же самое. У вашей маман в моменты переключения в самку ума делается как у кошки и повадка та же. Да, она не мать в эти отрезки вообще. Да и вы о себе такое еще узнаете.
Ну и возможно еще такой сюжет она отыгрывала: "я испытываю ухажеров моей кровиночки на верность". Молодого искушала смс-ками, взрослого пыталась обольстить своим прелестями. А себе говорила "я ради дочери стараюсь, тестирую козлов на верность".
Тут прощать нечего, тут только глаза закатить и головой покачать "децкий сад какой-то, мамо, самодеятельный тиятр"
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.