Друзья, не судите строго, но сегодня вот такой вот крик души...Возможно кто- то узнает себя, возможно кому- то покажется, что мои рассуждения снова ведут обратно в бездну. Но это мой опыт, страдания моей истерзанной души. И по другому я не могу, кроме как поделиться с вами. Я действительно как птица Феникс, но ею быть становится всё трудней. То, что мне преподносит судьба на самом деле слишком тяжёлое испытание. И если вы дочитаете до конца, прошу тех, у кого есть близкие с таким горем, как у меня, пожалуйста, поддержите их, если это нужно. Скажу вам по секрету, что это искусство и рядом с такими людьми очень тяжело, но порой нужно плечо, поддержка, просто рука или молчаливый слушатель. И мы это сами прекрасно понимаем. Я раньше писала статью " Оставьте в покое человека в горе", так вот... Это совсем о другом, о чужих. А на близких только и надежда. Добра вам и здоровья.
____________________________
Что со мной не так? А всё не так. Сейчас нормальный процесс старения. Ненормально то, что в этой старости нет детей. Нет любимой дочери, которая тридцать лет была со мной. Не всегда рядом, но на связи. Не ежеминутно, но ежечасно точно. Что же со мной не так? Я росла, училась, снова училась, работала и выживала. Создавала семью и растила дочь. Старалась изо всех сил, по мере своих сил. Даже тогда, когда мы остались вдвоем, я старалась всегда и во всём. Меняла профессии, полностью жизнь, приспосабливалась к суровой действительности по мере своих сил и возможностей. Перестройка, лишили профессии, надо выживать. Выживала как могла. Не жаловалась, сцепив зубы, порой плача по ночам. Иногда имея в лучшем случае овсянку на воде в рационе. Что же со мной не так? Меня не надломили те годы. Я была молода и полна энергии. Как птица Феникс восстанавливалась из пепла и снова жила. Любую беду встречая широко открытыми глазами, гибкостью ума и логики с доверием к жизни. Что теперь не так... Меня надоломило. Бо́льшего горя, большего предательства, большего вакуума в жизни я не встречала. Как же так? Был человек и нет человека. Нет кого? Кто- то умер где- то там... Мы это слышим почти ежедневно. Иногда нас сильно трогает, а чаще поверхностно. Потому что нас не касается и мы всячески стараемся защититься от такой новости. Если не сильно касается...А это произошло с твоим ребенком...Что же со мной теперь не так? Чем я отличаюсь от обычных людей? Что со мной теперь не так навсегда? И когда я прийду хоть немного в себя? Чем я провинила Бога? А мой ребенок? Она и не жила то ещё...Только начала и так много могла бы сделать... Родить мне внуков... Моя жизнь была бы заполнена и полноценна... Её глаза светились бы счастьем, а не потухли в одночасье...Что со мной не так??? Почему это со мной... Редкий случай, если смотреть статистику хотя бы моего поселка... Что во мне теперь не так и навсегда? Я прокаженная бедная мать на грани отчаяния. Я мать, которая не смогла отомстить за свою дочь... Убить, посадить, сгнобить... И простить не смогла... Одинокой тенью хожу от дома до кладбища и обратно. Мне не мил свет, не милы люди, не мило общество. Я карабкаюсь изо всех сил и стою на месте...Задаю вопросы, ищу ответы и чаще не нахожу их. Пишу на Яндексе и не знаю надо ли это людям... Потому что и тут нашлись, кто меня обозвал, охаял и опустил мою самооценку. Я ищу ту ниточку, за которую могу зацепиться и не могу ее найти. Нитка постепенно превращается в волосочек, тонкий такой, готовый оборваться. Я хожу на работу, выполняю посильные задачи, всё делаю по дому и понимаю, что это бессмысленно. Покупаю красивые вещи для дома и не пользуюсь ими. Меркнут краски моего дома и моего огонька в душе. Людей вокруг меня становится все меньше и руки мои всё холоднее. В них нет энергии жизни и я это понимаю. Что со мной не так? ... Мне не скажет никто. Хотя я сама знаю ответ , но боюсь его произносить...С уходом моей дочери у меня всё рухнуло. Всё... Потому что у меня нет, как у некоторых горюющих ни ещё детей, ни внуков, ни родных. Фактически родные есть. Но кто далеко, а кто делает вид, что его не касается. И правда так легче. Родным, ни мне. Те люди, кто меня утешил - были посланы мне на время. Да я и понимаю. Трудно. И зачем им. Можно жить счастливей без этого. То что со мной не так - это только моё ни с кем не разделенное. Иногда хочется набрать 911... Выговориться. Но меня что -то останавливает. Иногда хочется созвать журналистов и затеять борьбу, но я знаю, что это ни к чему хорошему не приведет. И не то чтобы я боюсь, а считаю бессмысленной борьбу с коррупцией. И бреду я по жизни одиноко в своем тяжёлом горе. Проживая его жёстко, благодаря Бога, а на завтра впадая в отчаяние...И нет этому никакого объяснения, чтобы не писали психологи. Глотая таблетки, становишься полуовощем, но не понимаешь истины своего бытия. Только доверяя Господу ты держишься. Снова и снова задавая себе вопросы уже на новых этапах и не находя ответов. Выбираешь вроде бы сегодня жизнь, радуясь, что полегчало, на завтра понимаешь, что это временно...Что со мной не так? - Вопрос риторический и ответ известен вроде бы, но тебе так горько его произносить. Ответ один - мама, несящая груз горя, имеет все не то и не так : другая жизнь, другое восприятие, вечные качели и нестерпимые приступы боли. А где болит душа знают такие же матери и отцы тоже...