Сложно вносить в свою жизнь новое для себя. Столько сил всегда тратила на других: друзей, родственников, любимого человека, потому что не хотела жить по-другому, ведь потом всегда можно предъявить - я же заботилась, давай ты теперь тащи, и можно не сталкиваться со своими страхами - расти самой, пробовать новое, кидаться куда-то с головой в ледяную воду, царапать свои коленки, потому что когда их царапаю за другого - мне не страшно и не жалко, ответственность за это как бы не на мне, а на другом. Коленки лечатся, а жизнь идёт где-то мимо, протекает сквозь пальцы и капает в копилку другого, так и дошла до момента, когда сижу у корыта и не знаю, куда двигаться дальше. Растерянность, одиночество, попытки, чтобы кто-то указал мне верный путь, поддержал и имел наготове пластыри, чтобы залепить дыры в моём сердце, кто-то, кто должен был бы стать мне родителем, со мной в нужное время никого рядом не было. Только родителями готовы стать люди определённого лада, очень опасного, как удильщики - дарящие секунды нереального блаженства, счастья, нежности заботы и затем сжирающие заживо и без того поломанное тело, в момент переваривания не получается осознать происходящее, наркотический приход показывает совсем другие картинки, мультики об иллюзии счастья на стенке желудка монстра. Кто захочет оттуда выйти? Осознать, что совершила большую ошибку и предала себя, что иллюзии только замки из песка на пляже во время прилива. Это тяжело, убийственно больно, но при желании можно от этого даже получить удовольствие. Удовольствие от самоуничтожения, в конце концов, какая разница, если уже давным-давно мёртв внутри, удовольствие от адреналиновых эмоций, трясущихся рук и ковыряния давно загноившихся ран, только этот флёр тоже рано или поздно сходит и приходит осознание взрослого одинокого человека, потерявшего много времени на дурман. А это уже неприятно, максимально неприятно и приводит к усталости, так что даже и упиться собой не получается. Обычная грусть как у всех, обычное ежедневное преодоление как у всех. Жизнь - это трение. Не всегда вижу смысла в нём, но продолжать можно и без него. Просто потому, что я уже здесь. Уникальные люди - дающие иллюзию родителя возводят на пьедестал и с ними как бы начинаешь любить себя, через их взгляд, только их взгляд - это образ в их голове, образ их идеального родителя, которому приходится соответствовать и это со временем ломает, потому что соответствовать ему невозможно, даже если отрезать куски, пришивать новые, снова перекраивать что-то. Бесконечный процесс превращающий из человека в существо с учётом того, что другой себя не перекраивает. Медленный подогрев воды в кастрюле, в которой я лягушка. Медленная и незаметная смерть. И всё бы ничего, но такие отношения похожи на борщевик - залезешь в самые дебри ночью и чувствуешь себя прекрасно, затем - рано или поздно выходишь на солнце и получаешь ожоги. Это плата за ясность. Кому-то требуется больше времени на этот путь, кому-то меньше. Что же дальше? Дальше мучительные, скучные, однобокие попытки вернуть себе себя. Жизнь по своим придуманным правилам, реабилитация после травмы, одни и те же упражнения, раз за разом, шаг за шагом - скатывание во всю ту же яму, попытки отрицания, и продолжение, продолжение, бесконечное продолжение одних и тех же действий, до наступления сначала маленького момента ясности - небольшое светлое пятно впереди, до полного вспарывания живота. Причём каждый раз думаю, что уже вышла, но оказывается, что когда подхожу ближе - это ещё не конец. Может быть, в самом пути и есть смысл? Двигаться до гор, которых невозможно достичь. Спать по дороге, разбивать лагерь, кипятить воду в котелке, пить чай, смотреть на звёзды, а потом снова собираться двигаться вперёд и вперёд, по бесконечным петлям бесконечного пути, иногда засматриваясь на что-то красивое, мечтая это что-то красивое приютить в себе, терпя неизбежный крах - красивому тоже нужно двигаться и у него свой путь, пока не доберёшься до другого такого путника, чтобы вдвоём преодолевать водопады, устья, строить корабли, которые всегда приходится оставлять. Вместе, пока один из вас не уйдёт раньше, просто исчезнет как мираж. Пуф. И кажется уже, что выдумал его. И самому приходится продолжать. Немного растерянно побродить по кругу. И двигаться дальше. Дорогой историй. Дорогой приключений, не выходя из комнаты. Кто знает, может, там будет кто-то ещё, способный разделить раздражение.
