Вот только не говорите, что ни разу не испытывали это чувство. 😉
Я, например, иногда даже сама себе завидую… 🤣
Ссорятся бывшие подруги:
— Моя-то дочка, в отличие от твоей, уже замужем!
— Ой, подумаешь — замужем! Если б ты знала, от кого моя дочь алименты получает, ты бы лопнула от зависти!
😤
Кладбище. Бедная женщина, проходя мимо могилы с огромным и явно очень дорогим памятником, подумала: «Эх, живут же люди…»
😂
— Какое у тебя любимое время года?
— Зима.
— Потому что любишь кататься на лыжах и коньках?
— Нет, потому что только зимой мне с завистью говорят: «Ты жирная, вот и не мёрзнешь!»
😡
Девушка с полчаса сидит, уткнувшись в смартфон. Муж начинает серьёзно негодовать по этому поводу.
— Дорогой, ты что, ревнуешь?
— Нет, конечно, просто завидую, что мне, в отличие от тебя, мужики в соцсетях не пишут!
🙄
Паркуются муж с женой на стоянке возле дома и видят, как из крутой тачки выходит их сосед в сопровождении девушки модельной внешности. Муж старательно притворяется, что ему всё равно и делает вид, что сосредоточен на парковке. Жена тыкает его в бок:
— Не завидуй!
— Да с чего ты взяла, что я завидую?
— У тебя уже слюни на брюки капают…
😒
Разговаривают две подруги:
— Ты в такой шикарной форме, я тебе прямо завидую!
— Ну ещё бы, я ж ежедневно качаюсь!
— В тренажёрке?
— Нет, блин, в кресле-качалке.
🤷
Жена между приступами тошноты жалуется мужу:
— Ну вот почему за праздничным столом ели все, а отравилась только я? И это при том, что я на диете и почти ничего не ела…
— Видимо, ты нам слишком сильно завидовала, вот своей же завистью и отравилась.
😋
Два парня рассматривают фотки в телефоне. Один другом хвастается:
— Смотри, какая она красивая! Если бы ты знал, какая она добрая, умная и ласковая! А голос у неё такой нежный и мелодичный… Приходи как-нибудь к нам в гости, познакомишься!
Второй, с завистью рассматривая фото:
— И где ты такую кошку взял?
😻
В полицейском участке:
— Так зачем, говорите, вы избили любовника своей жены? Из ревности?
Мужчина (жалостливо):
— Гражданин начальник, я ж вам объясняю: мы с женой давно спим врозь, поэтому не из ревности, а из зависти.
😧
Одна соседка жалуется другой на мужа:
— Я своего скоро выгоню из дома! Утром ему дай, днём дай, вечером дай, а теперь ещё и ночью повадился…
Вторая перебивает (с завистью в глазах):
— Ой, если б мой так, я была бы такая счастливая…
— Да какая счастливая, он же на бутылку клянчит!
🙍
Утро понедельника. Одна коллега спрашивает другую:
— Ну, рассказывай, чего интересного приобрела в чёрную пятницу?
— Ничего, кроме чёрной зависти к тем, у кого много денег.
😞
В кафе дети, с которыми папы живут постоянно, с нескрываемой завистью смотрят на детей, которых воскресные папы без всяких ограничений пичкают мороженым, пирожным, лимонадом и прочими вкусняшками.
😶
40 лет — это такой возраст, о котором в 18 думаешь со страхом, а в70 — уже с огромной завистью.
😱
— Да, я смотрю, от скромности ты не помрёшь…
— Естественно! Меня убьют от зависти!
😇
Дорогие женщины, прежде, чем побелеть от зависти, хорошенько подумайте, ведь белый цвет полнит.
☺
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники обзавидовались, сравнивая фото в паспорте с вашим новым обликом.
😎
А вы уже слушали стихотворение Евгения Евтушенко «Зависть»
в моём исполнении?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖ
Е:
15 анекдотов про скидки, акции и распродажи
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
20 весёленьких анекдотов о свадьбе
Самые смачные анекдоты о диете