Недавно я пережила эмоциональное истощение. Это когда очень много эмоций, очень много стресса, очень много ответственности вываливается на человека одномоментно, и приходится проживать такую нереальную амплитуду эмоций в сжатые сроки, что человек просто перегорает, и говорит такой: "Я - всё, больше не могу, сил моих больше нет".
В случае конкретно со мной, я будто погружаюсь в вязкий кисель, сквозь который смотрю на мир, и мне становится немножко всё равно, потому что лимит эмоций, забронированных на этот жизненный период выбран, а взаймы и в кредит их никто не даёт.
В киселе я живу... равнодушно.
Ну, вот если обычно я охотно вовлекаюсь в события вокруг, взбиваю пространство, бегаю, активничаю, то теперь мне как бы нечем вовлекаться, и я сижу кулем, с утра уставшая и ничегошеньки не хочу.
Знаете, бывает ногу отсидишь, и она прям затекла, прям вот не чувствуешь её.
Вот. У меня так же, только я вся "затекла". Сама в себя затекла и не вытекаю.
С такими симптомами надо, конечно, работать, а не игнорить: признать для начала, что я эмоционально истощена, что именно поэтому люди резко перестали мне нравиться (на любовь к людям нужен ресурс, а я этот ресурс выскребла до донышка по сусекам), и что моё резко возросшее в объемах самобичевание (да кто я такая? да куда я лезу? да что я о себе возомнила?) - это тоже временно, это я так злюсь на себя за то, что у меня не было тайно припасено горстки лишних эмоций на черный день.
Сначала я думала, что заболела, что опять бунтует моя неугомонная щитовидка (она у меня дама с характером).
Я пошла к эндокринологу и сдала анализы.
По анализам все было в порядке, зато в выписке был написан страшный диагноз:
"Ожирение, обусловленное избыточным поступлением энергетических ресурсов".
Я поняла, что углеводы поступают в меня избыточно, и ими я пытаюсь (питаюсь и пытаюсь, ага) подменить то, чего как раз недостаточно.
Я до этой выписки думала, что я аппетитный такой пухляш, но эта медицинская формулировка в выписке безжалостно отшлёпала меня по толстым ожиревшим бокам.
По этому поводу я порыдала: "ИзБЫЫЫЫЫЫЫточным, ыыыы" и съела вафельный тортик. Добила, так сказать, себя энергетическими ресурсами. Контрольный выстрел.
Потом смеялась, когда подружка успокоила меня фразой, что если бы я была ростом два метра, то мой вес не считался бы избыточным.
А, так вот в чем проблема, я слишком короткая при своих 178))))
Нет, так больше нельзя. Надо как-то мюнхаузить, спасать себя из этого болота самой.
И тогда я поехала в лес. Туда, где нет людей и зеркал, зато есть птицы и ёжики.
Я поехала встречаться с самой собой, спрашивать у самой себя участливо: "Устала, девочка? Ну иди сюда" и гладить себя по макушечке и пухлым щёчкам.
Я поехала ЗАМЕЧАТЬ и РАЗРЕШАТЬ.
Каждый день я брала свой кофе, садилась на деревянные ступеньки крылечка у нашей избушки и слушала птиц.
Природа так задумала, что птица поёт, чтобы привлечь внимание партнёра.
То есть птичья песня - это почти всегда серенада. Или признание в любви на птичьем. Переводится как: "Все хорошо, выходи за меня".
Я слышала, что птичий щебет признан официальным рабочим методом в сфере психотерапии, потому что он вызывает прилив душевной радости и запускает процесс выработки эндорфинов.
Подтверждаю. Где расписаться?
Ещё я на них смотрела. На птиц.
Есть такое слово "бёрдвотчинг" (от английского bird - птица, watching - смотреть) - наблюдение за птицами в их естественной среде. Это тренд экотуризма, только там записывать надо свои полевые заметки, а я ничего не записывала, просто наслаждалась.
Летит. Поёт. Щебечет.
