Перечитывая воспоминания Азильхана Нуршаихова об его умершей супруге Халиме, я поняла, что хочу поделиться с тобой своим пониманием одной из мыслей этого удивительного человека. Он написал о возможности того, что человек в своей жизни может испытать три вида любви: «бала махаббат», «шала махаббат» и «мәңгілік махаббат». «Махаббат» - это любовь. Слово «бала» переводится «дитя», «ребенок» и «детское». А слово «мәңгілік» переводится «вечность» и «вечное». «Бала махаббат» - это «детская любовь», а «мәңгілік махаббат» - «вечная любовь».
А для того, чтобы объяснить тебе, что представляет собой «шала махаббат», попытаемся сначала перевести это понятие «шала», которое несет на себе значения «кое-как», «еле-еле», «наполовину», «не до конца», и даже может быть «как попало». Слово «шала» в казахском языке употребляется обычно перед какими-либо качествами, объектами или действиями для того, чтобы подчеркнуть их неполноту, ущербность, недостаточность. Перечислю несколько переводов словосочетаний, содержащих в своей структуре это слово:
- шала тыңдау - недослушать,
- шала есту – прослушать,
- шала түсіну - недопонимать (понимать неправильно),
- шала жұмыс – незаконченная (не доведенная до конца) работа или работа, сделанная как попало,
- шала туған бала - недоношенный ребенок.
Таким образом, получается, что «шала махаббат» - это недолюбовь, то есть любовь неполноценная, любовь ущербная, псевдо-любовь, любовь-калека.
Бала махаббат – это детская любовь, первое искреннее чистое и сильное чувство. Говоря о «бала махаббат» мы говорим о той любви, которую испытывает человек на заре своей жизни, в те времена, когда душа его еще не знает горечи потерь и вкуса истинного горя.
Именно потому что душа еще не сталкивалась с предательством и обманом и, благодаря этому, первое это чувство не знает сомнений и страха. Несмотря на все чистоту и искренность его чувства, зачастую детская любовь либо проходит без взаимности, либо заканчивается разлукой. Боль от несбывшейся первой любви кажется порою нестерпимой. Но именно эта первая любовь имеет важное значение для духовного развития человека.
В ходе этой первой любви неопытное сердце учится любить. Первая любовь возвышает душу человека. И даже если первая любовь не была счастливой, она придает человеку крылья. Первая любовь подвигает человека к развитию. Влюбленный ребенок, подросток или молодой человек начинает впервые в своей жизни писать стихи, сочинять песни. И даже расставшись, и даже мечтая о том, что когда-нибудь они встретятся, и отвергнувший или не понявший тебя человек, поймет, что именно ты и есть, то самое возможное, но упущенное счастье, даже тогда – ты получаешь от этой любви очень много. Потому что ты начинаешь стремиться к успеху. И однажды ты этого успеха добиваешься.
Огромное количество побед бессчисленного числа добившихся успеха людей зиждется именно на желании доказать девочке из паралельного восьмого или десятого класса, что ей нужно было выбрать не Мишу – самого красивого парня в школе/ или Берика – с самым лучшим чувством юмора/ или Тимура – сына генерального директора комбината, а парнишку, который увлекался химией, боксом, шашками или фотографией, и который на всех школьных фотографиях ни разу не стоял в их центре. Да, как это ни странно прозвучит: боль, оставшаяся после первой любви, побуждает нас к действию.
Песчинку перламутром покрывая,
Терпеньем свою душа сохраняя,
Не плачь, не плачь,
не мучайся сомненьем -
Жемчужина родится из мучений
Рано или поздно песчинка, причиняющая тебе боль, превратится в прекрасный жемчуг. Придет такой день, когда ты поднимешься на пьедестал, достигнуть которого тебе помогла твоя первая любовь.
Несомненна ценность первой детской любви, но рано или поздно в жизнь человека стучится «шала махаббат».
Жалкая и отвратительная, шала-махаббат, тем не менее, обладает великой силой, затмевающей разум человека. Это страсть, вызывается физической привлекательностью избранника, и в этом чувстве преобладают именно физические желания.
Человек, одержимый «шала-махаббат» не видит не только истинного облика человека, которого, как ему кажется он любит, он не видит и мира вокруг. Мир для него сужается до маленького пятна его фантазий, а страстное желание осуществить эти фантазии побуждает человека к необдуманным, а порой и к опасным поступкам. Эта страсть способна настигать людей в разных возрастах, но чаще всего она бушует в в подростковой и молодежной среде. Здесь она может разгуляться не на шутку: те, кто только учится жить в мире взрослых отношений, еще не обладают необходимыми навыками самосохранения, они искренне верят другим людям и, самое главное, в их крови бушует гормональный коктейль, который заставляет их видеть мир более радужным или более темным, чем он есть на самом деле.
О «шала махаббат» большинство взрослых людей знает не понаслышке.
Когда родители были в твоем возрасте, они сталкивались с этим чувством лицом к лицу или наблюдали со стороны, как их ровесники, очарованные кем-то по-настоящему опасным, совершали поступки, о которых жалеют до сих пор.
Часть неудачных браков с их бесконечными скандалами и насилием, которые продолжаются до сих пор или окончились разводом были заключены под воздействием псевдо-любви.
