Часто я пытаюсь быть честной с собой. Но иногда я стараюсь выбросить все из головы, даже то что беспокоит. Не получается. Тогда единственный выход уйти в себя и забить на тот хаос, который твориться внутри меня. Почему?! Ответ прост-жизнь полное дерьмо. Вроде бы я осознала то,чего хочу на самом деле, но вот загвоздка- я не расчитала то насколько это сложно. Сегодня один из тех дней,когда я не чувствую боли, вчера из-за криков на весь дом и слез выдохлась, сегодня внутри меня пусто. Это самое поганое. Пустота. Да, боль она так сильно давит на сердце, она не даёт дышать и адекватно мыслить. Но пустота, атрофирует все чувства и ощущения, она будто туман,следуя через который за невидимой надеждой на свет,погружаешься в тьму все больше и больше совершенно этого не замечая. Единственное чувство,которое не может атрофироваться это... нет не любовь,как вы подумали, скорее то что за ней следует. Нехватка чего-то очень родного и близкого, от чего и так в холодной комнате становиться ещё холоднее. Мне не хватает его улыбки, смеха, взгляда, рук,прикасающихся к моим щекам, губ таких влажных и чувственных.Возможно я параноик, но в жизни всего,что я описала я не видела и не чувствовала ни разу. Но я уверена в том, что мне этого не хватает. Я просто знаю это и все.Сейчас мне не больно, мне не хочется кричать и бить стену, мне не хочется забрасывать всех и вся своими проблемами . Мне просто его невозможно сильно не хватает. В такие моменты кажется в голове рождается один главный вопрос,над которым думают миллионы и так никто и не пришёл к единому ответу: в чем смысл этой гребаной жизни?! Зачем жить когда так плохо?!Вопрос задан не для того ,чтобы сказать, как любят делать все «смелые» самоубийцы-неудачники: «вот,раз так,значит жить я больше не хочу. Надо бы покончить с собой. Только,увы,не знаю как: повеситься или застрелиться, может порезать вены?! Ладно, прийдется пожить ещё пока не решу».Я действительно не пойму зачем жить в мире где столько боли и слез. Зачем мы все здесь?! Нет, я не хочу умирать, но иногда я чувствую,что я не знаю как жить. Где инструкция и какой идиот ее выбросил.Почему кому-то достаётся все, а кто-то остаётся в своей клетке и теряет силы для того,чтобы выбраться. Иногда мне кажется,что клетка есть только у меня. Я одна заслужила все то,что получаю, будто в прошлой жизни я была убийцей насильником и педофилом иногда потрахивающим животных. Жестко, знаю, но это единственное,что на самом деле может стать ответом на вопрос:за что я все это терплю. Кажется, что я потерялась и не могу себя найти. Хотя так чаще говорят те,кто не определились чего хотят в жизни, кем хотят быть, с кем хотят быть. Но что самое интересное я знаю жизнь своей мечты наперед. Я знаю чего хочу, но я не могу смириться с тем, что все это так сложно обрести. Я слишком глупая. Я готова действовать, добиваться всего чего хочу, но я не знаю как и когда,блин,начинать. Прямо сейчас, скажет кто-то,если конечно кто-то это прочтёт,но все ,увы, не так то просто. Все совсем непросто. Поэтому я запуталась и не могу понять, что мне делать. Как избавиться от пустоты. Как начать хоть что-то и где найти сил?! Вопросы в пустоту,кажется она преследует меня,как Бонни Джеймса и Алису(ремарка из будущего, классный,кстати, сериал «Конец этого гребаного мира»-эти герои оттуда, советую если ещё не смотрели) и я не могу от неё отделаться. Единственное чего я сейчас хочу-это понять, как мне быть дальше и как действовать. Но я не знаю,где взять того гения,который знает ответ и может показать мне путь. Путь к моему счастью. К идеальной жизни из моей мечты. Я ведь всё-таки заслужила хоть немного хорошего.
