Было время, когда я снимала комнату в 4-х комнатной квартире. В ней жила одна молодёжь моего возраста. Времена были весёлые. Собутыльники всегда были под рукой, можно было даже в гости не ходить, к нам и так приезжало тусить полгорода, что никак не радовало наших соседей.
Правда и у них рыльце было в пушку: пришлось как-то быть понятой при обыске в их квартире.
Секс-бомба
Егора привёл в нашу скромную обитель на время пожить мой сосед и друг поныне - Серёга. Он же, в первую очередь, считал его очень сексуальным и привлекательным для баб, и просто красавчиком. Я же нутром чуяла в этом человеке какой-то подвох. Ну вот есть такое: вроде норм чувак, а не нравится, вот хоть ты убей. А может, просто потому, что патологически не перевариваю бабников.
Коллеги
Расскажу одну историю его виртуозных похождений)). Итак, привёл он как-то вечером в гости двух своих коллег. Пили они пили, наступила ночь, мы легли все баиньки по комнатам. Одна из коллег пошла спать в его комнату, а другая осталась с ним. И слышим, как стол в определённом ритме постукивает об стену кухни. Поржали, да заснули.
Сергей и Егор жили в одной комнате. когда тебе 20+ и заработок небольшой, ты снимаешь комнаты, а иногда и койко-места, чтобы сэкономить на жилье (и больше пробухать :).
Утром Серёга рассказывает: сплю, никого не трогаю, как вдруг по башке прилетает гитарой. Смотрю, а Егор совершает акт пьяной любви со своей коллегой. Говорю: "Нихрена себе, так он же вроде другую коллегу ночью на столе любил?" Вот так мы оба и удивились Егорьиной любвеобильности)). Уж не знаю, как ему после этого работалось в таком тесном коллективе).
Как выяснилось, с одной, более симпатичной мадам он потом начал встречаться. Естественно, это продлилось недолго. А вот вторая участница этих событий, низенькая пышная дамочка, в него влюбилась после ночи любви.
Бедная плюшка
Как же я поклянала тот день, когда она под видом того, что мы теперь подружки, взяла мой номер телефона... Она меня затр@хала звонками и смс: "Где Егор? А с кем? А он дома? А сейчас? Я уже пришла, открой!!!" А Егор говорит: "Не открывай, она мне нахрен не нужна тут, делай че хочешь!" В итоге Ирэн была впущена, он долго к ней не выходил, она скреблась под дверью как побитая собака, скулила. Он вышел, поговорили, порыдала, свалила... фууух!
Дилдо Егор
Надо, наверное, пояснить происхождение общественного дилдака на кухне... Не думайте, что им кто-то пользовался по назначению. Его ожидала более мучительная и странная судьба.
Наш общий друг пришёл в гости с девушкой, которая работала в секс-шопе. Одета она была, скажем так, соответствующе). И вот в конце вечера, когда они засобирались домой, из его рюкзака выпал новенький розовый прозрачный самотык на присоске. Пьяные парни, вместо того, чтобы сделать вид, что этого не видели, подхватили его, как родного...
И понеслось: его лепили на цветную лампу, чтобы светился разными цветами, открывали с его помощью дверцы кухни и холодильник, даже играли на гитаре. Затем проверяли на прочность и огнестойкость: прижгли зажигалкой. Короче делали с ним всё, до чего его создатели бы даже не додумались. До определённого момента...
Однажды, на какой-то многолюдной и пышной очередной пьянке на кухне, изрядно выпивший Егор, глядя на фаллоимитатор, прилепленный на холодильник, воскликнул: "Чё эти бабы там вечно давятся, рвотные рефлексы какие-то у них, нормально не могут в рот взять! Ща я покажу как надо!"
И с первого раза наделся на него ртом до самых силиконовых яичек и вытащил, победоносным взглядом окидывая охреневших и лопающихся со смеху присутствующих. Ржали мы с этой ситуации долго. Наутро он жалобливо попросил удалить видео с сиим действом и был сильно смущён своим поступком. С тех пор общажный дилдо иначе как Егорушкой никто не называл.
К слову, в квартире никогда не жили геи. А вот гейские шутки - это "святое"🤣
Бабий магнит
Слава всегда был "бабьим магнитом", как его называли друзья. У него был очень неформальный вид, чёрные волосы до задницы, которым позавидовала бы любая девушка, и белоснежная улыбка в совокупности с густыми бровями и голубыми глазами. Девки липли к нему всегда сами, гроздями. Многие из них даже были красотками.
Естественно, все они тусили с нами на кухне вечерами.
Три из них даже впоследствии стали моими подругами. Одна плакала по нему, а вторая страдала годами... эх... молодость!)
Но сейчас не об этом. Историй море, но запомнилась мне одна. Возможно, смешно описать не получится.
Слава - олень
Слава привёл домой очередную пассию. Дело близится к интиму... В его комнате всегда висели плотные шторы, создающие романтичную полутьму. И вот, процесс подходит к делу, но возникает заминка... И в темноте звучит фраза: "Слава! Ты олень?!"
С его слов: я пьяный, разделись, приступаю к делу, чувствую, не идёт... думаю, странно, девственница, что ли? Вроде не похоже...
С её слов: лежим, обнимаемся, раздвигаю ноги, чувствую, "стучат". Ну, я ему и говорю: Слава! Ты олень?!
- в смысле?
- трусы сними!
Короче, в темноте и порыве страсти Слава забыл снять со своей пассии трусы...😂
Пы. Сы. - имена изменены).