В некотором царстве, в некотором государстве.. собрал самый главный Министр Исправного и Усердного Труда представителей самых разных профессий и огласил новый прогрессивный Указ: С сего момента все граждане нашего прекрасного государства будут получать оплату своего Исправного и Усердного труда исключительно в рамках концепции «Добился конечного результата – получи денежку»
- Это как?,- загудело собрание.
- Это так.., - начал разъяснения министр Исправного и Усердного Труда.
- Вот вы например.. где и кем работаете?,- обратился он к одному из рядом стоящих персонажей.
Персонаж уведомил, что исправно и усердно практикует на фабрике по производству детских велосипедов.
- Значит,..- продолжил Министр,. чтобы у вас возникла возможность получить денежку за свой Исправный и Усердный труд,.. необходимо чтобы предприятие, на котором вы исправно и усердно трудитесь.. нашло покупателя на двухколёсное творение, в создании которого вы принимали активное, исправное и усердное участие.
- Что за бред!- горячо возмутился сотрудник велосипедной фабрики и глубоко вздохнув, уж было вознамерился выкрикнуть следующие критические замечания, но Министр продолжил объяснять: - Найти покупателя – это не «конечный» результат! Необходимое условие – это чтобы карапуз, которому родители - покупатели преподнесли сей двухколёсный подарок.. повторюсь.. не-об-хо-ди-мое ус-ло-вие, чтобы карапуз был осчастливлен этим подарком. А если карапуз предпочитает велосипеду игровую приставку? Если родители не получили свой желанный «конечный» результат в виде «счастья своего дитяти», то какого хрена (нужно отметить, что Главный Министр Исправного и Усердного Труда всегда отличался излишней прямолинейностью и хамоватостью) вы и ваши коллеги по производству велосипедов должны получать денежку?!,- громогласно и сердито резюмировал самый главный Министр Исправного и Усердного Труда.
- А я не произвожу велосипеды, я владелец и по совместительству шеф-повар в небольшом уютном ресторанчике! Пришел гость.. сделал заказ .. всё съел.. утолил голод.. Значит я могу получить оплату? – вопрошал с явными нотками оптимизма чей-то голос из самой гущи собрания.
- Министр зыркнул в сторону обладателя с виду каверзного вопрос и задал встречный свой..
- Вы полагаете, что «конечный» результат похода в ваш ресторан – это набить вкусняшками желудок? Молодой человек неделю готовился к встрече с милой, обворожительной девушкой, посетил барбершоп, выгладил сорочку, раздобыл в середине января букетик подснежников и тд исключительно ради того, чтобы вкусить разносолы в вашем заведении и ощутить в желудке сытость! Вы вообще себе представляете, сколько существует объективных и не очень причин, когда после похода в ваш ресторан молодой человек.. в итоге не получает своего желаемого «конечного» результата в виде нежных тактильных взаимоотношения с девушкой, приглашенной на свидание?! Какая вам может быть оплата, если молодой человек не получил свой истинный желаемый «конечный» результат?!
Публика насупилась, многие лица передернула гримаса явного недовольства, возмущения и местами даже неприкрытой злобы и ненависти к новоявленному Указу.. Лишь один персонаж в ярком, малиновом берете иронично улыбался, размышляя о чём-то своём, о риэлторском. Его сложно.. и я бы даже сказал,.. невозможно вывести из себя сиим нововведением, ибо в подобном сюрреализме из серии «дайте нам конечный результат и тогда мы заплатим» .. он практикует уже не одно десятилетие.
(из серии «Мысли вслух» by Франц Ховански)