Как минимум (и дай Бог, чтобы так и оставалось) раз в год, меня наглухо перекрывают панические атаки.
Нет, у меня это не так, как пишут в интернете, когда якобы должно казаться, что ты сейчас умрешь. Мои ощущения похожи на состояние перед экзаменом в универе: мандраж, тахикардия, мысли о неотвратимости грядущего провала.
Впервые со мной это произошло 7 лет назад, когда старшей дочери только исполнился год. Сначала я вообще не поняла, что это. Поэтом умные люди подсказали.
Было валидол и карвалол литрами, фенозипам, прозак и много чего еще, что должно было заглушить внутреннюю тревогу. Но у каждого из этих «терапевтических методов» была обратная сторона медали: дозу быстро приходилось увеличивать, чтобы переставало ломать и колотить. Больше всего мешали трясущиеся как у алкоголика руки. Особенно когда надо было работать с текстами или макетами.
Я отказалась полностью от кофе, потому что от него сердце просто выпрыгивало из груди. Потом – от зеленого чая, который всегда пила литрами (а черный не то, что бы любила). Полетела к чертям собачим эндокринка. Жир к заду стал прилипать сильнее и быстрее, чем загар (а в моем случае – обгар) к коже. Как говорит мой добрый муж: «Каждый мой сброшенный кг, твой подобранный». Затем пришел инсульт нежданно-негаданно. Потому что кто, если не я?
У истоков всего этого прекрасного мероприятия я вообще не могла отследить механику, по какому принципу все это происходит. Потом, с годами месяцев жизни с ПА, тоннами прочитанной литературы и работой с клиническим психиатром (не как клиент, а она была нашим клиентом), я научилась отслеживать и контролировать эту историю, справляться с ней без лекарств, с помощью физики тела (через определенные упражнения, которые помогают купировать тревожный синдром) и работы с головой. Теперь практически в 100% случаев я знаю, из-за чего меня начинает шторить и занавесить, и понимаю, что, убрав этот раздражитель, я приведу себя в равновесие, отпиваюсь мятным чаем. И вроде как все звучит хорошо, НО.
Всегда есть это НО.
В моей чудесной работе, где «2 часа в телефоне на Балях» слишком много человеческого фактора, вкусовщины и прочего субъективного, что выжигает до тла каждую неделю. В какой-то момент я вовсе перестала чувствовать и ощущать. Мысли превратились в сплошной «улучшайзинг» и поток сознания, как сделать так, чтобы клиент остался доволен.
Внутренний идеалист вылизывает макеты до блеска, тексты – до лоска, варьирует на волнах алгоритмов как на серфе, принимая все удары внутренних волн в лицо и ежедневно расквашивая нос.
В итоге – замкнутый круг: надо «больше, выше, сильнее», а уже на старте я всего лишь маленький человек с маленькими страстями. Выгорание. Бессилие. ПА. Работа через боль. Казалось бы, все. Но кто-то еще должен делать работу хорошо. Набрала команду. Выжгла в пепел ее. Синдром отличницы вкупе с такими же синдромщицами и синдромщиками. Моя dreamteam.
Теперь мы заботимся друг о друге. Очень.
Дедлайны – это важно. Но если ты хочешь отдохнуть – надо отдохнуть. Поспать, поесть, погулять. Свалить к чертям собачьим на природу. И если кто-то трогает нас в выходные – мы больше не отвечаем. Синдром отличников можно перевернуть и в обратную сторону, к себе.
Уважать себя и свое личное пространство.
Уметь говорить нет, когда кто-то пытается сесть на шею и свесить ножки.
Ценить друг друга.
Принимать ПА (которые есть у всех моих сотрудников и коллег). Проживать их вместе. Искать под каждого инструменты, как их купировать.
И отпаиваться мятным чаем.
--
В прошлую субботу я зачем-то выпила кофе (хотя, знаю зачем – сильно упало давление во время тренировок девчонок). Я думала, я уже победила эту дрянь. Но не тут-то было.
Поэтому вновь мятный чай.
#злой_маркетолог