Представления о том, что такое «здоровые отношения», не заложены в нас с рождения. Они формируются на основе того, как строилось общение между матерью и отцом, родителями и нами, когда мы были маленькими детьми.
Маленькие дети не обладают общими знаниями о мире и не способны критически оценивать свое окружение. Они беспомощны и зависимы от родителей или опекунов, вынуждены принимать отношения с ними, насколько бы плохими они ни были, чтобы выжить.
Отношения с матерью и отцом в раннем детстве закладывают шаблон для всех отношений, который мы будем стремиться повторять. Давайте посмотрим на пять типичных ролей или сценариев отношений из-за неблагополучия в детстве.
Сценарии
1. Недоверие
Люди, которые выросли в атмосфере хаоса, непредсказуемости, постоянного стресса, издевательств, часто во взрослом возрасте с трудом могут кому-то довериться. В результате им трудно выстраивать отношения. Часто они уверены, что доверять никому нельзя, что все люди эгоисты, никому никогда не будет до них никакого дела, ни на кого нельзя положиться и все надо делать самому, другие обязательно сделают им больно и так далее.
Выросшие дети не могут установить с кем-то эмоциональную связь, открыться другому, поделиться чувствами и поверить, что у другого могут быть добрые намерения и он может говорить правду.
2. Идеализация
Еще один типичный шаблон — идеализация других, особенно романтических партнеров или авторитетных людей. Те, кому в детстве не хватало любви и внимания, проецируют фантазии о родительской любви на других важных для них людей.
Они надеются найти того идеального «родителя», который одарит их безусловной любовью и окажется таким, как мечтали
Часто такие люди представляют других не такими, какие они есть на самом деле, а такими, какими видят в фантазиях. В итоге они легко влюбляются, но со временем разочаровываются, понимая, что объект обожания не слишком похож на образ, который сочинили.
3. Контроль
Многие из тех, над кем в детстве издевались, чьими потребностями пренебрегали, вымещают душевную боль на окружающих. Например, стараются контролировать их жизнь, при этом нарушая личные границы. Тем самым они неосознанно пытаются компенсировать ощущение бессилия (то есть отсутствия контроля), которое испытывали в детстве. Или мстят всему миру, поступая с другими так же, как в свое время родители поступали с ними — маленькими, слабыми и беззащитными.
Часто такие мужчины и женщины излишне критичны, навязчивы, бесцеремонны. Обычно они не могут поддерживать равноправные отношения, основанные на взаимном уважении, и ищут слабовольного и зависимого партнера.
Читайте также
4. Зависимость
Зависимые люди обычно испытывают проблемы с самооценкой и страдают от выученной беспомощности, думая (зачастую оправданно), что не способны на многое из того, что под силу каждому полноценному взрослому человеку. Поэтому они находят себе «суррогатного родителя» — вступают в отношения с нарциссами или другими склонными к контролю личностями, которые решают за них проблемы и организуют жизнь, что для зависимого человека заманчиво.
В таких парах один партнер всегда играет роль подчиненного, а второй — начальника, принимающего все решения. К сожалению, подобные отношения обречены на неудачу и приносят обоим несчастье.
5. Самопожертвование
Таким людям с детства внушали, что их нужды, потребности, желания, предпочтения, чувства и цели не важны, а их задача — лишь угождать другим. Они усвоили это поведение.
Во взрослом возрасте такие мужчины и женщины обычно ощущают внутреннюю пустоту, если не находят кого-то, кто придаст жизни смысл
При этом они обычно не могут толком позаботиться о себе, страдают от отсутствия мотивации, пассивны и чувствительны к оценкам окружающих. Эти люди часто несут колоссальный груз несправедливой ответственности (ложные стыд и вина), и ими легко могут манипулировать те, кто склонен использовать других в своих целях. Они не умеют поддерживать отношения с другим, не жертвуя собой и не подавляя свои потребности.
Как преодолеть
Хотя детский опыт оказывает огромное влияние на мысли, чувства и поведение, все же, осмысляя и внутренне перерабатывая его, мы можем освободиться от навязанных шаблонов. Это сложная задача, и многие не готовы за нее браться, продолжая страдать. Но вы можете принять волевое решение начать работать над собой и не сдаваться, когда трудности кажутся непреодолимыми.
Об авторе: Дарий Чеканавичус — писатель, путешественник, психолог-консультант и коуч.