Мой муж болен, онкология, уже 10 лет мы боремся с этой бедой. Его долго лечат, хотя не знают правильно ли. Врачи не знают. Химиотерапия третий год. Так долго нельзя, но других методов не видят. Он держится, я поддерживаю. Сейчас ремиссия. Но нервы сдают видимо, у всех. Мы с детьми - ближайшее окружение, чтобы выпустить пар, не показывая страх. Он вполне дееспособен, работает по мере сил, ходит на рыбалку, посещает баню (хотя нельзя), даже курить не может бросить ради себя же. Я все это время старалась относиться к нему, как к здоровому человеку, не позволяя себе его демонстративно жалеть и акцентировать внимание на болезни. Он и сам постоянно об этом подсознательно думает, не хватало еще моих причитаний. Хотя в душе мне тоже очень страшно, я в 21 год потеряла маму из-за этой же болезни.
И теперь кажется все рушится. Уже года три как, наверное. Но я все время себя уговариваю, копаюсь в себе, оправдываю поведение мужа болезнью, ломаю себя даже. Я - лев по гороскопу, и моя сущность не дает мне спокойно ломаться и подстраиваться, отсюда и противостояние постоянное. Проблемы, конечно, и раньше бывали, особенно пока мой сын от первого брака жил с нами. Муж его воспитывал с 5 лет, все хорошо сначала было, а когда сын вырос, начались претензии, мол, я не так воспитываю, слишком много свободы даю, не требую чего-то в ультимативной форме. Это так. По сути, я не категоричный человек, со мной всегда можно договориться, как взрослым, так и детям. Наверное, в воспитании это плохо. Сначала запретила что-то, а потом, под уговорами - разрешила. Сейчас я это понимаю, когда уже и наша младшая общая с мужем дочь научилась пользоваться этой моей слабостью. И понимаю ведь, что муж во многом прав, но согласиться сложно же в своих ошибках. Ведь раньше он по-другому реагировал на проблемные ситуации, быстро отходил, не зацикливался, всегда первый шел на примирение. А сейчас его методы далеки от мирных, чуть что, стал срываться и повышать голос, сильно, и кулаком по столу. С дочерью теперь тоже воюет, требует от нее немедленного послушания, а ей 14, она и так в пубертате в сопротивлении с миром, еще и отец добавляет. Говорит, это я испортила отношения, не научила детей его уважать, т.к. часто при них могла игнорировать его слова и не соглашаться с его мнением. Не умела промолчать, где надо. Возможно, но только когда он реально был неправ. Потому что тогда по отношению к детям неправильно было бы не вмешиваться в некоторых ситуациях. Он сначала это просто терпел видимо, и устал. Я поняла это. Сейчас каждая наша ссора добавляет столько черных красок, столько обидных слов говорится им в горячке. И я стала чаще молчать, не для того, чтоб не обидеть, а просто, чтобы не провоцировать дальнейший крик. Как будто боюсь даже.
Возможно ли что-то исправить сейчас, я не знаю. Не в силах понять, что делать. Мы очень сильно любили друг друга, 16 лет вместе. Иногда хочу уйти, совсем. Он справится без меня, гордый и сильный, не покажет боль. А я? Тоже справлюсь наверное, жизнь станет спокойней точно. Но меня что-то держит здесь, в нашем доме. Любовь или привычка? Да и предать не могу - его, нашу любовь, детей. Страшно даже думать об этом. Как же справиться с его изменившимся характером и не потерять себя?
