А у кого-то неделя. Месяц. Год. Жизнь.
Или пресловутая черная полоса?
Вчера у меня дома была девичья барахолка. Куча леди готического толка, болтали, обменивались шмотками, пили чаи с вкусностями.
Марроканский чай-лучшее средство от тоски. Но вот они ушли и я остаюсь наедине с криками мамы.
Я боюсь. Мне худо на диализе, худо дома. Мы ругаемся 24/7. Я не за себя боюсь, а за нее. Что она не отдыхает, что на руках у нее здоровая девица, за которой нужен постоянный уход. Что она живет в кошмаре.
Что когда я умру(а мне объективно все хуже)все что она вспомнит обо мне-мой гадюшный характер и наша ругань. И ей будет еще больнее.
Внутри пустота. Я не хочу никуда идти. Даже на свой мерзопакостный ДР(25 мая). Я так привыкла одна в 4 стенах,что меня стало пугать общество и утомлять общение. Я боюсь.
Как будто сама себя волоку по острым камням. Разве это жизнь? Постоянная боль-физическая и моральная. Постоянная мерзость.
Я хочу спать постоянно. Мне снится Крис. Он сверкает глазами. Я хожу. Мы любим друг друга.
А по утрам я выныриваю из счастья в боль.
Электронное кресло пришло без детали, платья маловаты, дизайн застопорился. Даже помаду случайно купила с отливом утопленницы.