Множество историй девушек и женщин, брошенных своими партнерами и оказавшихся в роли матерей-одиночек по своей сути являются различными вариациями псевдо-любви. Не нужно думать, что чувство, вызвавшее эти болезненные отношения было мелким. Сила этого чувства может быть весьма велика и человек может искренне желать создать или сохранить семью, но проблема заключается в том, что изначально, по тем или иным причинам, была допущена ошибка в выборе партнера. Горько признавать, но так оно бывает на самом деле: порою ненадежные, опасные, не стоящие внимания партнеры даже не пытаются выглядеть лучше, чем они есть на самом деле, но гормональный всплеск притупляет способность разума хладнокровно оценивать личные качества другого человека.
Бывают случаи, когда развод или расставание жизненно необходимы, чтобы прекратить отношения опасные для здоровья или даже жизни одного или обоих из супругов или их детей, но даже в этих случаях, исполнение этих трудных решений не проходит гладко и безболезненно. Бывают случаи, когда сознательный подход обоих партнеров приводит к тому, что они оба принимают меры для того, чтобы превратить «шала махаббат» между ними в нормальные семейные отношения, и порою это удается. Но для этого требуются сознательное отношение и профессиональная помощь психолога, а также годы кропотливой работы над собой, которая часто направлена не на изменение своего супруга, а на собственное самосовершенствование. И это тоже дается нелегко.
И поскольку все родители когда-то была девушками и юношами, и очень хорошо об этом помним, все мы боимся, что дети повторят наши ошибки. Вот почему родители «трясутся» над тобой, вот почему они все время «лезут в твои отношения». Тебя раздражает то, что все это происходит именно тогда, когда ты чувствуешь себя наиболее независимым и взрослым, когда у тебя начинаются или полным ходом идут отношения с человеком, который твоим предкам кажется недостойным, чтобы рука об руку с тобой идти по жизни.
Поистине счастлив тот, кто пережил ее в ранней юности или в молодости, переболел ею, и смог, пережив ее, повзрослеть и избежать в зрелом или преклонном возрасте ее новых ловушек.
У нее бывает много обличий, но их объединяет отсутствие самых главных компонентов (взаимного уважения, возможности доверять партнеру и уверенности в нем, способности логически мыслить, терпения), отчего она становится зыбкой, топкой, предательской. «Шала махаббат» манит к себе, и способна заставить человека преследовать объект страсти, унижаться до самозабвения, умирать от тоски и ревности, но она не способна беречь доверенное и хранить верность, она все время сомневается, в ней нет доверия, она агрессивная и несчастная. Есть и еще одно ее отличие от истинной любви: она способна довести человека до смерти. И связано это с тем, что человек, находящийся под ее действием, не мыслит своего существования без предмета страсти, за вымышленным образом которого не видно реального человека, с истинными его достоинствами и недостатками.
Так зачем же в жизни человека случается «шала махаббат»? Почему она причиняет людя столько зла и горя? Да, порою, нам кажется, что эта псевдо-любовь, это неукротимое повышение температуры тела, эта дикая страсть с нелепыми выходками и мучительной, как пытка каленным железом, ревностью – зло в чистом его виде. Однако, и здесь нам следует помнить о том, что «шала махаббат» - это очередной этап нашего развития, чаще всего совпадающий с периодом юношеского гормонального всплеска. Гормональный коктейль, бушующий в крови, придает этим псевдо-любовным отношениям привкус адреналина, железа и крови. Зная о том, какова может быть эта псевдо-любовь, не нужно пытаться избежать ее. Нужно воспринимать ее, как необходимое зло, сходное бесконечными простудами и ОРЗ, которыми бывает богат детсадовский период. Да, «шала махаббат» - это что-то вроде ветрянки а детстве – она вырывает тебя на какой-то период из общества, она пятнает твой чистый облик пузырьковой сыпью негативных чувств, сопровождающих ее течение: обида, разочарование, ярость, недоумение, чувство оскорбленного достоинства, чувство отверженности и т.д. и т.п.
Если она изначально строится на ошибках в выборе объекта любви, на ошибках выражения этой любви, ошибке выбора времени и места, то зачем она нужна эта псевдо-любовь? А нужна она для того, чтобы у тебя в будущем выработался иммунитет к влиянию носителей и распространителей деструктивного поведенческого стереотипа. Для того, чтобы уметь в будущем с первого взгляда отличать и применять кнопку «DELETE» по отношению и к бездумным бабочкам, хищным шмелями назойливым грязным мухам. Короче, пережив псевдо-любовь, человек должен научиться пользоваться хлопушкой, чтобы на лету сбивать тех, кого интересуют только пестики-тычинки, и возможность поесть сладкого нектара без каких-либо обязательств. Кроме этих особей, готовых без разбора опылять любые встреченные на их пути цветочки, ты должен уметь избавляться и от тех, кто считает, что любовь должна измеряться в тротиловом эквиваленте. Потому что эти пиротехники считают, что котел с любовным напитком должен постоянно кипеть и брызгать во все стороны кипятком. Сцены ревности, постоянные выяснения отношений, бесконечные обсуждения «Почему ты так сказал(а)/ поступил(а)?», скандалы с хлопанием дверями и битьем посуды, демонстративные встречи с другими людьми, сплетни, интриги и даже драки.
Ценность псевдо-любви заключается именно в том, что пережив ее, человек становится способным отличать зло и научается избегать кривых и скользких тропок. Постигнув сам факт совершения ошибки, раскаявшись в совершенных ошибках, изменив свое поведение и простив себя, юноша или девушка становятся способны стать другими, более взрослыми, более ответственными, и, как это ни странно прозвучит, стать более человечными людьми. И когда это происходит, то человек становится способен принять в свою жизнь ту самую «Мәңгілік Махаббат» – Вечную Любовь.