Очень часто слышу от своих клиентов или читаю в комментариях похожие истории о том, что после болезненного расставания новые отношения никак не складываются. Выглядит это как внезапно пришедшее осознание о том, что человеку не нужны отношения, а весь противоположный пол виден насквозь — поэтому не интересно, нет чувств и доверия.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
После травматичных отношений и тяжелого расставания человек пробует знакомиться и общаться, но никто не цепляет. Мужчины также добавляют, что девушки теперь буквально вешаются (небезосновательно связывая это со своим равнодушным поведением), но после «использования» их буквально на один-два раза продолжать общение больше не хочется.
Часто такие отношения завязываются сразу после расставания. Недавно брошенный, все еще переживающий травмы человек, просто не хочет этих новых отношений. В его/ее глазах это выглядит так: «Они сами на меня вешаются, но я от них ничего не хочу. Я любил, но теперь буду только пользоваться». Человеку кажется, что он извлек некие уроки из прошлых отношений — за счет этого стал сильнее, умнее и циничнее. Теперь любовные чары над ним не властны.
На самом же деле речь идет о фрустрации. Если бы человек мог посмотреть на себя объективно и со стороны, он бы невооруженным взглядом заметил упавшую самооценку, отсутствие искры в глазах и понимания, что делать дальше. И правда, как такое может быть, если в этот же самый момент противоположный пол проявляет к нему завидный интерес?
Главная причина — пониженные требования к партнеру. Прямо сейчас вы смотрите на тех, кто раньше вас не был способен заинтересовать.
Если спуститься на уровень (а то и два) ниже — то нет ничего удивительного, что за вами начинают бегать и проявлять инициативу. Для них вы — приз. Нет ничего удивительного в наступлении фрустрации: вам даром не нужны те, с кем вы сейчас пытаетесь общаться и что-то строить. Мотивация пропадает, когда что-либо приходится делать через не могу.
Но это кормит самолюбие: «Вон сколько женщин за мной бегает, а я в них вижу только мясо».
Поэтому один из самых частых советов после расставания: не спешить с отношениями. Если вы способны не снижать требования, а встречаться с теми, кто на вашем уровне или выше — вперед. Проблема в том, что при упавшей самооценке это сложно.
Сначала — отпустить прошлые отношения
Большинство проблем в новых отношениях сразу после расставания происходят из-за того, что вы не можете до конца отпустить бывшего партнера.
Один из типичных сценариев: мужчина начинает встречаться с хорошей девушкой, но никак не может отпустить мысли о бывшей. Думает о ней постоянно, плохо спит, прокручивает в голове детали прошлых отношений и расставания, пытается понять, почему его бросили. Постоянные мысли о бывшей — показатель (а иногда и одна из причин) высокой значимости бывшей. Из-за этого происходит сравнение.
Фигура бывшего партнера в голове огромна, с этим и связаны мысли. Более того, постоянные мысли помогают ей расти. А вот фигура нового человека просто не успела достичь сопоставимых размеров. Сравнение будет всегда не в пользу настоящего, тем более, что на воспоминаниях — глянцевый блеск ностальгии.
И такой человек приходит к логичному, как ему кажется, выводу: «Я пытался построить отношения, но вижу, что никакой любви нет. Я постоянно вспоминаю прошлые отношения — значит, они были самыми ценными, и ничто их уже не затмит».
Вы не можете, не успеваете раскрыть нового человека, он кажется вам просто неинтересным — но вы и не пытаетесь разглядеть в нем что-то интересное. Попытка в новые отношения нужна вам для того, чтобы доказать самому себе в то, что вы и так уже верите. Кроме того, заблуждение ложится на понятную логику: «С новой девушкой (или новым парнем — если вы девушка) не так интересно, как с бывшей». Только причинно-следственная связь и вывод неверны. Не так интересно потому, что для этого нужно время и желание.
Остается два пути — искать способ вернуть бывшую/бывшего (чтобы вернуть все эти эмоции) или найти нового человека, значимость которого (а следовательно, и эмоции) с самого старта для вас будет очень высокой. Вот только в этом случае вы снова попадете в зависимые отношения. Будете отвержены или обречены по прошествии времени перенести столь же тяжелое расставание (а возможно, и намного тяжелее).
Правильный подход к построению новых отношений
Правда в том, что закончившиеся отношения не исключают повторения тех же эмоций, той же взаимной значимости друг для друга в будущем. У бывшего партнера нет никакой монополии на вашу любовь. И если бы у вас была здоровая самооценка, вы бы не считали, что вы не достойны любви и никто уже вас так сильно не полюбит.
Вам может казаться, что бывшая девушка (в случае, если вы девушка — парень) — это джек-пот, который вам когда-то удалось сорвать, и больше вы на этот уровень не подниметесь, а потому сейчас смотрите на тех, кто значительно ниже вас. И, конечно, ваши глаза не горят, вы не хотите отношений с ними.
В то же время, если говорить о подходящих людях, то не стоит искать эмоций, которые приводят к зависимости. Значимость должна расти постепенно. Если вы видите, что после тяжелого расставания снова резко и сильно влюбляетесь — это тревожный звоночек. Для того, чтобы эмоции превратились в чувства, которое вырастут в нечто большее и настоящее, всегда нужно время. Не стоит желать это сразу, здесь и сейчас с новым человеком. Этого не будет, а если и будет, то это новая зависимость.
Вы просто встретите человека, объективная значимость которого сильно выше вашей, затем влюбитесь, но не сможете ее/его достаточно заинтересовать. И тогда снова погрузитесь в боль и страдания.
Поэтому не надо давить (в первую очередь на самого себя) и торопить новые отношения. Прислушайтесь к себе. Если сейчас вы испытываете фрустрацию, вам не хочется частых встреч и много новых знакомств — все это не нужно. Сначала должно проявиться это желание, оно должно перерасти в мотивацию и уже потом — в действия.
Нет общего совета вроде:
- Обязательно стройте новые отношения после расставания.
или
- Ни в коем случае ни с кем не встречайтесь и не общайтесь!
Вы не должны попадать в новую зависимость или соглашаться на общение и отношения с теми, кто вам не очень нравится (не нравится вовсе). Но знакомиться, общаться и находить общее нужно. Иначе вы замкнетесь и будет очень сложно выбраться из затворничества.
В новых отношениях вы можете не видеть роста значимости. Но он есть. Просто по мере снижения значимости бывшего партнера динамика роста значимости к новому постепенно растет. Новая сильная влюбленность в этот момент не говорит ни о чем хорошем. Не нужно этого искать.
Новый человек не является спасением и не должен им быть. Он живет своей жизнью и встреча с вами — просто еще одна страница. А для построения хороших отношений и возникновения сильных чувств нужны усилия обоих и достаточно времени.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