Впускала в себя по глоточку спокойствие и умиротворение, как бы прибиралась внутри.
Психологи советуют в момент эмоционального выгорания держаться подальше от тех, кто вас обесценивает, и поближе к тем, кто вас наполняет. Вот поэтому я к птичкам переметнулась.
Эмоциональная усталость - это не платье.
Его нельзя взять - и переодеть на бодрость. Это состояние. Его придётся прожить. И разобраться с ним... И справиться.
Усугублялось всё тем, что я подвожу редакцию с книгой. Но в состоянии эмоционального банкротства писать книгу - это профессиональное самоубийство. Лучше уж репутационная потеря в виде сорванных сроков, чем книга, которая не понравится читателям, потому что она гундосая.
Моя подруга любит путешествовать на автомобиле. Она исколесила уже всю Россию и рассказывает, что обожает дорогу - скорость, музыка, драйв, пейзажи - просто восторг. Но потом, в какой-то момент она устаёт. И уже не замечает ни пейзажей, ни мелодий. Замечает только затёкшую спину и ямы на дорогах. И это сигнал, что надо отдохнуть. Заехать в отельчик или хотя бы съехать на обочину и подремать пару часов. Потому что Путь, на котором ты находишься, должен радовать, а не раздражать. А если ехать уставшим и раздраженным, то велики шансы влипнуть в аварию.
Вот и я так.
Чтобы не влипнуть, съехала на обочину, кофе пью, птичек слушаю.
Я читала статью про мурмурацию у скворцов и галок. Есть такое понятие смешное у птиц - мурмурация - процесс хаотичного группового полёта. То есть они в стаю сбились и все летают бессистемно в разные стороны. Ученые говорят, что это бессистемность - это тоже система: это такая у них защита от хищников. Численное превосходство и спонтанное передвижение не дают птичьему врагу определиться с мишенью, и поэтому хищник на них в это момент не нападает. А ещё птицы в этой мурмурации не просто так суетятся, а обмениваются в этот момент важной информацией с соседями по стае.
Я думаю, что я, скворчиха, просто перемурмурировала. Суетилась что-то, боялась, тревожилась, обменивалась информацией, щебетала. И устала.
И сижу теперь на веточке, отдыхаю, восстанавливаюсь, и бёрдвочу, как другие мурмурируют (это по-русски, да)
Очень важно еще делать это без внутренней критики. Не гундеть на себя: "Ехать надо - что разлеглась", а спокойно заряжаться положительными эмоциями.
Отдыхать - это очень даже эффективно.
Это я совсем недавно поняла. Раньше я себя прям корила, когда отдыхала, не прощала себе нерезультативность.
А теперь понимаю две важные вещи:
- Я не обязана всегда вывозить.
Когда я не вывожу, я не плохая, не слабая, не глупая. И никто меня не разлюбит, если я буду непривычно бестолковая и бесполезная какой-то период. А если разлюбит, так значит, и не любил он меня никогда.
Просто не все чемоданы событий я могу поднять и вынести.
- Если я сейчас не восстановлюсь, будет хуже.
Поэтому я разрешила себе лес, птиц, сон, созерцание, молчание.
Сейчас мне значительно лучше. В меня возвращается жизнь, как в ту затёкшую ногу. Покалывание такое внутри, кровоток уже ощущается, движение - живаааа!
Людей еще не то чтобы люблю, но уже нравятся. Себя признаю. Я не гений, но и не бесполезное пятно, я точно пригожусь этому миру. А еще я решила сократить избыточное поступление ресурсов в свой организм. Пусть поступают неизбыточно, а достаточно.
Вафельные тортики - как микрокредитование, это только в момент предания кажется, что они помогли, а потом видишь под какой процент они помогли, и думаешь: "И зачем я только влипла... "
А сегодня я уже весёленькая.
Лечу. Пою. Щебечу.
И точно знаю: ни одна яма не навсегда.
Последнюю фразу читать исключительно с вот таким же выражением лица, как на фото.
