Так получилось, что только мы приехали на дачу, как мужа срочно вызвали в город по работе.
- Зай, - Александр говорил извиняющимся тоном, - я ничего не могу поделать. Ты же понимаешь. С начальством спорить не рекомендуется.
- Да всё я понимаю, - уныло пробормотала я, - у любого руководства есть потрясающая способность портить людям отдых.
- Меня не будет только день и ночь. Завтра утром я приеду ни свет ни заря. Ты же сможешь переночевать без меня? Не испугаешься?
Было видно, что Сашку терзают угрызения совести. Я могла бы, конечно, учинить концерт под названием «плач одинокой блондинки», но спекулировать на чувствах мужа как-то неприлично.
Да и последствия могли быть весьма неприятными, и самым негативным образом отразиться на размере стимулирующих выплат от руководства.
- Езжай уж. Я же не одна. Со мной девочки. Справимся как-нибудь.
Сашка собрался, не переставая меня инструктировать по всем направлениям сразу. В конце его речи, я стала ощущать себя персонажем с конкретной задержкой в развитии.
- Плиту и нагреватель для воды вместе не включай. Пойдёшь в душ, сначала проверь температуру воды. Будет темнеть включи вот этот и этот прожектора, тебе веселее будет на участке. Дверь в доме на ночь запри изнутри. Телефон оставь со звуком, мало ли что. За ворота в моё отсутствие не высовывайся, потерпи до завтра.
Я потихоньку подошла к зеркалу и внимательно посмотрела на своё отражение. Никаких признаков умственной полноценности вроде не наблюдается. Чего это он?
А муж, перечислив все возможные опасности, подкарауливающие его Зайку на даче, пошёл на второй круг. Когда он показал мне в третий раз где вилки от прожекторов, которые надо включить с наступлением темноты, я не выдержала.
- Саш, ехал бы ты. На электричку опоздаешь.
- Да, точно, - спохватился супруг и чмокнул меня в нос, - не скучай, Зая.
Я закрыла калитку и занялась делами. Девки сопровождали меня повсюду: в парник, в сарай, в грядку с клубникой. День стремительно набирал обороты. За работой время летит незаметно. Наковырявшись за день в теплице, я почувствовала непреодолимое желание принять душ. Пот заливал глаза, кожа казалась грязной. Фу! Терпеть не могу такое состояние.
Вода в душ у нас подаётся из специальной бочки, внутри которой встроен нагреватель. Так как на участке стоит артезианская скважина, понимаете, какая исходная температура у воды? Леденющая! Поэтому мы греем бочку, а так как она утеплена золотыми руками Александра, то до утра вода остается горячей. Перед отъездом Сашка включал нагреватель. Отключить сказал через пару часов. Я со своими огородными делами отключила нагрев немного попозже... на час.... или на два? Ой, подумаешь, какая прям аптекарская точность!
Притащив все необходимые банно-прачечные аксессуары и проигнорировав наставление мужа проверить температуру воды, я радостным оленем, заскочила под душ и включила воду.
Вы ошпаренных оленей в собственном соку когда-нибудь наблюдали? И хорошо, что нет!
Заливистый мат огласил окрестности.
Надо было срочно разбавлять кипяток водой из скважины. А как выбежать на участок в мокром и не совсем одетом виде? Раньше, это не являлось проблемой. Но после того, как соседские миловидные юноши начали строить на участке Пизанскую башню, хочешь - не хочешь, а что-то надо накинуть на себя.
На глаза попался хирургический халат мужа. Ему этот халат подарила сестра-хозяйка отделения, чтобы набрасывать на тело после парной. А что? Хлопок, тело дышит, ну вместо пуговок - завязки, совершенно не проблема.
Замотавшись в одеяние размера 54-56, и кое как подпоясавшись завязками, с мокрыми волосами и в тапках на босу ногу, я стала похожа на маньяка - патологоанатома. Сходство придавала большая крестообразная отвертка, с помощью которой надо было закрепить хомут на шланге подачи воды в бочку. Иначе напор из скважины срывал шланг за несколько секунд.
В душе я очень надеялась, что в таком экстравагантном виде попадусь на глаза соседям. Если не испугаются до диареи и энуреза, то хотя бы «романтику вечера» подпорчу... Злыдня я, правда?
Добавив водицы в бочку, я попробовала сделать заплыв номер два. Вода была комфортной.
Намывшись до одурения, намазюкав себя всякими разными кремами и сыворотками я притопала в дом. Кошки, при моём появлении сползли с дивана и выразили желание что-нибудь слопать.
- Ах вы мои голодные, мои девочки несчастные! - приговаривала я, накладывая в мисочки паштет.
- Омно-мно-мно-мно, голодные, несчастные, - подтвердила Баневна, усердно чавкая.
- Уруру, Уууу, Мурурур! А еще неглаженные, лапки в песке, на попе репейник, а мама где-то шатается, - резюмировала Буся.
- Ну всё, всё... сейчас поглажу, вычешу, лапы протру, вот только вещи с чердака заберу...
У нас чердака, как такового нет, есть вполне полноценный второй этаж. Раньше там тусил ребёнок. Сейчас сын взрослый, самостоятельный и на даче появляется редко. Муж решил привести в порядок второй этаж, утеплить полы и поэтому всю мебель оттуда мы переместили вниз. Но некоторые вещи, которые не помещаются на первом этаже, продолжают спокойно висеть на втором. Я решила снять оттуда куртку, потому что ночью в нашей местности довольно холодно...
Поднявшись по лестнице, я подошла к окну и невольно залюбовалась видом.
Надо объяснить вам, читатели, нюансы расположения окон в нашем доме. Мы купили его уже готовым, и я бы, никогда не спроектировала окна так по-дурацки.
На улицу в доме выходит стена с двумя окнами. Но вид из них ограничивается забором. Со второго этажа видно небольшое поле, лес, заросли осины перед рекой и резко уходящая вверх гора.
На огород вида со второго этажа нет. Только из маленькой комнаты - коридора. Да и то, видимость ограничивается теплицей.
И вот подойдя к окошку я замерла, наслаждаясь красотой природы... Как вдруг... Боковым зрением я уловила движение слева от дома. На улице еще было относительно светло, поэтому разглядеть персонажа, двигающегося через поле в сторону леса не составляло труда.
Мужчина, со странной, прихрамывающей походкой, несмотря на жару, закутанный в плащ с объемным капюшоном. Казалось, будто движение ему дается через силу. Он медленно шел по полю, подволакивая ногу.
_____________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!