Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Дрейзеншток вы узнаете, зачем Сара звонила Циле по телефону, сколько и чего накопил Мойша Рабинович в Америке, почему у еврейских детей бутерброд всегда падает на пол маслом вниз, что смутило на чеке из супермаркета Изю и другое. Поехали!
***
— Исаак Моисеевич, почему если на футболке написано "Лондон" или "Париж", то все думают, шо ты турист, а если написано "Тель-Авив", все сразу думают, шо ты еврей?!
***
— Вы помните Мойшу Рабиновича?
— Это тот, который уехал в Америку?
— Таки да. Когда он 15 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— Ойц, а зачем нормальному человеку в Америке миллион рваных штанов?!
***
Сара звонит Циле по телефону:
— Алло, Циля? Мы поругались с моим Лёвой! Он меня обозвал неприличными словами! Сказал, шо мой суп помои! Потом ещё раз меня обозвал и ушёл из дома, сказав, шо идёт прямиком к продажным девкам! Циля, скажи, он не у тебя?
***
Изя внимательно смотрел на чек из супермаркета. Долго думал, шо же он мог такое купить с названием «мишкина любовь», пока до него не дошло, шо так зовут кассиршу.
***
— Почему у еврейских детей бутерброд всегда падает на пол маслом вниз?
— Потому, шо они мажут его маслом с обеих сторон.
***
Мойша в аптеке:
— Скажите, у вас имеется снотворное?
— Да.
— А в какую цену?
— 20 долларов.
— Шо? Сколько? Да за такую цену я вообще не смогу уснуть!
***
— Исаак Моисеевич, а вот французы утверждают, что из-за стола надо вставать с небольшим чувством голода.
— А ви, я извиняюсь, француз?
— Таки ни разу.
— Тогда продолжаем сидеть дальше.
***
— Моня, даже не смей мне возражать!
— Сарочка, так я тебе не возражаю, я вообще молчу.
— В таком случае убери мнение со своего лица!
***
— Мойша, почему ты не скажешь Изе, шобы он наконец уже вернул тебе долг?
— Во-первых, Изя умер.
— А во-вторых?
***
— Сёма, тут пришёл какой-то человек.
— И шо ему надо?
— Он собирает пожертвования на строительство нового бассейна. Шо мне ему дать?
— Дай ему ведро воды.