P.s 22.11.20(дата написания статьи)
Постепенно начинают попадаться статьи, пропитанные моей болью от самой первой и сильной любви в моей жизни. Стыдно ли мне?! Совсем немного,но по сути, стыдиться то нечего. Это было и было хорошо,а ещё пиз..ц больно,ну а что собственно с этим сделать сейчас, верно-уже ничего. Сейчас мои взгляды на жизнь поменялись, я присоединилась к прекрасной «секте»(ааага)феминисток и ,ой,как много поняла о себе и собственной жизни. Кажется, теперь я не настолько зависима от любви,как была раньше,вот,а вы говорите наркоманов не исправить, видимо все возможно, только мой волшебный порошок, это светлое и безобидное со стороны чувство-любовь,чтоб ее,блин. Хотя признаться честно,отпустить свою первую любовь мне чертовски сложно до сих пор, сердечко не отпускает его окончательно,а я как бы не старалась не могу на него повлиять. Но как говориться, всему своё время. Я научилась кое-чему очень важному, например, разделять себя и себя с кем-либо в паре. А это,чтобы вы понимали, очень важная штука для любой девушки, хотя чего уж там,для любого человека. Просто у мужчин все не так запущено,не у всех разумеется,но у большинства. Женщина привыкла думать,что когда с ней рядом ее партнёр ей легче, она чувствует себя целостной и защищённой. Вот только от кого?! Никто не знает, от кого нас все пытаются защитить представители противоположного пола. Сегодня я написала кое-что новенькое, как раз связанное с феминизмом и честно, очень довольна проделанной работой,будто стала чувствовать себя сильнее от осознания всех тех вещей, о которых писала,я пришла к очень важным выводам и может люди тех времён меня не поймут и будут порицать за такое пренебрежение семейными ценностями и священным предназначением женщины, но я имею свою голову на плечах и мои мысли и представления жизни разнятся с мыслями других людей-это норма. Кстати, я очень хорошо помню все то, что чувствовала тогда, тело все ещё помнит те ощущения внутри, разум сохранил эти воспоминания на полочке в папке:«любовь, о которой ты не забудешь», меня даже дрожь пробрала от всего,что я чувствовала пока я перечитывала эту маленькую статью. И да,в оправдание своим глупым на первый взгляд вопросам о смысле жизни, когда так больно скажу:тогда я жила исключительно своей любовью, все остальное меркло перед подсвеченным софитами «хорошим человеком», которому я была готова отдать все что у меня есть, чуть ли не сердце вырвать и послать ему посылкой, но с нашей почтой боюсь она дошла бы тогда,когда я бы уже жалела о столь поспешном решении в надежде вернуть жизненно необходимый мне орган. Представьте, я была готова даже пренебрегать собственными интересами ради него, хотя это глупо и безумно. Никогда и ничем нельзя пренебрегать ради кого-то, особенно если это является частью твоей жизни и тебе хочется с этим,так сказать, работать и дальше. Но шутка про самоубийц,смешная,я знаю о чем говорю, потому что сталкивалась с таким типом людей лицом к лицу. Если вы ещё не поняли, я всеми руками и ногами за чёрный юморок, но думаю это слишком очевидно, а объяснения мои уже никому не нужны, но на всякий случай, вдруг запамятовали, с кем не бывает.Недавно один близкий человек сказал мне,что называть людей зайки или котики это ужасно, как можно клеймить кого-то животными, фи. Ну извините, для меня это просто мило и я уже успела привыкнуть, так что,животные вы хре...упс, зайцы любимые я постараюсь выкладывать свои тексты чаще, но думаю, когда мои подписчики уже появятся в количестве больше одной штуки, вам и так хватит почвы для обсуждений. Но я не пропадаю, просто трудности в жизни, все дела, ну собственно кому я рассказываю, вы все всё и так понимаете. Люблю) И да,жизнь то и не такое уж дерьмо, как я думала,просто надо не зацикливаться на чём-то одном и стремится к саморазвитию и Лизонька,дорогая, тот гений, что покажет тебе путь к твоей мечте-это ты сама. Америка открыта,можно гасить свет, покидая сцену и ждать аплодисментов.